Каждый уважающий себя человек сильно заблуждается.

Как обычно: в каждой шутке есть доля шутки.

Если человек уж очень сильно себя уважает, тогда с таким никогда не получится нормального общения. Это всё равно что разговаривать с деревом. Это так, мои мышления. Просто увидел новую запись в этой теме, заглянул и, не удержался-ляпнул в ответ. Может ты хотел закончить: ...есть доля правды.

YRA62, нет. Я сказал именно то, что хотел сказать.
Это - почему?
Нормальное отношение с твоей стороны не вызовет никакого противления с другой.
Ты же говоришь о разборках. Вроде: "Ты меня уважаешь?"
О чем ты говоришь? О каком разговоре?

То, что я написал, говорит только о личном мнении и мнении окружающих.

Заметь.
Ты на пустом месте порождаешь конфликт. Тем, что не сможешь с кем-то разговаривать.
Нет для него никаких предпосылок.
Ищи причину в себе.

Представьте себе как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении: В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешься и потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры. Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.
— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Краснодар до Адлера, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите.
Доктор советует.
— Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Горячего Ключа, а там пусть кто хочет тащит дальше.
— Хорошо доктор.Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.
— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность трахнуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотябы двух???
— Разве плохо четырех за ночь? Многие мечтают о таких снах...
— доктор мне же еще этот ...-ый поезд от Краснодара до Горячего Ключа тянуть.

- Какие у вас планы на 1 января?
- Будем на санках кататься.
- А если снега мало будет?
- Нас это, конечно, огорчит, но не остановит.

Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.



Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу cекcуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы... . и все как я — за грибами...

Когда тётя Соня сворачивает не туда, то, даже, навигатор говорит:
"– Ну-у, в принципе, можно и так".

– Ну что? К тебе или ко мне?
– Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
– Мадам, давайте взглянем правде в глаза: а ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Дорогие мама и папа! У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в десантных войсках намного интереснее чем работать у нас в деревне. Пусть скорее идут в Армию, пока тут есть места. ПодЪем тут в 6 утра. Сначала было страшно, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок — не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать огонь, готовить еду. Почти ничего! Есть даже горячая вода. На завтрак дают много вкусного — сок, каша, яичница с колбасой, тушенка — но нет нормальной еды — сырого свежего мяса и настоящего молока, поэтому я не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые живут на одном чае. Их и моей порции мне вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки! А еще, тут бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, я не возражаю. "Марш-бросок" — это примерно как у нас от дома сгонять до магазина. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и их везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная. Сержант — это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан — директор школы. Майоры и полковники в основном заняты своими делами и нас не трогают. Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему — мишени хоть и маленькие, размером как мыши, но не бегают. Все что надо сделать — устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны — их на стрельбище привозят в коробках. Поэтому пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!
Ваша дочь, - Варвара.

Антон Палычь, умнейший был человек! Три недели дома на больничном с радикулитом плюс простуда и я готов, " ... задрав штаны бежать за комсомолом..." недолечённый завтра бежать на работу.

Встретились 2 бизнесмена:
- Возьми моего раздолбая на работу!
- Да нет проблем..! будет приходить в офис на часик, на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нееее, так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на пол дня, изучает новости, пьет кофе... Я буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕЕЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200-300 баксов...
- Ну извини, брат, не могу... для этого высшее образование нужно!

Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.

Котейко? Душевно!

Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то сразу...

Один день на Меркурии длится 1408 часов. То есть столько же, сколько понедельник на Земле.

Соседка в лифте говорит соседу:
- Может ЗАГЛЯНЕШЬ ко мне вечерком? Развлечемся!
- Прости не могу, я ЖЕНАТ!
- Смешной ты, женат он! Женитьба это же как с машинами!
- То есть?
- Ну у тебя машина есть?
- Есть, Москвич!
- Ну а если тебе предложат на Лексусе прокатиться, согласишься?
- Конечно!
- Ну вот видишь! Ну что зайдешь в гости?
- Нет!
- Почему?
- Да на хрена мне ВТОРОЙ Москвич?!?

Летит орел.
Из ж*пы вылезает глист и спрашивает:
— Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
— 10000 над землей...
Глист:
— Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!

Едет президент по стране...........и спрашивает - чей это завод? - это завод вашего зятя!
Покатил дальше... - а это чей рынок - это рынок вашего братишки!
Едет дальше... видит банк - а это чей банк? - это банк вашего внука!
Президент возмущённо ругается - что за пипец такой??? Кругом одни бездельники! И только мои родственники пашут в этой стране!

FILIN2000, к сожалению эт не анекдот.

К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого??
- За попа...
- Ты че, совсем сдурела?!
- Ну, любовь, папа... понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его ко мне, познакомимся.
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10 штук зелени меняет каждый месяц.
Как, мне интересно, вы жить-то будете? Как ты ее содержать будешь?
- Бог поможет.
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю, новую прическу делать... Что на это скажешь?
- Бог поможет.
- Да, и машины она не дешевые любит, - Феррари или Порш, - каждые полгода новую
модель покупает... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Ничего, Бог поможет.
Ну, посидели, ушел жених домой. Дочка спрашивает отца:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как... Конченный Лох! Но, ты знаешь, когда он меня Богом называют, мне это
даже нравится!!!

По какой стране?

Наверное по Америке. :shok::angel:

http://i12.pixs.ru/storage/8/6/7/IMG...9_28684867.jpg:lol::lol:

— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки уже в возрасте...
— Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с нею таки не поможет.