Анекдоты

[capitaine de vaisseau]

Профессор,это правда, что вы жену бьете? Неправда, я не профессор.

[Talinec]

Как только наступает какой-нибудь праздник, моя жена грозит мне кулаком и говорит:
- Сегодня ты пить не будешь, я сказала! Ты понял?!
А я смотрю на нее, улыбаюсь и думаю: «Ну надо же, мы уже 20 лет как вместе… а в ней еще столько оптимизма!»

[Vld]

Вы меня ещё в драке не видели...
Меня так п****т!

Пардон, кому не нравится. Но из песни слова не выкинешь.

[Vld]

Сообщение от Vld

Вы меня ещё в драке не видели...
Меня так п****т!

Пардон, кому не нравится. Но из песни слова не выкинешь.

Изуродовал...
Этот анекдот я услышал по радиопрограмме.
Законспектировал и написал слово в слово.

[Барклай]

Приходит бабка в дежурку:
- Помогите кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке
- Это не к нам. Идите Вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
- Да на вокзале.
- Это не к нам идите Вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.

[maxx]

Я так "хохотался"...
Рецепт праздничной кулебяки
Возьмите 200 г муки, 3 яйца, стакан молока, столовую ложку соли, две чайных ложки соды, стакан сахара, стакан изюма.
Съешьте все это тщательно чередуя и через 15 минут кулебяка готова.

Дамы, очень прошу, не читайте

Нажмите здесь, чтобы увидеть весь текст

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и кладет рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!

[Барклай]

Мало того, что создавая мужчину, Господь все яйца положил в один мешок, так он его ещё и повесил на самое видное место.

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!!!

В Америке работают, если платят хорошо.
В России работают. Если платят - хорошо.

- Че такой грустный?
- Да права отобрали!
- За что?
- Да все им не так: номера грязные, аптечки нет, на красный, по встречке задом, пьяный...

Думе был предложен на рассмотрение законопроект "Не укради". Парламентарии предложили к нему 395 поправок...

"Я плачу и плачу"... Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.

3000 год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...

[Stitch]

Каплю юмора из хобби\работы ;о))

15 причин почему девушке лучше встречаться с пейнтболистом:

1. Они не боятся быть снизу и грязными
2. Они знают, как «выполнять» «указанния»
3. Их минимальный «ствол» — 10 дюймов
4. Они могут «выстрелить» 100 раз подряд не уставая
5. Они всегда используют «защиту»
6. Они ЛЮБЯТ быть агрессивными
7. Они никогда не забывают воспользоваться смазкой
8. Их деньги неисчерпаемы
9.Они могут втискиваться в узкие места
10. Они «играют» в любых позициях
11. Они быстро «перезаряжаются»
12. Они всегда проверяют состояние своих шаров
13. Они используют любые отверстия
14. «Брызги» для них — никаких проблем
15. У них чрезвычайно быстрые пальцы

Рекомендации бывалых пейнтболистов:
1. Белое не носить.
2. Обтягивающее не надевать.
3. О танцах вообще забудьте!

[maxx]

- Как можно повысить безопасность дорожного движения?
- Переименовать водителей в извозчиков.
- ?
- Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция.
***
Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. .
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.
***
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее - у вас.
***
Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу «Евровидение»! А ведь парень только поздоровался...

[Барклай]

Всем нашим самоделкиным посвящается!

С форума о ремонте:
ххх: выкладываю фото моей кухоньки, сам все спроектировал и собрал, влезло по миллиметрам!!! )))
ууу: уууу как классно )))
ZZZ: здорово! функционально
rrr: класс ))) а где холодильник?
ххх: Холодильник? ....Бляяяя (((((