Анекдоты

[montero]

Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.
- Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить.

[blackberry]

Дочь звонит матери и жалуется:
- Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо

[лямд]

Профессор рaсскaзывaет о воинaх Алексaндрa Мaкедонского.
Ну и кaсaется того, что мол войскa годaми пребывaли в походaх и это сплaчивaло воинов нaстолько, что они кaк прaвило влюблялись друг в другa. И это поощрялось, ибо легионер потерявший другa и любовникa в одном лице, был беспощaден к врaгу и мстил зa убитого. И тут один очкaстенький щуплый студент хихикaет:
- Знaчит легионеры были педикaми?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел нa выскочку и говорит:
- Педики говорите? Дa не дaй вaм бог милый юношa, повстречaться хоть с одним тaким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, кaк вы изволили вырaзиться, педики! Педики - это моисеев и трубaч!
А греки были нaстоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ!

[Felix20]

Приходит молодой любовник к чужой жене...только разделись, вдруг слышат- ключ в двери...
Жена -беги на балкон..любовник выскочил на балкон подскользнулся, перевалился через перила и повис....висит и думает - спрыгну-разобьюсь, вылезу - муж убьёт...висит висит...уже устаёт...вдруг к нему подлетает пчёлка и говорит - слышь мужик, хочешь в пчёлку превратиться..мужик - хочу, тогда дёрни себя за х.й, мужик дёрнул и превратился в пчёлку...полетели к нему домой..мужик - а как обратно то в мужика? а ты опять себя дёрни за х.й..мужик дёргал дёргал...не превращается...дёргал дёргал...не превращается...
Вдруг голос такой - Студент Петров, мало того, что вы спите на лекции!!Вы ещё и онанизмом занимаетесь!!!

[71 RUS]

лямд, с нами на форуме есть дамы, вы бы по-аккуратнее.

[лямд]

не понял,а при чем тут дамы? )))
анекдот вроде бы не матершинный,а исторический! и не про розовых девочек! обоснуй!!!

Felix20 как тебе не стыдно такое тут выложить!?)))

[71 RUS]

лямд, Вы знаете, анекдот пусть и исторический, да слова вы в нем употребили не совсем красивые, я конечно понимаю, анекдот того требовал, но на форуме у нас это не принято.

[Митюха]

Сообщение от 71 RUS

лямд, Вы знаете, анекдот пусть и исторический, да слова вы в нем употребили не совсем красивые, я конечно понимаю, анекдот того требовал, но на форуме у нас это не принято.

ДАЁШЬ ЭКОЛОГИЧЕСКИ ЧИСТЫЕ АНЕКДОТЫ!!! Полярный медвежонок жмётся к маме медведице и спрашивает *мама а у нас в родне бурых медведей не было? НЕТ! А гималайских? НЕТ! А панда? НЕТ,а почему ты про это интересуешься?Хрен его знает ,чего-то мёрзну я!!!

[Митюха]

лямд, Помните из КВНа*Щенок Чихуа- Хуа стоит...нихуа-хуа.(согласитесь-какая тонкая грань между пошлостью и тонким юмором)как-то так...

[=Sergio=]

Приходит Василий с рыбалки домой.
(он раньше вернулся – клев был плохой)
Глядит - у ворот "шестисотый" стоит.
"Явно приехал какой-то бандит.

Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя". Он подходит к окну.
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.

"Так, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу".

На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.

Первый удар достается жене
(удар не смертельный - плашмя по спине)
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату, сломав поперек черенка.

Вышел во двор. Закурил у порога.
"Убить не убил – покалечил немного
В участок пойду. Не большая вина.
Глядит, а в ворота заходит жена.

"Ты рано вернулся, предчувствовал что ли.
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали я им постелила.
До лавки сходила. Продуктов купила.

Муж Зины начальник в районе большой,
При галстуке ходит, костюм дорогой.
Высокого птица конечно полета.
У них "Мерседес" - шестисотый по счету.

Они обещали - проявят заботу,
Чтоб нам перебраться в район на работу,
А то прозябаем в деревне, в глуши.
Ты, Вася, культурным себя покажи.

Я водки взяла (самогонку не пьют)
И морды по пьянке друг другу не бьют.
А то разойдешься как в прошлом году,
Когда полдеревни сидело в пруду.

Ты матерных песен не пой за столом,
Руками не ешь – только вилкой, ножом,
А водку – что женщинам, что мужикам-
Ты лей помаленьку, не полный стакан".

Чуть слышно шаги проскрипели по хате,
Тетка выходит в атласном халате.
Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская.
"Как отдохнула, моя дорогая?"

"Все было отлично, я в жизни ни разу
не испытала такого экстаза.
Спина поцарапана - это пройдет,
А Коля мой в трансе, сейчас отойдет".

Минуту спустя Николай появился,
Держась за затылок, всем поклонился.
Похлопал Василия он по плечу.
"Давай отойдем, побазарить хочу.

Мы клуб мазохистов с женой посещали
И многое там на себе испытали-
Наручники, плетки и цепи стальные,
Но чтобы лопатой – такое впервые.

Уважил, и я не останусь в долгу
В район перебраться тебе помогу,
Жилье тебе купим – проблем с этим нет.
Вот так и поступим. И крикнул - "Обед".

Василий держался, песен не пел.
Правда, пройтись по деревне хотел.
"Чешутся руки, давно я не дрался".
Но, вспомнив наказы жены, воздержался.

Выпили водку. Подали чай.
Пряники ели. Потом Николай
На четвереньках ползал по хате.
Уснул под столом, а Василий в салате

Часы на стене полседьмого пробили.
В углу умывальником брякал Василий,
Забыв про запреты, выражался он матом,
Лицо, отмывая свое от салата.

У печки на лавке курил Николай.
Он ночью на Клавку залез невзначай,
Так как не ведал, где Зинка лежала.
Но Клавка культурно ему отказала.

Тетка ,семью их забрали с собой.
Купили в районе им дом небольшой.
Василий теперь за приличную плату,
Дежурит у их изголовья с лопатой.