Приколы в вашей жизни
 

Все мы где-то работаем (служим), т.е. вращаемся в человеческих коллективах. Хочу предложить в этой теме обсуждать приколы, которые имеют место на вашей работе (может быть в семье и т.д.), ведь скучно без них. Главное не пропагандировать реальные издевки

Вот к примеру окуляры полевого бинокля (это конечно к военным ближе) можно натереть копировальной бумагой (черной или фиолетовой) очень забавно посмотреть на репу того кто попользовался такой оптикой. Также можно и телефонную трубку натереть если черная.

Есть чем поделиться коллеги?

Предложите еще написать в сапоги.

Не, ну это уж совсем...
Например можно (в 1-е апреля) заклеить линзу оптической мышки скотчем или стикером...

На 1-е апреля мягко прикололись над коллегой (к слову он жуткий скряга) - предварительно засунули 100 р в дисковод его компьютера - потом подошли типа "Дай я с твоего компа почту электронную проверю - а то мне деньги должны прислать", предварительно на нужный ящик отправляется благодарственное письмо о выплате премии и с криками "О!Деньги прислали!" нажимается кнопка дисковода, откуда выезжают 100 р ))))) это выражение лица надо видеть )))))))
PS - в качестве жертвы лучше выбирать человека недалекого в отношении компьютеров

Вот самый главный прикол нашей действительности - русские доменные имена.

http://президент.рф/

Это потому что с маленьких букафф:crazy:

это глум, адрес админа этого сайта будет выглядеть admin@президент.рф
ну как то несолидно... либо все на кириллице, либо все на латинице.
Хотя... имя домена более чем солидное))) Круче не придумаешь!:dirol:

Ну, www.fluence-club.ru это тоже нехило

Реальность.
Произошёл со мной случай. У меня отец болел... нужно было в другой городе ехать на магнитную томографию... Еду по GPS... уже на полпути, едущая с нами мама спрашивает, а откуда он знает, где мы находимся?.. ну мы решили прикольнуться и говорим, что указали адрес, куда надо ехать и мужик в бинокль со спутника нас видит... и говорит куда ехать... по короткой дороге...
Ну мы и забыли за этот разговор... Короче, едем обратно... темнота, туман... Заехал в посёлок... и тут бац, навигатор завис... перестал говорить... Блин, мы с батей нервничаем... потерялись.... круг вокруг посёлка сделали... И тут мама выдаёт: Ну чего вы мучаете навигатор... посмотрите какое время... он ведь наверное ужинать пошёл!....
Мы конечно не могли понять, как навигатор ужинать пошёл, но сразу же вспомнился мужик с биноклем на спутнике!

А у меня маме мы рассказали что везде камеры висят, и девушка которой заказали дорогу периодически смотрит на дорогу видит наш номер и направляет. На перекрестке в поле где нет столбов мама смотрит и спрашивает а где камера висит

В командировках на работе когда большой толпой в заворной чайник в носик любили засунуть горькую перчину ощушения БОМБА в купе с горячим чаем сам поподал:beee:

Вспомнился случай из школьной жизни.
Было это в 10-ом классе или в 9-ом... когда анатомию проходят.
Был у нас в классе Лёха. Нормальный парень, не умный правда совсем, я бы даже сказал глупый и ограниченный, и ещё он ЗАИКАЛСЯ.
Так, вот. Идет урок биологии. Нужно идти к доске к плакату и рассказывать строение УХА. Мы все сидим ждем когда кого-нибудь вызовут. Тут заходит в класс опоздавший Лёха. Учительница и говорит, "Опоздал - дуй к доске, отвечай.
Он берёт указку и застывает перед плакатом с таким видом, что он видит это в первый раз, у него этого точно никгда не было и он не знает что это такое.
Ну мы конечно начинаем подсказывать шепотом...
Ушная раковина! Он молчит. Опять - Ушная раковина!
Он. - Ра-ра-ра-раковина!
Учительница с унылым видом - какя?...
Он. - У-у-у-у-ш-ш-ш-ная!
Мы. - Ушное отверстие.
Он.- О-о-о-о-т-т-т-т-верстие!
Учительница. - Какое отверстие?...
Лёха молчит, мучительно думает.
Учительница.- Лёша, отверстия бывают разными. Например анальное.
У Лёхи появляется свет в глазах, на лице радость и он гордо ткнув указкой в плакат громко и гордо произносит:
- А-а-а-а-а-нальное отверстие!!!

maxx, Там же на нашем полигоне армейские приколы вынести на середину казармы
тех кто храпит, или пришить одеяло к матрасу и крикнуть на ухо подьем

и сапоги прибить гвоздями :)

Ну армейские приколы это вообще отдельная тема. Например, тоже по рассказу старших товарищей.
Три друга собирались на рыбалку, несколько дней готовились, обсуждали, мечтали и т.п. И одного из них невзначай поставили в наряд в день планируемой рыбалки. Оставшиеся двое решили рыбалку не отменять. Надо отметить что за обеспечение мероприятия шилом (спиртом) отвечал как раз несчастный, поставленный в наряд товарищ. В те времена пластиковых бутылок еще не было, шило наливали в аллюминиевые фляжки, циллиндрической формы с крышкой "под ключ" (объем порядка 1 литра). Виночерпий как договаривались налил флягу шила, и заботливо затянул крышку ключом, зажав флягу в тисочки. Товарищи затарившись всеми причендалами поперлись на речку (от части ходу 40 минут по сильно пересеченной местности), пришли, отдышались, и пора бы уже как говорится "здравствуй речка" сделать, а фляга не открылась, не открылась она и через пол-часа, и вообще больше не открылась без инструментра, уж что они только с ней не делали...
В общем рыбалка омрачилась безалкогольностью. Парни потом день за своим товарищем гонялись по части и неделю еще не разговаривали, но потом конечно помирились, друзья ведь.

п.с. Мораль, собирались втроем, нужно было втроем и идти, а не оставлять друга нести службу.

Да такие фляжки я помню они у нас с клеем в комплекте с изделием приходили мы их болт звали отмывать правда трудно было

1999 год, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел
я из авто полюбопытствовать, как это происходит у немцев. На этой заправке
система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на
50 марок", "на 100 марок", "полный бак". Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает
заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин. Я, естественно,
задаю своему немецкому коллеге вопрос:
- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
- Как это, просто уеду???
- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
- Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега
хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего
авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
- А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий
вопрос:
- КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???

Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда
видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию
и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось
увидеть обе кассеты.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом
операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты
в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные
простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно.
Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что
на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только
медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-
пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком
убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает.
Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на
штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель
тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, все
еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце
больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.
Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты
(голоса: Сема, бля, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку
купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? Иди на хер, щас
уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса:
я, бля, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где нога и где ты? Режь давай,
до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери:
говно, а не тушенка!)Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем
и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор
домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только
в марте! Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Бля опять заело...
Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э...
коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку:
дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.)
Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса... Короче, японцы делают
первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах. В конце больной с замотанной
башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой
палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: - Ну и как это людям показывать?
Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость
на шесть процентов больше

Фон Нейман и задача о мухе. Эту задачу можно решить двумя способами: "трудным"
и "легким".
Два поезда, находившиеся на расстоянии 200 км друг от друга, сближаются по одной
колее, причем каждый развивает скорость 50 км/ч. С ветрового стекла одного локомотива
в начальный момент движения взлетает муха и принимается летать со скоростью 75
км/ч вперед и назад между поездами, пока те, столкнувшись, не раздавят ее. Какое
расстояние успевает пролететь муха до столкновения?
С каждым из поездов муха успевает повстречаться бесконечно много раз. Чтобы найти
расстояние, которое муха преодолела в полете, можно просуммировать бесконечный
ряд расстояний (эти расстояния убывают достаточно быстро, и ряд сходится). Это
- "трудное" решение. Чтобы получить его, вам понадобятся карандаш и бумага.
"Легкое" решение состоит в следующем. Поскольку в начальный момент расстояние
между поездами равно 200 км, а каждый поезд развивает скорость 50 км/ч, то от
начала движения до столкновения проходит 2 ч. Все эти 2 ч муха находится в полете.
Поскольку она развивает скорость 75 км/ч, то до того момента, как столкнувшиеся
локомотивы раздавят ее, муха успеет пролететь 150 км. Вот и все!
Один из выдающихся математиков современности, Джон фон Нейман, когда ему задали
эту задачу, задумался лишь на миг и сказал: "Ну, конечно, 150 км!" Приятель спросил
его: "Как вам удалось так быстро получить ответ?" "Я просуммировал ряд", - ответил
математик.

Начало смахивает на анекдот, но всё, увы, реал.

Звонок в дверь. Открываю -...!!! невовремя вернулась жена.
То, что она пришла ну совсем невовремя, жена поняла мгновенно, еще с
порога - видимо, на моем лице читался грандиознейший трабл, или проще
говоря полный п####ц. Как бы отвечая на ее молчаливый вопрос, в ванной
смолк шум падающей воды и оттуда с веселым возгласом "Фуф!"
выпорхнула наскоро вытертая хорошенькая женщина в коротеньком халатике,
расписанном зайчиками среди белых ромашек, и с тюрбаном-полотенцем на
голове. Она явно не ожидала наткнуться в коридоре на меня и тем более на
мою жену, поэтому тормозной путь оказался минимальным - она в меня чуть
не врезалась, покраснела и остановилась как вскопанная. Это она зря
сделала - из всей одежды на моем могучем теле были только шорты, поэтому
вместе мы представляли собой возмутительную картину для любой нормальной
супруги, да еще в собственном доме.

Мой светский возглас "Привет, это наша соседка Маша!" и ее приветливое
"Здрасте!" прозвучали как-то не очень естественно.
Реакция жены была мгновенной и неожиданной - она молча ринулась мимо нас
в спальню. "Улики собирать" - мрачно подумал я. Потом понял, что улик в
принципе достаточно. Просто из окна спальни удобнее выбрасывать
отсутствующие на мне вещи.

Сказать, что жена протиснулась между нами, было бы неправильно - в узком
коридорчике это было невозможно. Но она нас даже не задела, проносясь
мимо - она двигалась с тем безошибочным изяществом, с которым в фильме
"Матрица" движется Киану Ривз, небрежно уворачиваясь от летящих
навстречу пуль.

Я хотел было бросить вдогонку "Дорогая, это совсем не то, что ты
думаешь!". Но фраза эта показалась мне слишком идиотской, и я просто
пошел следом. Оно того стоило: из спальни раздалось
"Ой!" жены и детский многоголосый смех - там посреди разбросанных вещей
весело улыбались четыре свежевымытых ребенка, ей совершенно незнакомых.
У меня не будет красок, чтобы описать лицо жены в эту секунду. Скажу
только, что у нее были очень большие глаза.

То, что дети оценили комизм ситуации с первой секунды, я нисколько не
сомневаюсь - с момента звонка в дверь вместо обычной шумной возни из
спальни не раздалось ни звука.

Теперь, наверно, пора двинуть приторможенную преамбулу. Мы недавно
переехали, стараюсь строить добрые отношения с новыми соседями.
Это трудно - жара, лето. Все, кто мог, уже свалили из этого города.
Вдобавок отключили горячую воду. Соседка этажом сверху оказалась с двумя
своими детьми и двумя другими, подкинутыми подругой, в квартире без
титана и со сдохшим за лето кондиционером.
Поглядев на измученных жарой и перемазанных детей, она отправилась в
поход к старым добрым соседям - обладателям этих прибамбасов.
Этот поход привел ее после нескольких закрытых дверей к предполагаемой
бабушке - божьему одуванчику этажом ниже, вместо которой дверь открыл не
очень одетый хмурый мужик.
Мне почти пришлось ее догонять.

Как и зачем мне удалось уговорить ее прийти в гости - была ли это забота
о незнакомых мне детях или конкретные прелести гостьи перед глазами, мое
острое нежелание разбирать тюки с вещами или коварные женские козни
скучающей соседки - пусть каждый судит в меру своей порочности. Скажу
только, что пришедший мне в голову вопрос: "А пригласил ли бы ты ее,
если бы она была страшная?"
- я отбросил сразу. Не люблю заморачиваться.

Дотошный читатель скажет: "Ладно, ты почти отмазался, но!!!
Почему это ты был в квартире с малознакомой женщиной почти в одних
трусах?"

Если ты серьезно задаешь мне этот вопрос, дорогой читатель, значит,
очень далеко забросила тебя судьба от России летом 2010 года...

КороЕнько...

На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы
в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала
в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю,
что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных
спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой
коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит
огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему.
Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю
из кармана будильник.
Занавес.

Два студенка читают методичку и истерически хохочут:
- ...учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые
линейные формы...
Проходит волна смеха, и заикаясь пытаются прочитать эту фразу еще раз.
И опять взрыв хохота...
PS: Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду
и фраза означала умение отличать круг от квадрата.

По работе пользуюсь довольно специальным ПО. Вчера отказалась выводиться
на печать одна очень нужная мне форма. Звоню в сапорт (ПО лицензионное -
имею право), объясняю ситуацию. Мне тут-же без запинки (видно проблема
обычная) говорят чтобы я заново подгрузил шаблон этой самой формы.
Подгрузил. Заработало.
Спрашиваю: "А из-за чего это могло произойти?"
И получаю предельно ясный ответ: "Не знаю. Это НЕПОСТИЖИМО!"

С преферансного форума:
"Намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса. Утром
просыпаюсь от того, что он мне *у* свой нежно в лицо тычет"


Надеюсь не переборщил... со столь откровенной сценой...?

Из черного...

Реальный случай! Произошел в г. Тольятти.
Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом
ее направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение.
Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита
(ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать...).
Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая...
Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал
что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая
проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься.
Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!
Хирург ненадолго задумался, и со словами:"Ааа, хрен с ним!..." отрезал
этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на
спец. поднос со словами:"Держи! Картошку дома пожаришь!"
Звук падающего тела, звон подноса...

У нас подобный случай был. У одного мичмана в автономке аппендицит нарисовался. Ходим подо льдом на 82-м градусе северной широты, до берега ну очень далеко. Надо оперировать. Доктор у нас молодой лейтенант, "ключи подавать" вызвался мой подчиненный старшина команды старта. Он у меня немного заикался. За ассистенство мы ему стакан спирта налили. Наркоз местный. Серега-доктор ковырялся долго, наркоз стал отходить, больной стал кряхтеть. Ну обкололи промидолом из аптечек (такие оранжевые), стали зашивать, а мичман был толстоватый, и жир вылазил. Серега лишнее отрезал и в тазик бросил. А мой старшина взял и показал больному: "Н-ну в-вот, Саня, пппахудел ты кккилограмма нна полтора..." Ну у Сани нервы не выдержали: "Аааа, сволочи, зарезали...." Еще две недели он в лазарете у доктора прятался, на вахту не ходил...

вот прикол... еду сегодня - со светофора тапку в пол и отваливается зеркало заднего вида. хорошо стекла тонированные.. а так бы засмеяли :((

Жжешь))):good:


А вот я вчера резал Арбуз на кухне, положил куски на большую тарелку на краю стола...
В итоге тарелка опракидывается и ребром "Бамц" мне по большому пальцу ноги...
Ну далее конечно "С...пип-пип-пиииип", прыг скок опять пиппп)))
На следующее утро хромал и на педаль кое как нажимал, боль дикая была от нажатия сцепления, пяткой тыкаллл))))

И смешно и больно:crazy:

Andrey89, а у тебя точно Флю?))) От ускорения зеркало отвалилось! Круть! А в глазах сильно темнеет при таких то G !? К ОД поедеш? Расскажеш потом чем дело кончилось... )))


АртИ, Стараюсь )

Стоим на кухне в офисе интернациональной командой... Одна девушка
пытается рассказать анекдот на английском про француза, американца и
русского, попавших на необитаемый остров, которые, приложив неимоверные
усилия, выловили золотую рыбку, исполняющую по одному желанию на харю.
И типа американец попросил женщину и домой, француз женщин и домой, а
русский ящик водки и тех двоих обратно... Все посмеялись и начали
выходить, а француз, который улыбался со всеми за компанию, при выходе
говорит той девушке: а что, тот русский голубой, да?


Кто о чем а Французик о своем...)))

Было это в Строительном институте. Задал препод одному
мост рассчитать. А там расчетов много: длина, крепления, нагрузка.
Студент взял и передрал все данные с уже существующего моста во Франции.
Показывает преподу, а тот одним глазом посмотрел и говорит, мол, "не
может быть такого моста, развалится он". Что было делать студенту? Не
скажет же он, что передрал он все это и что стоит этот мост. Пришлось
самому сидеть и все рассчитывать.
А через месяц читаем - упал этот мост. Пять лет постоял и упал. :-))

Подходит ко мне девушка и спаршивает
Не будет ли прикурить?
Достаю зажигу и чиркаю..не зажигается
она говорит, не стоит на меня видимо
Я спрашиваю ее, Кто не стоит?
Ну огонек у зажигалки, ответила она
....занавес....Но телефончик я взял у нее

Из своей студенческой жизни...

Про ТАПКИ...
(Читать медленно, подключая фантазию, или не читать вообще!)

Бывают в жизни артефакты которые и выбросить уже давно пора, да как-то и перед бомжами неудобно - вдруг найдут - засмеют же! Но что-то в них есть такое притягательное, какая-то харизма, пусть с изначальной своей функцией они уже давно не справляются, но хозяину эти артефакты чем-то необъяснимо дороги...
Короче, у моего соседа по общаге, Андрюши, были тапки. По легенде, лет 15 назад на подошвах был даже протектор, впрочем, это всего лишь легенда... Чем уникален был сей артефакт, что достаточно было обладателю сей обувки наступить буквально на каплю воды на полу, чтобы закрутиться в немыслимом пируэте или же просто с размаху присесть на шпагат... В общем, лапти эти слыли чрезвычайно гидрофобными и аварийными!
Как-то пьянка... Обычное дело для общаги. Дело близится к развязке (в смысле С2Н5ОН заканчивается) а меня одна подруга зазывает в душевую, мол, "спинку потрёшь"... Упираться я не стал, только в моих шлёпках куда-то уже ушуршал ещё один комрад, зато в углу важно стояли эти растреклятые Мироновские аэролапти... Весьма подшофе я направился в душ... в этих аварийных сланцах. Собственно на этом можно рассказ и завершить...
Если кто-то скажет:
-Херня!!! Я занимался сексом на коньках и не разу не упал!

Флаг ему в руки! Не умея кататься на роликах, не разу не стояв на коньках и хреново бегая на лыжах, к тому же имея разряд по литрболу, к предстоящим испытаниям я оказался, мягко сказать, не готов! Хотя за артистизм за свои поддержки и двойные прыжки в перемешку с кульбитами по душевой от стенки к полу - к другой стенке, наверное, все судьи бы поставили мне свои 6,0!
Был ли секс? Ну, если расстояние в 4,8 метра, дважды преодолеваемое за 10-35 секунд от момента инерционного отскока моего тела до следующего достижения цели можно назвать фрикцией, то да, секс был...
Но вот что точно было, так это травматизм...
Когда Ваш покорный слуга мокрый с разбитым носом и коленкой, весь в ссадинах и с тапками в руках появился на пороге, парни решили что я отхватил реальных люлей и был раздет и ограблен прямо в родной общаге, а из всей одежды мне удалось отвоевать только эти злощастные лапти.
Когда узнали, в чём дело, - ржач стоял такой, что...

А тапки... С тех пор эти тапки никто кроме хозяина не надевал...

в компании где работаю в ИТ отделе все делаем для максимально быстрой смены компов в ситуациях "есличо". Почта, рабочий стол, доступ к папкам, файлам, принтерам и т.д. все завязано ан имя пользователя. Ну в общем ничего особенного обычная практика. Сегодня приходит девушка рассказывая "мы тут на прошлой неделе компьютеры меняли местами с этажа на этаж, а сейчас назад хотим, не поможете?". Собсно следом два вопроса
1. А чегож сами не справились если в одну сторону получилось
2. Чего комп не прижился
3. Нафига вообще это делали?

ответы порадовали
1. Сами не поняли, ка кполучилось все раскрутить.
2. Неудобно бегать на другой этаж при распечатке (выбрать принтер из списка где названия интуитивно понятны это же сложнее чем системник перетащить на другой этаж).
3. Да у меня 2003 ексель, а у Саши (вторая девочка) 2007 а она его не любит...

Есть еще женщины в русских селениях.... И системник скрутят и 30-40 раз в день на другой этаж за распечаткой сгоняют

Давно было. Рыбачили мы тогда с позволения рыбинспекции (хорошие контакты были) как хотели. Начался у меня отпуск, поехали. Два дня порыбачили, всем на работу, а меня на побережье оставили с сеткой поставленной и лодкой. Рыбачу, значит. А все вокруг передо мной хвостиком виляют, видят, что я у рыбинспекции свой. Думают, что я такой же. К какому костру ни подойду, наливают. И ушел я так по косе далеко от балка рыбинспекторов и места рыбалки. А коса между рекой, с одной стороны и морем - с другой. Далеко тянется. Устал, видно. Прилег, что-ли? И уснул. Это потом узнали, как получилось. Едет машина по тундре от моря, смотрят: мужик лежит. Посмотрели: живой. А водитель (он работал в гараже, где мой друг завгаром был, на рыбалку нас возил много раз): "Я его знаю, знаю, где он живет". Ну, раз такое дело... Погрузили меня в машину, как был, в сапогах в робе. И повезли. До города - 100 км, два перевала. Я всего этого не знаю. Сплю. Занесли меня домой, положили. Просыпаюсь. Ничего не могу понять. Лежу дома, в комнате, посреди ковра. В робе, облепленной чешуёй, икрой, в сапогах болотных... Про своё состояние не буду говорить. Ничего понять не могу. Был или не был на рыбалке? Одеяние подсказывает, что был. А дома никого и спросить некого. Как тут очутился? Ничего на ум не приходит. Доходит малость до меня, что был на рыбалке. А на побережье у меня сетка, лодка, рюкзак, там документы. Ну, думаю, не пропадет ничего, ребята свои. Никого найти не могу. Звоню в гараж дежурному, давай мне автомобиль, надо ехать за рыбой. Там дежурит свой человек. Дежурка, по тем временам цивильная, ГАЗ-24. Переодеваюсь в костюм, повязываю галстук. А как поедешь бичом в приличном автомобиле? Подъезжает он за мной, поехали. По дороге, чтоб не скучно было, мою подружку прихватываем (давно на рыбалку просилась). Еще кота водительского берем с собой. Я малость здоровье по дороге поправляю. Едем. И такой компанией появляемся на лицензионном плёсе. Дальше трудно рассказывать. Меня там обыскались. Думали, что утонул. Никаких следов. И тут такое. Обалдели. В соляные столбы превратились.
Долго думали потом, как я в городе очутился. Мистика и только. Не пешком же ушел? Пока, спустя какое-то время, я в гараж не заехал и дед-водитель мне эту историю, как он меня нашел и домой привез, не рассказал. Ох и материл же я его!

Сегодня у меня произошёл нехилый прикол!Сегодня с друзьями,недалеко от дома,решили всё-таки слегка отметить мой ДР.Всё произошло в культурной обстановке и без эксцессов...Но,как оказалось,не без приключений.Суть в том,что я не взял из дому свой комплект ключей..,совершив при этом непоправимую глупость,так как оказалось,что жена потеряла свои...Ну вот,в честь праздника,не осталось вариантов,кроме как вызвать ребят из МЧС.Приехали быстро,возились значительно дольше,с5казали,что замок весьма не плохой."Мужчины за работой" :http://slavatarasov.users.photofile..../125286433.jpg

И в чем тут прикол? В том, что замок неплохим оказался и дверь ломать не пришлось?
А, как бы хорошим или отличным был? Вот это был бы прикол. Как ты бы лез по пожарной лестнице в окно. Хотя это, наверное не помогло бы? Изнутри тоже, поди, ключ нужен?

Vld, У меня седьмой этаж,а лестница у машины только до 4-го доставала.А прикол в том,что выходя из дому,я борсая взгляд на свои ключи,решил не брать их,чтоб не потерять...

Slava, какой же это прикол? Это - везение. Ключи-то не потерял.
А с этажом ты что-то намудрил.
В случае пожара как эвакуироваться будешь?
Лестница-то только до 4 этажа.

Кто то явно хочет отобрать у Мики премию "оптимист года"