Для голосования по пенсионному возрасту россияне не обладали специальными знаниями. А для голосования по поправкам в Конституцию, например, о балансе между федеральной и муниципальной властью россияне специальными знаниями все, как один, обладают.

Владимир Жириновский предложил внести в Конституцию РФ слово "подонки".

Однозначно!

:D

https://a.radikal.ru/a19/2002/e4/8d855b8854fe.jpg

Экскурсовод на Красной площади:
- Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники.
Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей,
в котором исторического только билетерши...
Прохожий:- Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):- Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!

— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женился.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. Это же счастье. И какое имя невесты?
— Степан.
— Да, действительно, имя не еврейское.

У кандидата в депутаты спрашивают: «Почему вы хотите стать депутатом?».
Он отвечает: «Надоела коррупция и разврат!»
— «Вы хотите с этим бороться?»
— «Нет, я хочу в этом участвовать!»

Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
- Пап, а что такое «работать в минус»?
- Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой...
- А где здесь минус?
- А минус в том, что триппер теперь , лечить мне нужно уже за свои деньги.

Зашел мужик попить кофе, без телефона, без планшета, без наушников.
Сидел и пил кофе как дурак.

Если Путин сегодня уменьшит пенсионный возраст до 55 лет для женщин и 60 лет для мужчин, то 100% россиян проголосуют за его пожизненное правление.

Нас с господином Медведевым сократили почти одновременно. Но ему почему-то предложили работу в Совбезе, а мне дворником, хотя я накосячил намного меньше.

:lol:

https://cdn.fishki.net/upload/post/2...motions-ru.jpg

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
— У Вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть!?
— А вот тут, передо мной табор цыганский билеты покупал, мне с ними в вагон можно?
— Можно, только там еще и дембеля едут.
— Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, еле-еле последний урвал.

Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям. Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью. Всё просто, брат.

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Путин и Трамп в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Трамп шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался - комары. Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком.
— Владимир Владимирович, а почьему фас нэ кусают?
— Меня нельзя.

Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала — и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было капец как страшно...

Алле, гараж!
У вас все в порядке? А то бы рассказали, как это вас угораздило дойти до комментирования анекдотов...

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

Вовочку усыновила пара гомосеков и сказали ему называть их родитель номер один и два.
И вот просыпается Вовочка утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. Заходит он к ним в спальню и орёт:
— Подъём, п@@@расы! На первый-второй рассчитайсь!

Приезжает в часть проверяющий.
Полковник Белик. Доколупаться до чего-то необходимо, но уж больно хорошо к визиту подготовились: трава покрашена, все идеально.

Сижу я, разводящий, напротив нашего капитана в караулке, жду, когда он прочтет замечания этого полковника. Начальнику караула положено заполнить графу "отчет начальника караула" в ответ на "замечания проверяющего". Капитан читает, хмурится, плюется. Мрачно пододвигает ко мне бумагу. Что, мол, можно ответить на этот тупейший наезд. Читаю: "мухи не садятся на липучку". Говорю вежливо, что, мол, не знаю, товарищ капитан. Тот некоторое время мрачно сидит, потом лукаво улыбается и что-то пишет.

Показывает мне, типа, повеселись со мной: "Мухи проинструктированы. Место для посадки указано.

- Доктор, у меня с алкоголем проблемы! - Что случилось? - Денег на него родимого нет!

Одесская больница: - Доктор, я буду жить?! - Ой, больной, я таки вас умоляю, зачем вам эти лишние хлопоты?

С праздником, пацаны!

https://youtu.be/ukgCcNWwP-Q

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину: - Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге? - Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок... - Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

Жена возвращается домой утром. Муж открыл дверь: - Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00! - Парковалась...

Женщины, знаете, чем отличается любой крестовый поход от Вашего набега на магазины? ... Крестоносцы знали, что им нужно.

Как российское государство ни реформируй, все равно получается Московское царство.

Говорит строгая мамаша дочке:"Когда дойдет до секса, каждый раз перед сексом говори парню - А
как мы назовем ребенка?".
Пошла Она на дискотеку. Подкатывает первый парень, предлагает пройти в
туалет. Она ему: А как назовем ребенка? Того и след простыл.
Тоже самое со вторым, третьим...
Подходит еще один. Девушка такая, - А как назовем ребенка?
А он ей, - Да придумаем, подумаешь проблема!?
Ответ девушке понравился и подумав она сказала: "Погнали!"
После секса:
- Вася, так как мы назовем нашего ребенка?
Парень снимает и завязывает презерватив, выкидывает его в окно и говорит:
- Ну если проберется к матке хоть один сперматозоид, назовем его Копперфильдом. :lol:

-Как перестать жрать на ночь ?
-Могу рассказать ...
-Рассказать и я могу, перестать как ?

<a href="http://vfl.ru/fotos/3ad46e6e29862005.html"><img src="//images.vfl.ru/ii/1584108788/3ad46e6e/29862005_m.jpg" alt="VFL.RU - ваш фотохостинг" title="VFL.RU - ваш фотохостинг" border="0"></a>

Ты им сейчас насоветуешь. Они и так уже пол Украины городов с нормальными названиями переименовали, за последнее, что осталось возьмутся.

У нас лучше, что ли? Были нормальные названия - Ленинград, Сталинград, Свердловск, Куйбышев. Нет же, переименовали. Хрен выговоришь. Санкт-Петербург, все зовут - Питер, Екатеринбург, все зовут - Ёбург.
Эти придурки тогда бы и области переименовали. А то сейчас - Свердловская, Ленинградская.
Надо - Санкт-Петербургская, Екатеринбургская.
Как хорошо звучало бы: Санкт-Петербургская кольцевая автомобильная дорога:good:

Полностью согласен. В нашей стране тоже война не всех дураков убила.
Будь моя воля , я бы завтра переименовал Волгоград в Сталинград, Санкт-Петербург - идиотическое название. Если и не в Ленинград, то в Петроград однозначно.
Хотя мне и Ленинград нравится. Но Санкт-Петербург это вообще, что то инородное.
Для меня это как на жигули, прилепить лэйбл мерседес. :D

FILIN2000, дураков не сеют, не жнут, а их вон сколько. Они неистребимы.

Не, это как на Бентли приделать Аурус и выдать за свою разработку:crazy: