Сотрудники офиса сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18. 00, оди день так, другой, третий. В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника:
- Почему она уходит в 6, а мы до 10 сидим? - Так она же в отпуске! ___________________________ Еврейская мама говорит сыну: - Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка! - Но почему? Я же еврей. - Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке. - Почему?! - Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают! ______________________________ В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать... ______________________________ Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит мед-сестру. Спрашивает: — Где я? Что со мной? — Вы в больнице..Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали. Но вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на члене "Поля" осталась!) — Какая "Поля"?! Там было написано "Огромный привет морякам Севастополя"!!! ______________________ Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили. |
Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой? Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит: - ПИСЮ ОТПУСТИ |
Она:*
- Я в первый день знакомства не даю...* Он:* - Б*я, ну, тогда хотя бы возьми! |
Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Когда я даю в зад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: - Понятно, а с машиной-то что? |
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка
моет лестничную клетку моими трусами... |
СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ДИМЫЧА:D
Сломaлaсь у мужикa тaчкa. Север. Холодно. До городa дaлеко. Остaнaвливaет мaшину, в ней девкa: - До городa довезёте? - А вы нефтяник? - Нет, - Тогдa не довезу, - и уезжaет Мужик опять стоит тaчку ловит, поймaл, опять девкa: - До городa довезёте? - А вы нефтяник? - Нет, - Тогдa не довезу, - и уезжaет Темнеет, мороз усиливaется, вновь остaнaвливaется тaчкa, опять девкa: - До городa довезёте? - А вы нефтяник? - Дa, - Сaдись, Едут, едут: - Может вaм печку включить? - Дa, включите, - согрелся мужик - Может коньячку 50 грaмм? - Неплохо было бы, - выпил, хорошо стaло, дaльше едут - Может вaм минет сделaть? - Ок, - совсем мужик рaсслaбился - А вы дaвно нефтяником рaботaете, - спрaшивaет девицa - Пол чaсa, но мне очень нрaвится... |
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
|
больница, палата с дистрофиками. в палату входит врач.
- здорово, орлы! - доктор, какие мы орлы… - а кто вчера летал, когда вентиляцию включили? |
Настоящий мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться
Дочки Путина не пойдут на выборы президента, потому что родителей не выбирают. |
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод: Записываем тему:
Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции. Голос с задней парты: - Алло! Я передумал. Заберите меня в армию... |
Текущее время: 04:02. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
vB.Sponsors