Анекдоты

[реноман]

В приемной директора звонит телефон. Секретарша, готовая убежать на обед, отвечает, что директора нет и убегает. Тут же телефон звонит снова. Трубку берет молодой сотрудник.
Из телефона:
- А в цеху его нет?
Парень удивленно:
- Овце@уев тут не работает...

[Андрей НМ]

3 часа ночи. Медведь сладко спит. Стук в дверь.
-Кого там несет в 3 часа ночи?
-Это я, Заяц! Миша, у тебя клей есть?
-Какой ещё клей, иди в баню! Нет у меня клея!
Заяц убежал, медведь засыпает.
Через 20 минут опять стук.
-Ну кто там еще??!!!
-Миша! Это я, Заяц!!! Я тебе клей принес!!!!

[Митюха]

-Вчера прыгал с парашютом! -Ну и чё? Как оно? А?-Теперь Я знаю Откуда выделяеться АДРЕНАЛИН и Как он пахнет!!!

[Jendos]

Сообщение от Митюха

Я знаю Откуда выделяеться АДРЕНАЛИН и Как он пахнет!!!

причём пока летишь оно вообще не пахнет.

[Митюха]

Сообщение от Jendos

причём пока летишь оно вообще не пахнет.

[Славутич]

Поведую скаберзный и не совсем этичный анекдот. Но всё же... Итак: - Приходит папа домой и видя Вовочку спрашивает: - "Вовочка, а где мама?". Вовочка делая уроки отвечает: - "К дяде Васе этажом выше поднялась". Папа молча снимает со стены ружьё(!) и подняв его вместе с глазами к потолку начинает ходить по комнате и рассуждать: - "Так, тут у них стол, тут у них стул... о, вот здесь у них кровать...!!!!!". Затем - БАХ, БАХ!!! "Вовочка"- говорит папа - "А ну ка, сбегай посмотри что там!" Вовочка убегает..., а через пару минут возвращается и.......- "НУ, ТЫ ПАПА И СНАЙПЕР!!!! У ДЯДИ ВАСИ - ЯЙЦА ВДРЕБЕЗГИ, А У МАМЫ - НИ ОДНОГО ЗУБА ВО РТУ!!!

[Митюха]

У врача. Пациент:- Доктор я не могу уснуть! ДОК:-Считайте -до -Трёх!!!Если вы Досчитали до Трёх но Так и Не Заснули,-Считайте До Половина Пятого!!!!!

[Vld]

Горбачевские перемены.
Сын пришел из школы.
- Нам в школе сказали, что экономика должна быть экономной. Это как?
- Ты у мамки титьку сосешь?
- Нет...
- И я с ней давно не сплю. Вот пусть ее и кормит сосед дядя Вася.

[Александра]

Сообщение от Vld

Горбачевские перемены.
Сын пришел из школы.
- Нам в школе сказали, что экономика должна быть экономной. Это как?
- Ты у мамки титьку сосешь?
- Нет...
- И я с ней давно не сплю. Вот пусть ее и кормит сосед дядя Вася.

«Эконо́мика должна́ бы́ть эконо́мной» (полный текст звучал так: «Экономика должна быть экономной — таково требование времени») — тезис (впоследствии ставший политическим лозунгом), прозвучавший на XXVI съезде КПСС в отчетном докладе Л. И. Брежнева.

В тему:

Во времена развитого социализма учительница проводит урок. Обращается к классу.
— Дети, скажите, как вы понимаете лозунг «Экономика должна быть экономной»?
Встает Маша.
— Раньше мы в семье оставшийся хлеб выбрасывали, а теперь режем и делаем из него сухарики. Отходов нет. Экономия.
— Правильно Маша, садись.
Встает Катя.
— А мы картошку чистили, потом варили, очистки выбрасывали. Теперь ее сначала варим, а затем снимаем тонкую кожуру, отходов нет.
— Правильно Катя, садись.
Встает Вовочка.
— А мы мамку из дому выгнали.
— Непонятно.
— А что непонятно. Я большой, соску не сосу, у папки давно не стоит. А на хрена нам лишний рот в семье!

[Ervin-DVS]

Вставать по утрам будет легче, если положить на будильник мышеловку.

По городу несется маршрутка.. Пассажир, протягивая вперед деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.

Из сочинения:
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило
монголо- татарское иго.

- Вот это вам лекарство от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?

Украинские вегетарианцы... доказали что сало - это растение

- У него машина такая крутая.
- Что значит крутая?
- Салон из кожи гаишников.

Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба.