Где-то уже встречал эту фразу...Хорошая. Надо будет запомнить её.

ОперА звонят в убойный отдел с места происшествия:
-Жена несколько раз ударила сковородой по голове своего мужа за то, что он ступил на вымытый и ещё мокрый пол. Его увезла "скорая".
-Вы жену задержали?
-Пол ещё не высох.

выпил водки 3 бутылки 1 бутылку пива 1бутылку рома 3 бытылки шампанского съел ириску вот ириской то и отравился.

С разорившейся фермы уходят звери. Первыми уходили коровы, козы. Идут мимо собачьей будки:
- Шарик, пойдем с нами, здесь больше ловить нечего, ферма разорена, с голоду подохнешь!
Шарик: -Не, ребята, я никуда не пойду, у меня здесь ба-а-альшие перспективы.
Потом уходили свиньи:
-Ну,Шарик, пошли с нами, ничего хорошего сдесь ты уже не дождешься!
Ш: -Не, не пойду, у меня здесь ба-а-альшие перспективы.
Последними уходили гуси, утки и куры:
-Шарик, вот мы последние уходим, мы уже точно решили и ничто нас не остановит. Открой нам секрет, каких таких больших перспектив ты дожидаешся?
Ш:-Да шел я давеча мимо открытого хозяйского окна и услышал, как хозяйка хозяину говорит:“Если дела и дальше так пойдут, мы будем х.. сосать у Шарика“

Утром в понедельник муж с бодуна просит жену:
- Дай мне что-нибудь от головы - раскалывается!
- Возьми там, в сумочке!
Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ушёл на работу.
Вечером возвращается домой, жена ему выговаривает:
- М@дозвон, ты утром все мои противозачаточные таблетки сожрал!
Как тебе только с них не поплохело?!
Муж, задумчиво:
- То-то я думаю, вызывает меня сегодня шеф на ковёр, ...- и давай меня еб...ть!
.... а мне хоть бы хны...!

О чудный русский язык ;)

Думаю, что лучше сюда ;)
http://cs622930.vk.me/v622930135/1b883/0HZTXs_ALjI.jpg

Хорошо, что плоскогубцы, а не кусачки. У меня аж мурашки по коже.... А родители просто стоят рядом и фотают!!!?

Если кусачки,то это другая вера!

Ужасная картинка

Судя по тому, какие законы принимаются в последние годы, жизнь наших депутатов уже настолько удалась, что их теперь беспокоят только геи, пираты и мат, которым страна дружно кроет такое законотворчество!

Фартовый, хоть такой в Краснодаре снег...

kaljan75, Не говори)))) под НГ и тут в Москве то сами думали что без снега будем)))

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую—нибудь. Ему говорят — ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось. Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
— Как они тут повесились?
— Вот на этой дверной ручке, — отвечает горничная.
— Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь — мужик висит на ручке.
— Твою мать! Еще один любопытный!

второй, Опять наш менталитет!

Это конечно не анекдот, но того стоит. Как правильно тюнинговать авто
http://avtogorod.net/index.php/zapis...uningovat-avto

BMVik, О! Это надо полдня свободного времени выкроить, чтобы всё просмотреть по этой ссылке. Да и нужно ли..? Не люблю вешать гирлянды на авто. Не хочу быть клоуном на дорогах.

Так вы почитайте, местами до слез. Там не так уж и много

Завтра, на работе почитаю. Там свободного времени больше.Сегодня спать пора.

Вспомнилось:
- Поручик, а правда Вы в молодости были членом Суда?
- Ах молодость-молодость, членом туда, членом сюда....

- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это*про "Жигули" или про "Балтику"?*
— Про Windows!

Украл у хохлов

лучилось дело в райбольнице,
В обычный, серый будний день.
С окрестностей съезжались лица
И только те, кому не лень…
В халате белом, медсестричка
Скучала, губы подводя,
«Анализы»- в двери табличка,
И в склянках желтая фигня…

Тут голос: — Дочка, мне б скорее!
А то коровы и бычки!
Жена неделю как болеет,
А мне еще купить очки…
Анализ загодя собрали,
Мы ж знаем чо хотят врачи!-
А сам за разговором ставит
В три литра баночку мочи…
Сестричка шок словила мигом —
Такое с нею в первый раз,
Минуты две сидела тихо —
Задергался вдруг правый глаз…
И вот, дар речи обретая
И отомстить решив сполна,
Язвительно: — А Вы, случайно,
Не привезли мешок говна?
И смотрит мужику с насмешкой,
В его нетрезвые глаза,
Испытывая вперемешку,
Чувство стыда и чувство зла…
Мужик усищами задергал,
Гнилые зубы показал,
На стол мешок с говном он *бнул:
— Ну надо же! Как знал! Как знал!

Из дневника Пьера Безухова:
Вчера первый раз поцеловал Наташу в губы. Она засмущалась, сжала ноги и раздавила мне очки.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Вот это по-русски! Это как мы,порой, на отдыхе возле реки...

Сидят гусары в салоне перед дамами бахвалятся о подвигах на Бородинском поле.-Выстрелил я из пистоля и одной пулей сразу убил двух французских оыицеров! -А я одним ядром убил сразу 10 французских солдат! Дамы -А что это Пьер Безухов молчит? Пьер -Да ,что я отрубил руку французскому солдату.Дамы-А почему вы Пьер не отрубили ему голову? Пьер -Так а головы у него уже не было.

Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… Ты что здесь лежишь? — да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? — а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле…- гробовщиком…- ну и что? Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…- Ну и что? День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с@ка, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…

Горбачев объяснил свое долголетие: «В ад не принимают — боятся, что развалю».

Просыпается барин с будунца после бала, голова трещить, тошнить, во рту , как кошки нас..ли, вдруг, чувствует языком во рту малиновое зёрнышко, -Филипп!!-Что барин?-Откуда у меня во рту малиновое зёрнышко оказалось?Год малинового варенья не ел!-Ну, барин всё просто вы вчера на балу с Наташей Ростовой целовались?Целовался. А она у Андрея Балконского в рот брала, а он Пьера Безухова в попу имел, а тот бооольшой любитель до малинового варенья!!

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом сидящему мальчику: Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом сидящая бабка говорит: Мужчина, но, ведь это вы сделали!
Мужик: Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!!

В автобусе, едет молодая пара, девушка -ой ручка болит! Парнишка целует ручку, -ой прошла! - ой шейка болит!парнишка целует шейку.-ой прошла!Рядом бабка сидит, косится.-мужчина, а вы от геморроя не лечите?

— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня.
— Петрович, ты уже всех достал своими капризами. Твоя смена — ты и выходи.

Какая-то нездоровая тяга к Пьеру Безухову...

Denver, А, какая к нему должна быть тяга? Здоровая?)))

Несколько странный смысл. За что Безухова опустили,безпредельщики?

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село.

Загадка.

Представьте ситуацию. Светофор.
Стоят: КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист.
Ждут разрешающий сигнал. Загорается желтый. КАМАЗ газанул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде ДТП.
Вопрос: - Кто виноват?
Ответ: - Мотоциклист! В шлеме ездить надо!