Вложений: 2
Громозеке посвящается )))
не совсем анекдот, но мне показалось, что чем-то похожи эти товарищи... |
Цитата:
|
Сидят три девушки в кафе. Хвастаются мужьями:
Первая говорит:- Мой как автомобиль мерседес такой же большой и мощный. Вторая говорит:- Мой как автомобиль ягуар такой же стремительный. Третья говорит:- А мой как москвич 2141. -??? Без потсоса не поедет. |
Остановился на светофоре мерс 600-ый и ему в зад въезжает копейка.
Из мерса выходит амбал вытаскивет из копейки водилу и говорит: Всё хана тебе продаш всё что есть. Водила:-Подождите ведь у вас последняя модель авто? Амбал:-Да Водила:-Тогда аварии вам не страшны нужно дунуть в выхлопную трубу и всё выпрямится. Амбал:-Ну дуй. Водила дует-дует ничего не получается, амбал его отталкивает сам начинает дуть никакого результата. Тут подезжает ещё 600-й второй амбал спрашивает :-Брателла чё за проблемы? Амбал объясняет мол так и так. Второй амбал говорит:-Брателла ты сперва закрой окна потом дуй. Деревенский парень приехал в город и решил сходить на дискотеку. Познакомился с девушкой и как водится пошёл провожать. Дошли до дома и девушка говорит:-Давай зайдём в подъезд а то прохладно. Зашли. -Что-то здесь очень светло выкрути лампочку. Парень выкрутил. Девушка прижалась к нему и говорит томным голосом:-Хочешь в рот возьму? -Ты чё дура она ж горячая. |
Сидит на горе вождь индейского племени, подходит к нему мальчик из племени и спрашивает: "О, уважаемый вождь, объясните мне, почему у нас в племени такие интересные имена у всех" А вождь отвечает: "Ну, я всем даю имена в соответствии с тем, что вижу в момент их рождения: когда родился твой отец, я уидел в небе орла, поэтому я назвал твоего отца "Парящий орел", а когда родилась твоя мать, я увидел восход солнца и назвал ее "Восходящее солнце", а когда родился твой дядя, я увидел, как падает звезда и назвал его "Падающая звезда", а почему тебя это беспокоит, Двесобакитрахаются?
Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской. Подходит к нему браток и спрашивает: - Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь? - Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать. - Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша у отсосулек здесь уже давно имеется. |
вчера в передаче СПОКОЙНОЙ НОЧИ МАЛЫШИ кукловод ударился локтем об угол стола...таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!
|
школьник нашел миллион баксов и сдал находку в милицию...бившаяся в истерике мама,утверждала,что очень гордится сыном!
|
Вложений: 2
Бывает и такое...
|
Правильно написано!:aggressive: Действительно о..ешь
|
Протокол допроса русского моряка в полиции Хоккайдо переведенный буквально ©
— Откуда пришло ваше судно? — Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло. — Отвечайте прямо на мой вопрос! — Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду? — Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт? — Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврёт — а вы, самка собаки, ему поверите! — С какой целью вы имели в своей каюте оружие? — В какой мужской половой орган каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?! — Два пистолета Макарова. — Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула! — Вы уверены, что это не ваши пистолеты? — Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы». — Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев? — Каких, в женский половой орган, пальцев? — Ваших. — Да пошёл ты во внутренний женский половой орган! — Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь. — Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки! — Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет. — Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины! — Курилы здесь нипричём! Отвечайте на вопрос о пистолетах! — Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»! — Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать? — Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина! — Где вы взяли эти пистолеты? — Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами! — Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки? — Из мужской–половой-орган-одки! — Из Владивостока? — Из мужской–половой-орган-ока! — Вы так и будете неясно выражаться? — Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери! Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждёт очередное разочарование: — Ваше семейное положение? — А? — У вас есть семья? — Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну её в ягодицы, эту семью! — С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании? — Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу! |
Текущее время: 10:39. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
vB.Sponsors