На инструктаже по прыжкам с парашютом:
- При приземлении ступни и колени вместе! Представьте: сто евро - между коленками, сто евро - между ступнями. Ноги развели - отдали эти деньги доктору

-Принимайте работу
-Это что за хрень ? почему только половина ?
-Постойте,постойте.В документе четко указано "...Мойша Зильман с одной стороны и Морское пароходство с другой...заключили договор о покраске корабля..."


Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.


Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б.я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на х*., . За..ал всех!
(сорри, цензура убила бы стиль)

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.

p.s. "- Да... Пристрелили..." Ржали всем офисом! Спасибо, порадовали!

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля!

Забегает мужчина в аптеку, подбегает к продавцу,
швыряет на прилавок презервативы и говорит : «Заберите их, они бракованные!»
Продавец спрашивает: «И чем же они бракованные?»
Мужчина : «Они рвутся!»
Молодой голос из очереди: «Да-да-да и еще гнутся!»
Старческий голос «Да-да-да и еще слетают! »

Поймал мужик золотую рыбку.
- Ну что, мужик, чего ты хочешь?
- Хочу, чтобы в Ираке закончилась война!
- Не-е, мужик, что-нибудь попроще.
- Ну, тогда, чтобы моя жена стала красавицей!
- М-да. Ну а фотка её у тебя есть?
Мужик дал рыбке фото. Та посмотрела и говорит:
- Слышь, мужик, неси глобус, Ирак искать будем


Даже самые темные солнцезащитные очки не в состоянии скрыть запаха перегара!


Приходит муж пьяный поздно домой.
жена: - ты где был??!!
муж: - где был... где был... в инвизи.. бл!

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые cреднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское соглашение и нажать “Согласен”.


Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто...

Поэзия в числах
(Читать вслух и с выражением)
Пушкин...
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский...
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин...
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047


Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все кроме одного, смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь!

Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна. Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
- Да какая разница, ну пусть я буду премьер-министр.
- Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к
себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит,
мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!

У кого растут сосульки
Прям из носа на усы?
У кого щас на работе
Леденцы из колбасы?
Это Я! Это Я!
ОТОПЛЕНИЕ ГДЕ, %ЛЯ???!

Муж:
— Какого тёща приезжает?
Жена:
— Числа или х*я?

Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.

Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...

С 1 января все жители России будут обязаны включать свет в своих квартирах, офисах и других общественно-производственных местах. Или дневные домовые огни. Новый закон будет принят для снижения уровня преступности в стране, а именно снижение квартирно-домовых краж. При включенном домовом свете или дневных домовых огнях преступники не будут знать есть ли в квартире (офисе и др.) в данный момент люди или нет По предварительным подсчетам преступность будет снижена на 50%

Самолет пытается приземлиться в аэропорт Внуково. Именно пытается, т.к. не выпускается шасси, горит двигатель по правому борту, нарушена подача остатков топлива в двигатель левого борта, нарушено энерго- и электроснабжение, гроза, туман...полный набор. Грядет катастрофа...
Капитан судна Второму пилоту: "Есть идеи, куда падать будем?"
Второй пилот: "Нет идеи"
Капитан судна: "Ну, нет идеи - нет ИКЕИ"