Хочу тему создать, а сайт не дает, говорит нужно 20 сообщений.

Бред... Как обойти эту хрень?

Напиши неме сообщение , он опубликует.

Напиши заглавный пост сюда: http://fluence-club.ru/forum/showthread.php?t=1873
А там посмотрим.

Иностранец возвращается ночью в гостиницу и проваливается в открытый
канализационный люк. Кое-как выбирается и громко ругается. Подходит мент:
- В чем дело, гражданин?
- Почему у вас не ограждают яму флажками, как во всякой нормальной стране?!
- А вы, когда границу пересекали, красный флаг видели?
- Видел...
- Ну так какие претензии?

Вчера услышал анекдот, понравился... сегодня в инете нашел его.

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"
Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"

На такси едет папа с маленьким сыном. Мальчик болтает без умолку:
- Если бы у меня папа был лев, а мама львица, то я бы тогда был львёнок! Если бы у меня папа был орёл, а мама орлица, то я бы тогда был орлёнок! Если бы у меня папа был слон, а мама слониха, то я бы тогда был слонёнок! Если бы у меня папа был тигр, а мама тигрица, то я бы тогда был тигрёнок!
У таксиста не выдерживают нервы, он спрашивает:
- Послушай, мальчик, а если бы твой папа был бы козёл , а мама коза ?
Мальчик, ни чуть не смутившись, бойко отвечает:
- Если бы мой папа был козёл , а мама коза , то я бы тогда был таксистом !

http://www.youtube.com/watch?v=vbWKg8X7kXI

Триллион - точно. Но только не долларов, а гривен.

А, где их брать-то? В таком количестве.
Если вся денежная масса Нацбанка Украины составляет
974,5 миллиарда гривен.
Самим, что ли печатать?

"Ширли-мырли", честное слово.
Как, там у Меньшова было?
- Алмаз продадим и вся страна три года будет отдыхать на Канарских островах.
Он (Меньшов), выходит - ясновидящий?

Санкции.
Незаметно для себя ЕВРОПА поменяла богатых российских туристов на беженцев из арабских стран.

В автосервисе:
— Ну и что там с моей машиной?
— Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам ее застрелить.

Антон, ты напомнил мне анекдот, который мне как раз рассказали в автосервисе сами рабочие ))))
в автосервисе:
- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

Меня очень насторожило появление этого дорожного знака — одностороннее движение при въезде на кладбище...

Как я живу, да ничё так живу, есть правда небольшая проблемка. Понимаете, Я держу небольшое своё хозяйство — две коровы, три свиньи, овцы, гуси — утки, ну... еще там, по мелочи кошку собаку....
Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

Недавно для получения выписки из реестра юридических лиц на одну организацию зарегистрировался на сайте налоговой инспекции как "Семен Семенович Горбунков". На следующий день получаю на мыло письмо от RENAULT Россия:
"Уважаемый Семен!
В октябре мы приготовили для Вас немало интересных, удобных, теплых и, конечно, выгодных сюрпризов!
Подробности ниже."

Мужик на телеге въезжает в
село:
- Люди, я уголь привез!..... Лошадь оборачивается:
- Оху-ть, бля,..... он привез!!

Тюнинг.
Сделай, чтоб агрессивненько было...
Matiz...
Чувак! Я тебя и так боюсь.
Ты бы его видел. Здоровенная такая детина. Да еще и на Matiz.
Да он этот Matiz, как чемодан может носить.

http://www.youtube.com/watch?v=LsmOUmVHzpE

— Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
— Да, смотрел, как до Ростова доехать.
— Ну, поздравляю! Я в Ростове! . .

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет дедок на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо».
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй. Пачка сигарет открыта, а значит, он её не продаст.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка «Мальборо».
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к деду на велосипеде и говорят:
- Отец, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал!

случай не просто тяжелый, а клинический :D

http://s.fishki.net/upload/users/201...33a934a1bc.jpg

Маленький Изя никогда не кричал в магазине игрушек:купи мне,купи!
Он начинал с отвлечённой темы,Например:мама,а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

Вот я у зеркала спросила,
Кто всех красивей и милей?
Уже три дня перечисляет,
Меня пока в том списке нет...

Моется мужик в бане. Заходят три негра.
Двое полностью черные, а один с белым членом.
Мужик подходит к одному из «полноценных» и на ушко спрашивает:
— А чего это вы два — нормальные негры, а у этого член белый?
— Мужик, мы не негры, мы — шахтеры. А этот сегодня женился.

Вот, как надо ездить.

http://www.youtube.com/watch?v=1BLZWsbAw0E

Почти анекдот http://www.google.ru/url?sa=t&rct=j&...CSbGnQ&cad=rjt

Голимая заказуха,а не обзор.
Порловина якобы косяков присутствует и в более дорогих авто(те же петли багажника),диаметр резины тоже не от хорошей жизни.
Много у нас народа купив авто на 15 колесах переобувает его на тот же 17 ,да ни хрена.
16 клапанник ВАЗовский весьма не плохой мотор(ну по крайней мере раньше был).
Да и вообще....

почемуто ты себе купил меган, а не ваз. раз такие убеждения, дерзай.

Парень учит девушку водить машину:
— Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
— Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
— Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

Сисадминам посвящается

http://s019.radikal.ru/i626/1512/3a/79e4f4b156bc.jpg

На суде 10 летнего мальчика обвиняют в изнасиловании 2-х 30-летних женщин.
Его мама подходит стягивает с него штаны. -Ну чем?ЧЕМ он их мог насиловать?!!!
Мальчик: -Мама, не теребите писю, процесс проиграем!

Причём по истории это был еврейский мальчик

Jendos, И дело Было в Одэсе

Митюха, ну а как же?!

Россия: в декабре вы должны нам вернуть 3 млрд. долларов.
Украина: не в декабре, а в грудні.
Россия: в грудни? что за грудень? это когда?
Украина: сразу после листопада.
Россия: то есть не вернете?
Украина: нет.
************************************************** *
Правительству РФ уже пора продать долг Украины каким-нибудь отмороженным коллекторам.
************************************************** ***
- Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь".
- Марьванн, а кто такой скр?
- СКР, Вовочка, это следственный комитет России.