-Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся...
-Ну и что?
-Умеешь ты уговаривать! Еду!!!

Приходит француз к цветочнику. Француз:
- Мсье, завтра я женюсь и хотел бы заказать букет для моей невесты. Цветочник:
- О, мсье, мои самые искренние поздравления!!!
Но из каких цветов изготавливать - белых лилий или синих фиалок? Француз в легком недоумении:
- Позвольте, а какая, собственно, разница?
Цветочник, смущенно покашливая:
- Видите ли, мсье, если ваша невеста, кхм, пардон, девственница,- то венок изготавливается из белых лилий. Если же, кхм, тысяча извинений, мсье, это не совсем так, то принято использовать фиалки.
Француз, становясь пунцовым и взрываясь в негодовании:
- Тысяча чертей!!! Каким больным воображением надо обладать, чтобы даже подумать такое об этом ангеле, этом образце непорочности, этой святой, сошедшей на землю!!!
Понемногу остывая:
- Лилии, лилии, несомненно, лилии, исключительно белые лилии - что же еще, черт тебя подери, каналья.
Совершенно успокаиваясь и после секундного размышления:
- Хотя, впрочем, вплетите туда несколько фиалок...

‎На своём последнем концерте Евгений Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Основная мысль мультфильмов о Шреке:
главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты

Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода:
- Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями?

Я понял, почему тестя называют тестем.
Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но при этом растёт их качество.

А про Настоящих БоевыхП симпатишней??))))

Зима.Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! " :dirol:

Прибегает мальчик домой и бегом сразу на кухню к холодильнику и начинает точить всё подряд...
Заходит на кухню мама.."сынок, ну что ты? хотя бы снял обувь, помыл руки?"...
Мальчик - "Кто накуренный ??я накуренный??"))

Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская.


Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина.
Ведь логичнее разрядить заряженное ружьё, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.

blackberry, Читал книжку различных бесед и изречений Раневской - смеялся до слез - великая была актриса!

Полностью согласна, каждая цитата - в яблочко!!!

blackberry, а ее знаменитое: "Муля, не нервируй меня!" из фильма "Подкидыш"

Подходит еврей к группе людей в парке, и сходу вклинивается в разговор: "Я таки не знаю, что у вас здесь происходит, но ехать - надо"