|
-Ну чтож, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
-Доктор... но я же мужчина! -Да??? Ну собственно глистам как-то пох.й на это! |
Специально для летающего замполита :)
Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда. "Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного завершения полета. Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три подряд - вранье. Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были. У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили в небе! Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых, ничем не может помочь. Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона: "В мирное время не существует достаточных причин для полета через грозу". Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается. Ты точно знаешь, что твое шасси убранно и заперто, если подъезд к причалу терминала требует полной мощности. В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке, подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой мордой, и спрашивает "Что случилось-то?" Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!" (приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида) (особенно порадовало выделенное) |
|
в Таджикистане катастрофа,погибло 300 тысяч таджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты,Россия - 300 тысяч таджиков
|
Slava, :lol::lol::lol:
|
Slava, + 300 000 молдован. :lol:
P.S. Слав, а ты сегодня можешь вечером часиков в 19-20 рации передать? Или ты завтра будешь с нами? Если да - я позвоню, как буду "под Королевом" - столицей Флюенсов. :lol: |
Эссесовец в концлагере перед строем:
Кто пудет рапотать корошё, тот пудет кюшать булька-маслё, а кто пудет рапотать плёхо, тот пудет кюшать са..., са.... Эх забыль, как это назыфается... хохол из строя: -сало... фашист: о, я, я, прафильно - салупа |
Имя: Маша; Фамилия: скрыта
Возраст: скрыт; Цвет волос: блондинка Э-мэйл: петрова1986@mail.ru |
Муж с женой исчерпали свою фантазию в половой жизни. И решили устроить секс втроём. Ну кому довериться? Решили соседу по коммуналке - Дяде Васе. Стучатся к нему, открывает такой Дядя Вася- Трусы "50 лет парашютному спорту", щетина 2-хмесячная короче полный набор любовника... они ему :"Дядя Вась так и так..." короче согласился. Выключают они свет процесс пошёл!
Где то через час дядя Вася подрывается включает свет и благим матрм орёт: - Пошли на уй отсюдова!!!! Супруги: - Дядя Вася, Дядя Вася чё случилось??? - Чё случилось, чё случилось, час еёмся 6 поз сменили а я всё время УЙ СОСУ! |
две путаны приклонного возраста встретились и решили поговорить а наболевшем,о пенсии
-у тебя скока пенсия? -5 тыс рублей -а у тебя? -семь -странно,работали на одной трассе,ушли на пенсию вместе и такая разница. -ну ты когда минет делала глотала?ей во ответ,да.Ну вот,сняли за питание, |
Из сочинений школьницы:
Оставила я маму со своей собачкой дома сидеть и следить за ней, хорошо сказала.Мама не уследила как собака оторвала от моей игрушки глаза и съела их,игрушку она выкинула а мне ниче не сказала, типа орать я буду за то что не уследила.....на утро гуляю я с собакой смотрю на какашку а какашка на меня...)))) |
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Ты что беременна? - Нет, из ватикана позвонили! |
Д.А. и В.В. сядут и договорятся, а Навальный договорится и сядет.
|
На конкурсе национальной музыки в Лондоне слабовидящий шотландский волынщик два часа дул в бобра.
|
На одной фирме менеджером работала девушка с простым русским именем Ада. А одним из клиентов фирмы был ночной клуб со звучным названием “Армагеддон”. И вот однажды директор этого клуба по каким то своим делам позвонил, на фирму, где работала девушка Ада, и произошел между ними примерно такой диалог:
-Здравствуйте, это директор Армагеддона. -Добрый день, это менеджер Ада. :) |
Разведенный муж на вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержанной машине? - спрашивает. - Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше все новое. |
Димоныч, :D
|
-Бублик! Бублик!-кричали дети. Они не подозревали, что Колобок смертельно ранен в живот...
|
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто.
Подхожу к бармену: - Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. - Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад… |
-Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распи%дяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку |
Если баян, то сорри:
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр: - Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! - Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? - Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры. - Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ... Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось... На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные мячи, сиськами. Дальше - больше, еще парочка подошла... поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист- лист срывается и медленно падает зигзагом на асфальт, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает :"Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идёт к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в прединфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Ммузыка моя!".... А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..." |
-Доктор! Меня последнее время все раздражает!
-Простите, что вы сказали? -Не зли меня, сука! |
Наступающему дню Военно-Морского флота посвящается....
Командир атомного подводного ракетоносца, грубый и жесткий мужик, матершинник и т.д. по трансляции объявляет: - Внимание в отсеках, б..дь! Завтра утром к нам, б..дь, на корабль прибывает комиссия из штаба флота, б..дь. Да! И еще с ними, б..дь, будут наши шефы, эти... проститутки, ивановские ткачихи... Завтра все должны быть чистыми, б..дь, бритыми, , б..дь, подшитым РБ (такая форма одежды экипажей атомных ПЛ, примечание мое). И если хоть одно слово матом услышу, б..дь, всем п...ц, мохнатку на изнанку выверну! Всем все ясно? Командирам отсеков и боевых частей доложить о готовности, б..дь! -Первый отсек понял! -Второй отсек понял! -Третий отсек понял! .................................. -Десятый понял! На следующий день все чистые и красивые ждут на боевых постах комиссию и красавиц-шефов, ивановских невест, т.е. ткачих.... Через рубочный люк в центральный пост спускается комиссия, ткачихи... И в друг по общей трансляции на весь корабль неизвестный голос: -Иванов! @б твою мать! Тут комиссия на подходе с этими проститутками, а ты где-то шляешься! Мигом на место! Немая сцена... Шефы в обмороке... Командир хватает общекорабельную трансляцию и орет: -Б..дь! В отсеках! Кто сказал "@б твою мать"!!!!????? -Первый отсек "@б твою мать" не говорил! -Второй отсек "@б твою мать" не говорил! -Третий отсек "@б твою мать" не говорил! .............................................. -Десятый отсек "@б твою мать" не говорил! Занавес..... P.S. Ни коим образом не хотел оскорбить жителей славного города Иваново... |
Цитата:
|
Между прочим, Покровский был начхимом на ПЛ в Гаджиево. Прочел его от корки до корки, но вот такого у него не помню. Многое у него - правда, но иногда проскакивают пошловатые перегибы... Вообще начхим на ПЛ одна из должностей "не бей лежачего" наряду с командиром группы радиоразведки, доктором, некоторыми вычислителями...
Больше люблю Конецкого и Колбасьева. |
Андрей НМ, Колбасьева почитаю, спасибо. А про борьбу с матом и доклад по "каштану" точно у него было в какм-то из "Расстрелять".
Сорри за офф. |
На ПЛ прибывает молодой лейтенант, просветленный и не убитый буднями. Представляется командиру. Командир вызывает замполита.
-Проведи лейтенанта по кораблю, покажи, где и что тут у нас, познакомь с личным составом. Пошли они из отсека в отсек. -Это у нас торпедный отсек,-говорит замполит. -ЗдОрово! -Это ракетные отсеки... -Класс!!! ........... -Это кормовой отсек, гребных электродвигателей. -Круто!!! А это что? Лейтенант увидел на переборочке нарисованную женщину с аккуратными отверстиями во всех интимных местах. -Понимаешь, лейтенант, в море мы уходим надолго, а без женщин, сам знаешь... -И что, можно, ну, это самое?! -Конечно, хоть сейчас. Лейтенант сделал свое дело и удовлетворенно говорит: -Ну вот! А говорили, что на лодке плохо служить! Ну ведь все условия есть! -Лейтенант, понимаешь, тут одна проблемка....По четвергам за переборочкой тебе стоять.... |
Девушка пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать, мол, как отмазаться от пpиставал?
Мать: Если будут пpиставать, сpазу спpашивай, как pебенка, мол, назовем? Hу девушка пpишла на вечеpинку, так всем и говоpит... И действительно - ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Hо попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за pуку, ничего не спpашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком не сообpажая: - Hу а как pебенка нашего назовем? Парень, завязывая узлом пpезеpватив: - Если выбеpется - Девид Коппеpфилд!!! |
Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах.
Открывал калитку я. Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом. Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу. Маша! - рявкнул я. Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу: - Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу! И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна! Время остановилось. Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня. Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить: - Собачку зовут Ирокез! |
из http://vkontakte.ru/trahninormal
Вложений: 1
полная версия знаков
Вложение 5274 ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- из дневника марсианина: 1 августа прилетели японцы при помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши было вкусно но хватило не всем сожрали японцев 2 августа прилетели амереканцы при помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры было вкусно но хватило не всем сожрали амереканцев 3 августа прилетели русские при помощи лома и еп тваю мать взламали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем п**ды было невкусно но хватило всем ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. — Вот, пожалуйста. — Спасибо. — Молодой человек, подождите! — Что? — Возьмите меня с собой! |
Цитата:
|
Пошли кумовья быка забивать.
В сарае один кувалду взял, другой быка за рога держит. Первый как ёб... кувалдой быка по лбу. Бык стоит. Он второй раз. Стоит, хоть бы хны. - Что за черт! А второй. - Если ты меня еще раз по башке наебн... я, ведь, его не удержу. |
Вложений: 1
|
-Дяденька милиционер! А зачем Вам ремешок на фуражке?
-Представляешь, мальчик, бывает так, что водитель по нашему требованию не останавливается, приходится за ним гнаться, ведь это может быть преступник, приходится высовываться из машины, стрелять по колесам, и чтобы фуражка не упала с головы, мы одеваем ее на ремешок... -Ааа... Ясно. А то мне папа все время говорит, что это чтобы у Вас еб...к не разорвало! |
-Бабушка! А правда, что у любой женщины в жизни должна быть одна большая и светлая любовь?!
-Да, внученька. -А у тебя была такая любовь? -Конечно, мое золотце. -И кто это был? -Моряки...... |
Дед врезается в Мерин. Братва требует оплаты. Дед: сыночку позвоню, денежки подвезет. Братки: А кто сынок? Дед: директор птицефабрики. - Звони.
Через час приезжают "Маски-шоу", все упакованы. Сынок подходит к деду: Папа, сколько раз тебе говорил, что я не директор птицефабрики, а командир "Беркута"! |
- Пaпa, a кaк пишется "кaкaЕшь" или "кaкaИшь"?
- По прaвилaм - "кaкaЕшь". А зaчем тебе это, сынок? - Дa вот, письмо своей девушке пишу. - ??? !!! - Ну, я решил нaчaть свое письмо тaк: "Кaкaишь ты крaсивaя! "... |
Морская таможенная зона, проверка яхты. Пока автоматчики распределились по кораблю командир сразу в рубку к капитану.
- Здраствуйте, ну давайте сначала попробуем без досмотра, недекларированная валюта есть? - Да конечно вот (на стол ложатся две увесистых пачки) - (глаза круглые голос сильно удивленный) а может и наркотики есть? - (добродушно разводя руками) ну коонееечно же! (на стол ложится большой пакет с белым порошком и следом еще один с травой) - (Пограничник в состоянии шока сглотнув) А может и оружие на корабле имеется? - (с еще более широкой улыбкой) Да да да (на стол ложаться два автомата и красивая связка гранат) - (в состоянии близком к обмороку и непониманием что же делать звать автоматчиков или лучше скрыться от такого "капитана") И вы не стесняясь признаетесь что все это ваше??? - Нет нет нет, это все Ваше, мое в трюме |
АвтоВАЗ после покупки компанией Рено решил переименовать Тольятти в П.А.Р.И.Ж. (Производство Автомобиля Руками из Жопы)
|
| Текущее время: 04:36. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
vB.Sponsors