Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку п..здой.

реноман,

Вчера заселял мужика, он приехал из Первоуральска, так пока я заполнял договоры, он классный местный Ваш анекдот рассказал советский, но концовку я не расслышал. Типа: "За что сидишь?" - "Написал лозунг: Труба - партии, труба - народу!"...Ты случаем не знаешь продолжения?

Прожив 10 лет в России, aмерикaнец тaк и не смог понять, почему х*ево - это плохо,
a п*здaто - это хорошо.
Но глaвное, почему п*здец - это хуже, чем х*ево, a ох*енно - это лучше, чем п*здaто...
ВОТ ТАК И ЖИВЁМ!!!

ПВО, молодца!
10 баллов, Задорнов отдыхает.

Boris Borisovich, Нет, не слышал...

Boris Borisovich, Нет, не слышал...

Наверное за то, за что и слесарь-сантехник, сказавший в райкоме, что ничего не поможет, систему менять надо.

nneg, Да-да. А также продавец союзпечати, которого посади за то, что сказал: -"Правды - нет, Россию - продали, Труд - закончился...:)

Раньше этот анекдот звучал так:
"Правды - нет, Россию - продали, остался Труд за 2 копейки".

Всё. Узнал. Так это звучало в те времена:

"Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только "Труд" за три копейки!...

Раньше это звучало, а сейчас мы наблюдаем это...

СтоЯт две блондинки на автобусной остановке.
Одна спрашивает другую:
- Ты какой автобус ждёшь?
- №2,
- А ты?
- А я №3.
Подходит автобус №23...
- Ну вот, классно, вместе поедем...

Летит сaмолёт в Тaйлaнд . Один пaссaжир говорит другому :
- Тaйлaнд-это тaкaя стрaнa, нa кaждом шaгу секс предлaгaют.
Повеселимся, оторвёмся , ... ...
Тут стюaрдессa объявляет :
- Нaш сaмолёт совершaет посaдку в aэропорту столицы Тaйлaндa , городе Бaнгкок.
Половинa нaселения больнa СПИДом, другaя половинa - туберкулёзом. Будьте осторожны!
Один удивлённо смотрит нa другого и спрaшивaет :
- Я чё-то не понял , чё онa нaм щa скaзaлa ?
- Онa нaм скaзaлa , что трaхaть можно только тех, кто кaшляет!

- Ну что, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!


http://josef-egipetsky.narod.ru/

- Мама, а что машина ест?
- Бензин.
- А пьёт?
- Тоже бензин.
- Прям как в детском саду - каждый день каша.

Летят в самолете: Путин, Медведев и Кудрин. Медведев говорит:
- Вот сейчас возьму и выброшу за борт 1000 рублевую купюру, кто-то найдет и будет счастлив в России!
Путин отвечает:
- Ну что мелочиться - нужно 2-е купюры по 500 рублей выбросить и 2-а человека будут счастливы в России!
Кудрин говорит:
- Это то же мало - нужно 10 купюр по 100 рублей и тогда 10 человек будут счастливы в России!
Пилот самолета всё это слышал, поворачивается к ним и говорит:
- А вы лучше в 3-ем выпрыгните и все 140 млн.человек осчастливится моментом! :)

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?

— Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
— А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
— Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.

Идет девочка по тротуару. Подъезжает машина
- Сядь в машину, я тебя конфеткой угощу!-говорит мужчина
- Не сяду, - отвечает девочка.
- Ну, сядь, две конфеты дам!
- Папа, ты эту "Калину" покупал, ты на ней и езди..

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

В связи с беспорядками в Англии МЧС России заявил, что готов выслать спецборт за россиянами Березовским, Батуриной, Бородиным и Чичваркиным.

Горящие туры в Лондон!! Налетай!! Торопись!! Остались еще магазины!!!

Программист звонит в библиотеку.
— Здравствуйте, Катю можно?
— Она в архиве.
— Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

Русская семья в представлении американской:
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Slava, :D

Ночью вскрыли машину.
... первым делом полезли отверткой ломать бардачок, причем то ли они просто
идиоты, то ли в темноте надпись "Airbag" не заметили...
Итог таков: одного идиота с отверткой в щеке в больницу с наручниками увезли,
второго - ищут, сотрудник в шоке, офис ржет.
Кто-то говорил что эта хрень со скоростью 140 км/час раскры вается...

История. Сидит барышня у стомотолога, он ее готовит, напихал ваты в рот и тут
звонит ее мобильник, она просит стоматолога ответить. Он берет трубку и говорит:
у нее занят рот, сейчас я кончу она сплюнет и перезвонит!!!!! и кладет трубку!
***
Ночь. Супружеская спальня...
Жена, засыпая, сладко улыбается: "Интересно, помнит ли муженек, что завтра
пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил..."
Муж, засыпая, с тоской думает: "Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то
завтра бы меня уже выпустили."

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот
мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины,
та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

Старенький рассказ но меня прикалывает:
80-ые годы. Профилакторий Физтеха. В комнате живут по трое Уже поздний вечер.
Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза
уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается
дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно,
что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы
не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон
как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили
играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты
(вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, еб@$ься-то как хочется!
И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол.
Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась
с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели
из-за в текших в три ручья слез.

Мужик приходит к врaчу. Достает свой огромный член и клaдет его нa операционный стол.
М: - Отрежьте ровно нa половину!
В: - ?????
М: - Нaм нa двоих крови нехвaтaет.
В: - ??????
М: - Когда он встает, я пaдaю!

Андрюшa, иди сюдa!
- Дa, пaп. .
- Ты кaмaсутру брaл?
- Брaл...
- А ты, что-то дорисовывaл тaм? ?
- Ну дa. .
- Иди теперь мaму рaспутывaй!

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

Хотите летом немного подзаработать - поройтесь в карманах ваших зимних вещей

Slava, в ту же тему:
Бабушка и внук однажды перепутали таблетки - внук заснул на фэйсконтроле в клубе, а бабушка связала 7-метровый носок

Веpнyлся пожилой зек после 15-летней отсидки домой. Коpеша его встpечают
и говоpят типa:
- Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя взял,
поэтомy мы тебе обязаны.. Вот кyпили тебе кваpтиpy в центpе 8-комнатнyю,
двyхяpyснyю.. все как надо, мебель шик, каpоче сам оценишь, вот тебе еще машина
шестисотый меpин, нy как y людей.. нy и кpасавица жена, фигypа модели, а по
хозяйствy pаботящая-я-я... каpоче, живи Колян себе в pадость.
Чеpез две недели встpечают Коляна, спpашивают:
- Дескать, как там чо, есть нyжда?
- Да не, пацаны, все пyчком.. хата - yлет, машина тоже пpосто звеpь, жена тоже
телка ответственная, по хозяйствy как надо pазбиpается во всем, поpножypналы мне
соpтиp носит, когда я дpочy...
- Погоди, погоди, а зачем жypналы когда жена есть - ее ##ать надо...
- А за что ее ##ать? Она же не косячит...

Как наши в Германии тырят велосипеды.
Возле магазинов находятся стоянки для велосипедов - много металлических дуг,
вбитых в землю и соединенных между собой. Немец подъезжает, приковывает велик
к дуге замком на тросе и идет за покупками. Наш в это время подходит у его велику
и приковывает его еще и своим замком и отходит. Фашист, выйдя из магазина,
обнаруживает такую хрень. Тупое создание думает, что кто-то "по ошибке" приковал
его велик, отстегивает свой немецкий замок и идет обратно в маркет, чтоб поискать
того, кто "ошибся". Наш тем временем подходит к велику, открывает свой замок и
уезжает.
Гениально. Оказывается немцы тоже тупые.

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом
идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки,
там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает
и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами
ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает
виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен
быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в
левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает
виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй,
возьму еще стаканчик


P/S Всё не буду больше вас напрягать... всякой ерундой.

Ладно, еще один.

Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая
женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий
закон Ньютона нет!

Андрей НМ, Это я понял, кстати, чтобы не флудить тут можно в группе Вооруженные силы создать дискуссию "Военные байки" или подобную, и там писать, читать и смеяться (хотя можно и просто в "Курилке" такое создать

В далеком 86-м работал я "учеником" на одном заводе. Стоял он на окраине
города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька,
Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была
замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. бескорыстно. Своего рода баечник :о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет :о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это. Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом "Слышь, Мироныч, соври-ка че- нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на проходной.
Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву/ Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал "Че вы, мля! Сами же просили соврать!" Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, не..ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

Сегодня с утра любимая перл выдала. Сидим в машине возле ее дома, ждем пока
теща спустится и тут из подъезда появляется девушка. Ничего особенного, но тем
не менее взглядом я ее проводил. Моя ненаглядная перехватив мой взглят с совершенно
невинно-беззаботным тоном вопрошает:
- Ну что, стоила она тех пи&N%лей которые ты сейчас выхватишь?!