[K.I.D.]

Из своей студенческой жизни...

Про ТАПКИ...
(Читать медленно, подключая фантазию, или не читать вообще!)

Бывают в жизни артефакты которые и выбросить уже давно пора, да как-то и перед бомжами неудобно - вдруг найдут - засмеют же! Но что-то в них есть такое притягательное, какая-то харизма, пусть с изначальной своей функцией они уже давно не справляются, но хозяину эти артефакты чем-то необъяснимо дороги...
Короче, у моего соседа по общаге, Андрюши, были тапки. По легенде, лет 15 назад на подошвах был даже протектор, впрочем, это всего лишь легенда... Чем уникален был сей артефакт, что достаточно было обладателю сей обувки наступить буквально на каплю воды на полу, чтобы закрутиться в немыслимом пируэте или же просто с размаху присесть на шпагат... В общем, лапти эти слыли чрезвычайно гидрофобными и аварийными!
Как-то пьянка... Обычное дело для общаги. Дело близится к развязке (в смысле С2Н5ОН заканчивается) а меня одна подруга зазывает в душевую, мол, "спинку потрёшь"... Упираться я не стал, только в моих шлёпках куда-то уже ушуршал ещё один комрад, зато в углу важно стояли эти растреклятые Мироновские аэролапти... Весьма подшофе я направился в душ... в этих аварийных сланцах. Собственно на этом можно рассказ и завершить...
Если кто-то скажет:
-Херня!!! Я занимался сексом на коньках и не разу не упал!

Флаг ему в руки! Не умея кататься на роликах, не разу не стояв на коньках и хреново бегая на лыжах, к тому же имея разряд по литрболу, к предстоящим испытаниям я оказался, мягко сказать, не готов! Хотя за артистизм за свои поддержки и двойные прыжки в перемешку с кульбитами по душевой от стенки к полу - к другой стенке, наверное, все судьи бы поставили мне свои 6,0!
Был ли секс? Ну, если расстояние в 4,8 метра, дважды преодолеваемое за 10-35 секунд от момента инерционного отскока моего тела до следующего достижения цели можно назвать фрикцией, то да, секс был...
Но вот что точно было, так это травматизм...
Когда Ваш покорный слуга мокрый с разбитым носом и коленкой, весь в ссадинах и с тапками в руках появился на пороге, парни решили что я отхватил реальных люлей и был раздет и ограблен прямо в родной общаге, а из всей одежды мне удалось отвоевать только эти злощастные лапти.
Когда узнали, в чём дело, - ржач стоял такой, что...

А тапки... С тех пор эти тапки никто кроме хозяина не надевал...