Вспомнилось из школы: - Вы говорите по существу,а надо говорить по теме!

А вот ещё бородатый: Заспорили как-то у кого -МАТОМ ругаются больше.Приезжают в Америку через каждые пять нормальных слов-*ФАК*.Во франции через каждые три слова .Приезжают в МОСКВУ на три вокзала и наблюдают как Цыганский табор со всеми своими шмотками пытается втиснуться в ГАЗ-2410,короче утрамбовались.Водила: -Нахрена дохрена нахреначили расхреначивай нахрен!!!! Цыганский барон бросая шефу Четвертной: -Не трынди нехрена похреначили!!!!

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти.
Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила,
молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит.
Парень говорит- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то стучали?

Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника...

Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? "
Муж отвечает: "Любовница шефа".
" А та, полная брюнетка? "
" Любовница главного бухгалтера".
" А в желтом платье в цветочек? "
" Любовница начальника отдела".
" А эта, стройная блондинка? "
Муж забылся, вошел в раж и говорит: " А это, моя любовница! "
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл...дь, нам тут не до шуток!

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...

Школа . Дети назовите доисторических животных.Динозавр,птеродактиль,мамонт ,тиранозавр, один мальчик тянет руку(хотя уже всех вроде перечислили)ПАПОНТЫ! А кто это? А это те которые женяться на МАМОНТАХ!

Молодой паренёк вернулся из Армии устроился работать в совхоз водителем на ЗИЛ-130.Едет как-то,голосует молодая симпатичная девчонка.Разговорились,оказалось у них общие знакомые и вроде даже как-то пересекались.Слово за слово дело молодое договорились на секс.Где? в кабине неудобно Баранка мешает ,ручка КПП.Парень предлагает под машиной*Если кто-нибудь спросит Чего делаем?Скажу - кардан подтягиваем!*Через какое то время ДПСник палочкой стучит по пятой точке Паренька с вопросом*Ну и чем вы здесь-занимаетесь?* *Отвали мужик - кардан подтягиваем!**ТЫ бы лучше ТОРМОЗА ПОДТЯНУЛ-БЫ СМОТРИ КУДА МАШИНА УЕХАЛА!!!

Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом):
- Мыколa!
оттудa(сдaвленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зaчем?
- Я тут горилки припaс, шмат сала принёс, гaлушки состряпал, грибочки пожарил, огурчики, выпьем!
- Тa не можу!
- a че???
- Тa @бусь я, будь оно нелaдно!..

пардон за небольшую нецензурщину

silver_tiger, Боян, в этой ветке есть.:D

реноман, не видел, но анекдот очень понравился
только что посмотрел, действительно, от тебя был уже такой))