Анекдоты

[Slava]

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

[Папауваси]

Хотите летом немного подзаработать - поройтесь в карманах ваших зимних вещей

[Папауваси]

Slava, в ту же тему:
Бабушка и внук однажды перепутали таблетки - внук заснул на фэйсконтроле в клубе, а бабушка связала 7-метровый носок

[Qwazo]

Веpнyлся пожилой зек после 15-летней отсидки домой. Коpеша его встpечают
и говоpят типa:
- Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя взял,
поэтомy мы тебе обязаны.. Вот кyпили тебе кваpтиpy в центpе 8-комнатнyю,
двyхяpyснyю.. все как надо, мебель шик, каpоче сам оценишь, вот тебе еще машина
шестисотый меpин, нy как y людей.. нy и кpасавица жена, фигypа модели, а по
хозяйствy pаботящая-я-я... каpоче, живи Колян себе в pадость.
Чеpез две недели встpечают Коляна, спpашивают:
- Дескать, как там чо, есть нyжда?
- Да не, пацаны, все пyчком.. хата - yлет, машина тоже пpосто звеpь, жена тоже
телка ответственная, по хозяйствy как надо pазбиpается во всем, поpножypналы мне
соpтиp носит, когда я дpочy...
- Погоди, погоди, а зачем жypналы когда жена есть - ее ##ать надо...
- А за что ее ##ать? Она же не косячит...

[Qwazo]

Как наши в Германии тырят велосипеды.
Возле магазинов находятся стоянки для велосипедов - много металлических дуг,
вбитых в землю и соединенных между собой. Немец подъезжает, приковывает велик
к дуге замком на тросе и идет за покупками. Наш в это время подходит у его велику
и приковывает его еще и своим замком и отходит. Фашист, выйдя из магазина,
обнаруживает такую хрень. Тупое создание думает, что кто-то "по ошибке" приковал
его велик, отстегивает свой немецкий замок и идет обратно в маркет, чтоб поискать
того, кто "ошибся". Наш тем временем подходит к велику, открывает свой замок и
уезжает.
Гениально. Оказывается немцы тоже тупые.

[Qwazo]

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом
идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки,
там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает
и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами
ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает
виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен
быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в
левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает
виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй,
возьму еще стаканчик


P/S Всё не буду больше вас напрягать... всякой ерундой.

[Qwazo]

Ладно, еще один.

Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая
женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий
закон Ньютона нет!

[maxx]

Андрей НМ, Это я понял, кстати, чтобы не флудить тут можно в группе Вооруженные силы создать дискуссию "Военные байки" или подобную, и там писать, читать и смеяться (хотя можно и просто в "Курилке" такое создать

[Qwazo]

В далеком 86-м работал я "учеником" на одном заводе. Стоял он на окраине
города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька,
Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была
замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. бескорыстно. Своего рода баечник :о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет :о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это. Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом "Слышь, Мироныч, соври-ка че- нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на проходной.
Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву/ Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал "Че вы, мля! Сами же просили соврать!" Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, не..ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

[Qwazo]

Сегодня с утра любимая перл выдала. Сидим в машине возле ее дома, ждем пока
теща спустится и тут из подъезда появляется девушка. Ничего особенного, но тем
не менее взглядом я ее проводил. Моя ненаглядная перехватив мой взглят с совершенно
невинно-беззаботным тоном вопрошает:
- Ну что, стоила она тех пи&N%лей которые ты сейчас выхватишь?!