Анекдоты

[Ervin-DVS]

- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!

ОНА: ПРИВЕТ ПОДСКАЖИ КАК ФОТКИ ЛИСТАТЬ!!! НАДОЕЛО ЗАКРЫВАТЬ И ОТКРЫВАТЬ СЛЕДУЮЩУЮ КАК БЫСТРЕЕ ЭТО ДЕЛАТЬ?????
ОН: чё на фотках-то?
ОНА: ФОТО С КОНЦЕРТА ТИМАТИ!!!!!!
ОН: на клавиатуре над стрелочками кнопка Delete есть, ее нажимай - будет сразу следующая фотка появляться
ОНА: СПАСИБО!!!

Сторож завода по производству шампуней с пеной у рта доказывал, что он не ворует.


— Почему есть кукла-Степашка, кукла-Филя, кукла-Хрюша, кукла-Каркуша, а куклы — тетя Оксана нет?
— Есть, она в другом магазине.


- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пид@@асы, сэр.

[шурави]

МУЖЧИНА СПРОСИЛ У МУДРЕЦА: - ПОЧЕМУ У ЖЕНЩИН ТАК ЧАСТО БОЛИТ ГОЛОВА?...
НА ЧТО МУДРЕЦ ОТВЕТИЛ: - ГОЛОВА БОЛИТ ОТ СЛАБЫХ МУЖЧИН, А ОТ СИЛЬНЫХ ОНА КРУЖИТСЯ!

[diga]

На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»:
- Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет.
«Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков:
- Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый«Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули?
Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»:
- Мужик, а мужик?
Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова:
- Ну чё?
- Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить.
- Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?

[diga]

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
- Слышь, мужик, ты что - е@@тый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

[diga]

Блондинка на занятиях по ПДД.
Инструктор: В каком порядке автомобили должны проехать перекрёсток?
блондинка: сначвла Бентли, потом крутой БМВ, потом крутой Мерседес...
инструктор: стоп, ... а когда же жигули?
блондинка: я думаю - ночью.

[реноман]

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Заткнитесь Уроды!

[Славутич]

Сидит йог. Выложил перед собой на наковальню своё "достоинство" и лупит по нему молотком! Подходит к нему мужик и спрашивает: "Ты чем занимаешься, блаженный?". А йог с улыбкой отвечает: "Онанизмом". Дадька опешил и осторожно так интересуется: "А кончаешь, то как?!". А йог млея: "А это когда промахнусь...!"

[Ervin-DVS]

Уж если я влюбилcя, то это на всю ночь, а то и до утра!

Где бы найти такую, чтоб когда умывалась, красота не смывалась.

А летом, у нас во всех кафешках центрального парка — кара-орки!

Где бы найти жидкость для снятия стресса после снятия ею макияжа?

- Ты относишься к двум типам людей, зарабатывающим ртом. И ты не певец.

Шаговое напряжение — когда нужно куда-то шагать, а тебя это напрягает…

Внуки врача уже второй год не могут прочитать, на кого написано завещание.

Кто за то, чтобы в пачке с презервативами сразу был тест на беременность?

Гармонист выпил 200 грамм для храбрости, и еще два литра из-за алкоголизма.

Взять быка за рога конечно хорошо, но гораздо эффективнее взять его за яйца.

За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился

Красное вино способствует кровообращению, а красная рожа об этом свидетельствует.

Я всё больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова — это декоративное приложение к жопе.

С появлением wifi и планшета в семье я все думаю, где мне выкроить место под второй туалет

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: Бес попутал.

СМС от жены мужу “Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?

-Да современный школьник даже про слово «печенег» думает, что это печеньки в родительном падеже.

Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.

Обычно, прежде чем открыть для себя волшебный мир секса, девушка, перед этим, открывает для себя волшебный мир алкоголя.

Дирижёр на репетиции симфонического оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

- Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
- Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.

Мой рабочий график: сутки через «не хочу».

Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.

У Запашных было много братьев. Остались самые не вкусные.

Разбилась рюмка — к счастью, разбилось счастье — к рюмке.

Пора худеть — это когда она легла в ванну и там застряла.

Если девушка не закусывает водку, вполне возможно что она на диете.

- Надо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я?.. Да я и сама волнуюсь… Где я?!..

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим… А вот 1 января уже нет…

Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда ты жрешь все подряд и надеешься на чудо.

По прогнозам наркологов, после праздников Депардье протрезвеет и откажется от российского гражданства.

Попроси помощи, и кто-нибудь обязательно протянет тебе руку. Правда, зачастую, с характерной комбинацией пальцев.

Как прическу новую сделала — так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

- Вчера с ребятами разыграли мою подружку…
- Ну и кому же она досталась?

[О.Н.]

В то время, как перед предполагаемым "Концом Света" народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги.
Да, я боялся...


- Алло. Это база? Я на счет сарая?
- Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, бл*ть, это вы не туда попали.

[Андрей НМ]

О.Н., про сарай - не анекдот . У меня отец служил в середине 60-х командиром зенитной батареи недалеко от Ульяновска на С-75. Во время учебных стрельб первая ступень упала на сарай в одной из деревень. Хозяин сарая с женой больше суток отсиживались дома в подвале, думали, что война началась (разгар холодной войны, недавно Пауэрса сбили). Новый сарай за счет части быстро построили.