Анекдоты

[Ervin-DVS]

Уж если я влюбилcя, то это на всю ночь, а то и до утра!

Где бы найти такую, чтоб когда умывалась, красота не смывалась.

А летом, у нас во всех кафешках центрального парка — кара-орки!

Где бы найти жидкость для снятия стресса после снятия ею макияжа?

- Ты относишься к двум типам людей, зарабатывающим ртом. И ты не певец.

Шаговое напряжение — когда нужно куда-то шагать, а тебя это напрягает…

Внуки врача уже второй год не могут прочитать, на кого написано завещание.

Кто за то, чтобы в пачке с презервативами сразу был тест на беременность?

Гармонист выпил 200 грамм для храбрости, и еще два литра из-за алкоголизма.

Взять быка за рога конечно хорошо, но гораздо эффективнее взять его за яйца.

За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился

Красное вино способствует кровообращению, а красная рожа об этом свидетельствует.

Я всё больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова — это декоративное приложение к жопе.

С появлением wifi и планшета в семье я все думаю, где мне выкроить место под второй туалет

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: Бес попутал.

СМС от жены мужу “Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?

-Да современный школьник даже про слово «печенег» думает, что это печеньки в родительном падеже.

Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.

Обычно, прежде чем открыть для себя волшебный мир секса, девушка, перед этим, открывает для себя волшебный мир алкоголя.

Дирижёр на репетиции симфонического оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

- Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
- Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.

Мой рабочий график: сутки через «не хочу».

Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.

У Запашных было много братьев. Остались самые не вкусные.

Разбилась рюмка — к счастью, разбилось счастье — к рюмке.

Пора худеть — это когда она легла в ванну и там застряла.

Если девушка не закусывает водку, вполне возможно что она на диете.

- Надо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я?.. Да я и сама волнуюсь… Где я?!..

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим… А вот 1 января уже нет…

Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда ты жрешь все подряд и надеешься на чудо.

По прогнозам наркологов, после праздников Депардье протрезвеет и откажется от российского гражданства.

Попроси помощи, и кто-нибудь обязательно протянет тебе руку. Правда, зачастую, с характерной комбинацией пальцев.

Как прическу новую сделала — так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

- Вчера с ребятами разыграли мою подружку…
- Ну и кому же она досталась?

[О.Н.]

В то время, как перед предполагаемым "Концом Света" народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги.
Да, я боялся...


- Алло. Это база? Я на счет сарая?
- Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, бл*ть, это вы не туда попали.

[Андрей НМ]

О.Н., про сарай - не анекдот . У меня отец служил в середине 60-х командиром зенитной батареи недалеко от Ульяновска на С-75. Во время учебных стрельб первая ступень упала на сарай в одной из деревень. Хозяин сарая с женой больше суток отсиживались дома в подвале, думали, что война началась (разгар холодной войны, недавно Пауэрса сбили). Новый сарай за счет части быстро построили.

[реноман]

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

[реноман]

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени

[Алекс72]

Звонок в "особую" контору: -
доброй ночи, скажите, девочек
можно заказать? - да, конечно,
столько-то в час. - в баню
подвезете? - да, конечно, через
полчасика будут. - скажите, а
мальчики есть? - да, вас
активные или пассивные
интересуют? - да в общем-то
все равно, вот мы в бане
попаримся, пивка попьем,
потрахаемся, надо бы для
логического завершения
каким- нибудь пи@@расам
морду набить

Разговаривают двое:
— Я вчера в лесу 3 ведра грибов для тёщи
насобирал!
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»?

[реноман]

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо.
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли.

[Ervin-DVS]

Я — домосапиенс.


Нудистский пляж — мир кожи и меха.


Кашу в голове нужно иногда перемешивать, чтобы не пригорала.


— Алло, это женская консультация?
— Да.
— С какой стороны находится тормоз?


— Если не сдам экзамен, то меня отправят в тюрьму.
— Ты хотел сказать — в армию.
— Нет, именно в тюрьму, я просто убью препода.


Mинздрaв прeдупреждает: чрeзмерное общeние с людьми вызывaет жeлание убивaть.


После расставания с дамой сердца поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.


- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит…
- А ты что сам поесть не в состоянии?


Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.


- Cорри если подколол
- Да, ох и уели вы меня, ох уели….

[Igor_34_rus]

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!
------------------------------------------------------
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду из озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!
------------------------------------------------------

[Ervin-DVS]

Люблю долгие, романтические прогулки ночью к холодильнику.


Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие — амнистию.


Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.


Если тебя ктo-то напрягает — расслабься и забей. Ногами. До смерти.


Эпилептик Андрей принял ванну с пеной, хотя вообще-то не планировал.


Прекратите называть меня расистом. Сначала понаедут, а потом ещё и
обзываются.


Пока вы считаете меня доброй няшей, я мысленно наматываю ваши кишки на люстру.


Переаттестация показала, что 73% сотрудников ЖКХ не знают правильный порядок времён года.


Как показала практика, тяжело ломать свои стереотипы, гораздо проще сломать чужую челюсть.


Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?