От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет, и бухгалтер Марья Ивановна: "Я ничего не нажимала!"

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:

- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?

- Да, бывало.

- А зло?

- И такое было.

- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.

Мент отвечает:

- А можно я здесь, на перекрестке останусь?

Вернулся мужик в деревню из Москвы.
Собралось все село.
Сидят, выпивают потихоньку.
Путешественник рассказывает:
— Был в таком магазине интересном
"Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! . .
Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
— А мужики надувные есть?
— Скажу честно, — мужиков не видел. Может, не завезли. . .???
Но запчастей к ним — до едрени-фени!

FILIN2000, Похоже нам эти маски теперь на всю жизнь надели. Грустно...

А ты, что их носишь? :shok:
У меня одна дежурная в кармане валяется. Одеваю её только тогда, когда совсем уж никак.
Недавно за пивом зашел, магазин пивной пустой, никого нет. Мне продавщица такая, - оденьте маску, без маски я вам не продам. :lol:
А я ей, - да и ради бога. Раз вам деньги не нужны, пойду в другой пивняк, который расположен в 20 метрах. Там хоть без трусов зайди, пиво продадут даже после 23.00. Им пофик. И ассортимент у них гораздо шире.
С этими масками все с ума посходили. Как будто они от чего-то защищают.:dash1:

Идет мама с Вовочкой, навстречу им мужик:

- Сынок поздоровайся с дядей…

Вовочка:

- Здрасьте!

Мама:

- Не так, поздоровайся, как папа здоровается…

Тут Вовочка кидает на землю кепку и говорит:

- Еб…ть мой лысый череп, кого я вижу!

Жить захочешь, еще не так раскорячишься... :D

https://b.radikal.ru/b23/2011/96/ec03ee113624.jpg

Вовочка спрашивает мать:

- Мама, это правда, что нас кормит бог?

- В общем-то, да.

- А детей приносит аист?

- Конечно.

- А подарки раздает Дед Мороз?

- Да.

- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

Сегодня пошел 10 день моей болезни. Теперь в магазине маску ношу только я! А вокруг одни бессмертные.

Грип он и есть грипп. Кто-то переносит легко. Кто-то тяжело. Кто-то от него умирает. Что, до этого никто от гриппа не умирал? Во все времена, сколько себя помню, от гриппа всегда умирало куча народу. От всяких холер и прочих тифов. Но никто при этом масочное шоу на весь мир с самоизоляцией не устраивал.

Не знал ни одного, кто бы умер от гриппа. Или лежал с ним в реанимации. Хотя помирают конечно, и осложнения бывают. Но вот от этой срани знаю лично помершего и знаю лично болевших очень серьёзно с реанимацией.

Небольшая статистика по гриппу в год.

https://rosinfostat.ru/wp-content/up...0/03/mir-1.jpg

Кто-то жил во времена Пушкина, кто-то во времена Чехова, кто-то во времена Ленина, кто-то во времена Брежнева....:
Нам повезло: мы все живём во времена Пушкиной, Чеховой, Лениной и Брежневой! :lol:

Статистика - это прекрасно. Но факт остаётся фактом. Грипп - это было где-то там, а эта срань коснулась близких и знакомых. Вот узнал от ещё одной знакомой, что у них умер коллега на прошлой неделе. И ему ещё сорока лет не было...

Еврей устраивается в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. Командир говорит: - "Хорошо, но сначала тебе испытательное задание — возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе — 2 дня". Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит: Них@я вы мне заданице дали, я уже думал не продам!

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают заранее возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:

- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?

- Я буду пить пиво и есть мясо.

- А из полезного? - допытывается девушка.

- А из полезного – фрукты и овощи...

Малость юморка! Опять же могёт кто за чистую монету воспримет и порадуется за Державу! Не моё!
<iframe width="951" height="535" src="https://www.youtube.com/embed/8HZ4DnVfWYQ" frameborder="0" allow="accelerometer; autoplay; clipboard-write; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture" allowfullscreen></iframe>

Баба Аня,как вам новый мэр?
- Ой,сразу видно,что человек честный, даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные!

Заходит утка в курятник и спрашивает:- Где здесь пруд?
Петух подходит и отвечает:- Уважаемая, прут в свинарнике, а здесь топчут!

Неполиткорректно называть - черная пятница.
Надо называть - афролохотрон.

Это ему не Англия. Замерз. :D

https://cdn.fishki.net/upload/post/2...518463/004.jpg

Сарказм: В 2021 году российских пенсионеров проверят на наличие других доходов для исключения надбавок и доплат к пенсиям.
- Ну не может человек прожить на обычную пенсию, значит ворует, - прокомментировал Д.Песков.

Волки загнали собаку, окружили, хотят сожрать. Собака просит не убивать её, взамен обещает помогать загонять овец, по дому помогать и прочее. Волки подумали и оставили собаку в стае. Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними…Наступила особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, отчаявшиеся. Что делать? Решили всё-таки сожрать собаку. Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие. Думают, как подписать, от кого? «От друзей»? Так вроде какие какие друзья, раз сожрали… «От врагов»? Так 2 года вместе бок о бок жили, охотились, никто в обиде не был… Подумали и написали «От коллег».

Старшина строит солдат и говорит:
- кто поедет на картошку?
Два человека выходят вперёд. Сержант, почесав затылок:
- хорошо, остальные пойдут пешком ...:lol:

...Ну как же так?

Бывает. :angel::D

Просыпается старый еврей, потрогал батареи отопления: горячие, руку держать не возможно. Включил воду, есть вода, включил свет-горят лампы.
В ужасе кричит:
- Просыпайся Сара, коммунисты к власти пришли!

Мужик идет пешком, устал. Видит старый дед едет на телеге, запряженной лошадкой.

Мужик спрашивает:

— Дед, а до села Кукуево далеко?

— Да нет, совсем рядом.

— Дед, а можно мне с тобой на телеге поехать?

— Да садись.

Едут, едут. Проходит час, мужик заволновался:

— Дед, а до села Кукуева далеко еще?

— Да теперь то уже далеко. Я ж оттудова ехал.

второй, вот бородатый оригинал:
Эстония. По проселочной дороге катится телега,
в ней два эстонца. Навстречу идет русский.
- Добрый день, ребята. Скажите, далеко ли до Таллина?
- Ниет, неталлеко.
- А можно с вами на телеге?
- Та, садись.
Едут они так час, другой, третий. Наконец русский
не выдерживает и спрашивает: А далеко ли до Таллина?
- О та, теперь таллеко...

Byaka, Банк. Кредитный отдел:

- Мне нужен кредит.

- На какие цели?

- Я хочу открыть гей-клуб.

- А кто туда будет ходить?

- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...

- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.

- О, и Вы приходите.

второй, ахаха :D