Никогда не понимал поклонников энтих машин!

Трахать не буду. Дай хоть подержаться.

https://www.youtube.com/watch?time_c...&v=pzuH6aAoC5c

Жесть.. это ж надо жопу отъедать, чтоб равновесие держать, а то будет падать.

Ну пока она с оптимизмом. А к старости у неё реально будут проблемы.

ВЦИОМ провел опрос населения об отношении к поправкам к Конституции. По результатам опроса решено пока продлить карантин.

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

------------

Перед светофором останавливаются два авто — Renault Lоgаn и Lamborghini. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lamborghini:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

.....etc.
Обхохотался:dash1:

Все правильно - шутка, повторенная дважды становится в два раза смешнее

Дед едет за рулем 412 Москвича.
Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске.
Дед резко вернет руль вправо. Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке: - Точно как в 43-м!

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты

- Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом, папе за карьеру, тестю за машину!
- Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!

Английские учёные пришли к выводу, что Робин Гуд грабил богатых потому, что у бедных нефиг было взять.
Есть ещё Мойша-Робин Гуд: грабит богатых и отдаёт деньги бедным под проценты.
Британские учёные скрестили Тузика с грелкой. Не прошло и пяти секунд, как животное порвало само себя.

Учеными доказано, что женщины за рулем — это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.

Причина беспорядков в США. Карантин.
Спецам по цветным революциям приходится работать дома. :D

Монолог из следующего фильма о Терминаторе: - Ядерной войны не было. Негры и так всё разрушили.

Парень позвонил на радио:

– Моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?

Ведущий:

– Ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!

В Америке среди негров стал очень популярен Василий Иванович Чапаев.
На вопрос: "А кто это такой?"
Отвечают: "Не знаю, но белым бошки рубил так, что шашка тупилась".

- Куда эти люди девают энергию, сэкономленную на невключённых поворотниках?
- Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя.

Интернет высказал мне всё, что думает о моём моральном и материальном падении, показав рекламу: "Б/у "Лада" в кредит".

Никогда украинское авиастроение не жило так плохо, как при Путине.


- Мадам, мне нужно от Вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского!
- Боже, я как за Достоевского услышала, подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком.:D

:D

https://cs11.pikabu.ru/post_img/2020...5185849042.jpg

Армянин хорошо денег подзаработал, наверное.
А актёра скорее всего посодють.

Так он же азербайджанец!? :shok::D:rofl:

А они что, разные? Это одно и тоже, румыны, как Киркоров.

Понтий Пилат уже хотел помиловать Иисуса, но тут слово взял Эльман Пашаев..

Надпись на заднем стекле автомобиля: "За рулём жена! Храни вас Бог!"

У брата Карлсона, который живет в подвале, на спине вместо пропеллера землеройный бур.

FILIN2000, тогда уж не на спине, а на пузе.

- Моня достань мне из холодильнику кефира.
- Розочка, таки его здесь нету!
- Моня, вынь шнифты из Тухес и поищи более лучше!
- Я смотрю внимательно, среди здесь нет кефира!
- Вейзмир, шобы ты таки нашел шо-то у холодильнику, так оно должно бегать по полке на уровне твоих глаз без лифчика и в одних стрингах...

-Алло! Можно к телефону Рабиновича?
-А вам кого, старшего или младшего?
-Старшего.
-Нет, они оба умерли.

Не доверяйте автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами.