- Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
- Проведать её ходили?

Где смеяться?

Ахахаха,смешно

Удалив папку ХХХ на ноутбуке внука, дед ветеран и не подозревал что уничтожил немцев дважды

Женщина на приёме у врача:
— Доктор, я пришла к вам с одной деликатной проблемой.
— Я вас внимательно слушаю.
— Понимаете, у меня прыщи по всему лицу и поэтому меня никто не еб*т. Что мне делать?
Доктор, задумавшись:
— Прыщи и никто не еб*т. Никто не еб*т и прыщи... Замкнутый круг какой-то получается...

Ученые наконец-то выяснили, чего хочет женщина. Но пока они выясняли, она уже передумала.

Армянское Радио : « Какой самый быстрый транспорт ? ТРОЛЛЕЙБУС . Почему ? Потому что ОН привязанный быстро ездит , а если его отвязаааать ! …

А кто нибудь слышал анекдот про молоко Кокоса? Если нет, то загуглите))

Афигеть!) Мне понравился анекдот.

Парковка была бесплатной всего час, поэтому за "Москвичом" не вернулись.

- Чем вы объясните то, что не указали в налоговой декларации семнадцать объектов недвижимости за рубежом?
- Скромностью.

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит: - Мужчина, вы не сходите? Тот посмотрел на горшок и говорит: - Извините, я до дома потерплю.

Сегодня дети очень нежные. Катаются на роликах в шлеме. Меня в детстве сбивали машины, а я думал только: "Хоть бы мама не узнала, она меня убьет"

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли

В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер.
- Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом.
- Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю "рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать".

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:- Бабуль! Как проехать на Москву??? Бабка: — Да так- прямо через кухню и херачь дальше…

Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там - сногсшибательная блондинка в коротком халатике.
Мужик:
- До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь.
Врачиха хватает его за яйца и грит:
- Скажите "6".
- Шесть...
- Вот видите - все нормально!
- Но я за-за-за-икаюсь...
Врачиха опять хватает его за яйца и грит:
- Скажите "66".
- Шестьдесят шесть...
- Ну, что я вам говорила - все нормально!
- Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...
- Так, сейчас я буду делать вам минет, а вы медленно скажете "666".
Мужик:
- 1, 2, ..

На футбольном матче один из зрителей спршивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Да дома. Билет ищет...

Приходит гей к врачу и говорит:
— Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
— Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
— Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
— Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
— А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
— А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

Девушка с любовником. вдруг муж пришел. она богу:
— боже, сделай так, чтоб муж не узнал
голос с неба:
— хорошо. но ты погибнешь на воде.
через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она:
— боже, ты же не утопишь из-за меня всех.
— да я вас бл@дищь 2 года собирал!

Сантехника Иванова задержали за экстремистские выкрики из подвала многоэтажки: "Всё прогнило здесь! Всю систему нужно менять!". Иноагент, извлеченный росгвардией, был помещён под арест.

"Папа, а правда что все сантехники (экскаваторщики, охранники, диспетчеры -выбрать подходящее) пи...ы? "
"Нет сынок, не все, а только сменщики!

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

Внук дал деду поиграть в "Танки". И как итог: программисты до сих пор разбираются, где в игре Валентин Григорьевич нашел спички, бензин и бутылки, и почему четверо игроков из Германии просят политическое убежище в Польше.

Прожившая не один десяток лет супружеская пара ищет разнообразие в интиме. Муж предлагает:
— А давай позу бобра попробуем?
— А как это?
— Ну становись лицом к спинке кровати, а я сзади.
Процесс пошел. Она — недоумённо:
— Так это же "раком", уже проходили
— А ты спинку то грызи, грызи…

Жена будит мужа утром: Ваась, вставай, Ваась, вставай, на работу пора! Вась, весь вставай

Муж звонит жене:
- Ты где?
– В норе…
– Где???
– Ну в норе, которую ты мне купил!!!
– Дура, не в норе, а в рено… хорошо, что я тебе пежо не купил..

Бросив курить, можно сэкономить очень много денег, - заявила вице-премьер РФ Татьяна Голикова. Она сослалась на рассказ «Первого канала» о мужчине, который за год сэкономил 1 000 000 рублей, просто перестав покупать табак.

Серёга, самогонщик из Омска, не стал переходить с баклажанной икры на белужью и сэкономил уже 2 000 000 рублей.
Бюджетник из Сызрани Михаил здраво оценил свои возможности и не стал приобретать вертолёт Robinson, a продолжил ездить на маршрутке.
Благодаря этому смекалистый Михаил сохранил как минимум $700 000.
Новосибирский бомж Василий продолжает пить боярышник вместо коньяка Henri IV Dudognon Heritage Cognac Grande Champagne, что экономит ему $2 000 000 в месяц. Дробильщик бетона из Воронежа Валера отказался от покупки пентхауса в Odeon Tower (Монако) за 300 000 000 евро, а купил в ипотеку на 20 лет студию 11 кв м. в глухомани, что сэкономило ему 299 970 000 евро.

Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба.
Курочка была, а пожрать не было. Так бывает.
Дед бабе и говорит: слепи, мол, баба, колобок. Ну, баба пошла, по амбарам помела, по сусекам поскребла..
Стала лепить из пыли и мышиного говна колобок. Лепит, значит, лепит.. А колобок всё больше и больше становится, предметы в себя затягивает, у бабки руки за горизонтом событий в струны искривляются..
Засосало бабку в сингулярность. Дед пришёл: бабки нет, еды нет, пространство-время какое-то пожёванное... Расстроился и пошёл к соседу бухать...

Рыбаки поймали русалку, а утром увидели, что это сом и им было очень стыдно

Трахнуть успели?

YRA62, Думаю да. Если стало стыдно.

Возле старого домика в забытой богом деревне останавливается здоровенный чёрный джип. Из него выходит хорошо отъетый бизнесмен с охраной, подходит к сидящей на завалинке бабушке и говорит:

- Это не вы в 1942 году спасли маленького еврейского мальчика, оборванного, в драной телогрейке и 8 месяцев берегли его от полицаев?

- Да.

- Тот мальчик - я, и я в общем-то за телогрейкой.