А куда делся пост про "Кин-дза-дза"? :)

Andrey D, вот - ссылка о съемках "Кин-Дза-Дза".

https://www.youtube.com/watch?v=lXNTdC1mrPQ

:) :) :)

У врача в кабинете.
-Доктор, у меня что-то в жопе шуршит.
Врач посмотрел.
-Так у Вас там,молодой человек, газета!
-Правда?
-Да, нет. "Труд"

-Ты меня любишь?
-Конечно дорогая.
-А ради меня елочку сломаешь?
-Конечно дорогая.
-А березку?
-Конечно дорогая.
-А сосну?
-А соснешь, вес лес переломаю!

И как это у них так все получается … Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили …
Это я о деньгах … на карточке!

— Привет, Юра, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
— Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает: " — Что, на папу похож? Девочка обиженно : — Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

Выходят из поликлиники три врача. Стоматолог: — О мой бог, воздух! Чистый воздух! Патологоанатом: — И люди! Живые ходят! Гинеколог: — А главное лица! ЛИЦА!!!

Встречаются два друга.
— Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?
— Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом — в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ… Представляешь, как бы я все это успел без машины?

Монахиня на исповеди:
- Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
- Мм… логично, ну а дальше что?
- А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.

второй, :mosking:

— Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана… Куклы валяются не пойми где… — Мам! Мы в пьянку играли — они бухие. Не трогай их, утром уберу.

— Скажите, почему вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина… И опять же — эта тарелка черной икры…

Из СССР на международный конкурс скрипачей поехало два делегата. Один из них занимает 2–е место, второй — 37–е.
Второй (В): Ну, не расстраивайтесь вы так, в следующий раз займете первое место.
Первый (П): Понимаете, товарищ, по условиям конкурса тому, кто занял первое место, дают поиграть на скрипе Паганини.
В: Ну и что в ней такого? Скрипка как скрипка.
П: Понимаете, для меня поиграть на скрипке Паганини, означает то же самое, что для вас пострелять из пистолета Дзержинского

Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
- Загадывай 3 желания.
Старик:
- Стакан, бутылку пива и засохни !

второй, У тебя проблемы на семейном фронте?

У меня дома всё нормально.

хах

Моня, сыночек, ты бы угостил Цилю конфеткой.
Мама, она не хочет.
Моня, с чего ты это взял и таки подумал? Ведь ты же не спрашивал.
Мама! А шо, я так не вижу. Она не хочет...

Мужик перебрал. Наутро в туалете на коленках, уткнулся в унитаз.
Трехлетняя дочь, подглядывая замечает: «Папа, ты неправильно какаешь.»

второй, это не анекдот...

Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду. Он по тормозам и давай ей орать:
— Что вы, детка! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он:
— Постойте! Я — моряк, я проведу вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У вас пройдет депрессия, и вы будете жить долго и счастливо...
И уговорил...
Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм... Приносил ей еду... (ну, и от нее все имел, естественно, тоже... ). И проплыли они так недели две.
И вот, однажды капитан, делая обход, нашел ее в трюме.
И взмолилась девушка :
— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь обрету счастье...
А капитан в ответ:
— Какой, к черту, Лондон, мадам? Какой Париж? Это — ПАРОМ, мы ходим в Колпашево и обратно.

Очень боюсь странной смерти... Иначе мои родители пойдут на " Битву экстрасенсов" и вся страна узнает про мои косяки.

Выходит утром Собянин на балкон. Посмотрел вниз всё в плитке, красота. Посмотрел влево, право всё в плитке, красота. Поднял голову в небо. Голос - даже и не думай.

Реклама некой флоридской фирмы:
"Мы предпочитаем иметь дело с тысячей арабских террористов, нежели с одним евреем."
Название фирмы: "Похоронное бюро Гольдберг".

- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

Как в Йемене дают прикурить
https://cdn.jpg.wtf/futurico/ba/87/1...c07.jpeg?w=350

Порошенко усилил санкции против России и запретил на Украине медведей, балалайки, матрешек и водку. Потом подумал и водку не запретил.

Утром повесили в подъезде. Первая мысль ...... да земля им будет пухом, при подойдя по ближе увидел, что это агитка перед выборами. Яблочники постарались :) Если считает, что этому здесь не место - удалите.

gaa, пока там Оленевод у руля, всё будет плохо.

Охота выживальщика.

Способы охоты на:

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

Вопрос армянскому радио!
Чем отличается Путин от шахматистов?
Шахматисты ходят конём, а Путин ходит лошадью.