Вы меня ещё в драке не видели...
Меня так п****т!

Пардон, кому не нравится. Но из песни слова не выкинешь.

Приходит бабка в дежурку:
- Помогите кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке
- Это не к нам. Идите Вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
- Да на вокзале.
- Это не к нам идите Вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.

Я так "хохотался"...:lol:
Рецепт праздничной кулебяки
Возьмите 200 г муки, 3 яйца, стакан молока, столовую ложку соли, две чайных ложки соды, стакан сахара, стакан изюма.
Съешьте все это тщательно чередуя и через 15 минут кулебяка готова.

Дамы, очень прошу, не читайте

Мало того, что создавая мужчину, Господь все яйца положил в один мешок, так он его ещё и повесил на самое видное место.

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!!!

В Америке работают, если платят хорошо.
В России работают. Если платят - хорошо.

- Че такой грустный?
- Да права отобрали!
- За что?
- Да все им не так: номера грязные, аптечки нет, на красный, по встречке задом, пьяный...

Думе был предложен на рассмотрение законопроект "Не укради". Парламентарии предложили к нему 395 поправок...

"Я плачу и плачу"... Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.

3000 год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...

Каплю юмора из хобби\работы ;о))

15 причин почему девушке лучше встречаться с пейнтболистом:

1. Они не боятся быть снизу и грязными
2. Они знают, как «выполнять» «указанния»
3. Их минимальный «ствол» — 10 дюймов
4. Они могут «выстрелить» 100 раз подряд не уставая
5. Они всегда используют «защиту»
6. Они ЛЮБЯТ быть агрессивными
7. Они никогда не забывают воспользоваться смазкой
8. Их деньги неисчерпаемы
9.Они могут втискиваться в узкие места
10. Они «играют» в любых позициях
11. Они быстро «перезаряжаются»
12. Они всегда проверяют состояние своих шаров
13. Они используют любые отверстия
14. «Брызги» для них — никаких проблем
15. У них чрезвычайно быстрые пальцы

Рекомендации бывалых пейнтболистов:
1. Белое не носить.
2. Обтягивающее не надевать.
3. О танцах вообще забудьте!

Изуродовал...
Этот анекдот я услышал по радиопрограмме.
Законспектировал и написал слово в слово.

- Как можно повысить безопасность дорожного движения?
- Переименовать водителей в извозчиков.
- ?
- Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция.
***
Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. .
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.
***
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее - у вас.
***
Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу «Евровидение»! А ведь парень только поздоровался...

:declare:Всем нашим самоделкиным посвящается!

С форума о ремонте:
ххх: выкладываю фото моей кухоньки, сам все спроектировал и собрал, влезло по миллиметрам!!! )))
ууу: уууу как классно )))
ZZZ: здорово! функционально :)
rrr: класс ))) а где холодильник?
ххх: Холодильник? ....Бляяяя (((((

Анекдот, анекдотом, а у меня реальный случай был:
Решил купить кухонную мебель, промерил кухню, рассчитали с менеджером набор столов и шкафов, заказал, привезли. Собирать стал сам. Бляяя! Не влезает! 5 см не хватает! Почему? Ответ прост - стены завалены. Пришлось 4 элемента по одной из стен пилить - уменьшать глубину....

Я сам по складу ума больше гуманитарий :pardon:, поэтому, особенно когда смотрю передачи типа "квартирный вопрос", всегда пою оду дизайнерам и мастерам!

Да здравствуют наши строители! Самые строительные строители в мире!:mda:

5 см с двух сторон, это еще что. Столичная родственница купила свободную планировку в высотке, сделали план, рабочие начали работать. Построили стенку в 1/2 кирпича, завалили, решили подровнять смесью. Накидали, выровняли - криво, по второму разу, потом по третьему. В итоге толщина стены оказалась см 30. Хозяйка, естественно этого не видела. Звонит бригадир: Работа сделана, веди Технадзор. Шок от увиденного испытала и хозяйка и инженер из Технадзора. Надо сказать, что квартира находилась на 17 этаже. Стенку, рабочие срочно разбирали и вручную выносили под присмотром Технаря.

Андрей69, А вот недавно репортаж был как джакузи с верхнего этажа вниз прилетела.

Приколы перенес в "приколы в вашей жизни"

Наверное все таки сюда:
http://auto.mail.ru/article.html?id=33624

За пошлость не пинать-жизненно... Выползают как-то из задницы негра наружу два селитёра-сынок и папаша.Маленький и спрашивает у отца:Пап,смотри как здесь красиво,солнышко,тепло,птички поют,красотиииища,почему же мы сидим у этого долбаного нигера так глубоко в его тёмной и вонючей ж...е? -Потому что это наша родина,сынок!...

Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет.
***
После повышения штрафов за разговор по мобильнику за рулём, водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки.
***
Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer".
***
- Потерпевший, узнаёте ли Вы человека, который угнал у Вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
***
Истиный кошмар автомобилиста: Военнослужащая блондинка на праворульной газели, возвращающаяся с пьянки по поводу покупки прав.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за любовь?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте нах..й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!)

еду с вечеринки, пьяный в ноль мысль в голове - "добраться без происшествий и спасть".. в какой-то момент понимаю, что куртку забыл в гостях, а там документы... вдруг вижу ДэПСы стоят.. принял трезвое выражение лица и остановился..

подходит и долго рассказывает про какую-то ситуацию, после просит быть понятым.. не желая спалиться отвечаю ему, что у меня нет документов... МЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ:sarcastic_hand::lol::sarcastic_hand:

Жена с мужем едут в машине:
- Знаешь, дорогой, наша невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это её проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.


Начался выпуск водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, никто не ожидал.

Школьник из мало обеспеченной семьи нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

- Дура ты!
— Зато красивая.
— Кто тебе сказал?
— Ты...
— И ты поверила?!
— Конечно!
— Ну и дура!
— Зато красивая!

Мужчина на приёме у хирурга.
-Доктор, помогите! Член вырос ниже колен, укоротите до нормальных размеров!
-О,о! Пенис мортале! Давайте в операционную.
Уложили, привязали, дали наркоз, но забыли спросить, где резать. Пригласили женщину-хирурга, которая походила вокруг стола, поохала и говорит:
-А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги нарастим.
***

Муж с женой на фильме ужасов.
На экране появляется ведьма!
- Жена: ой мама!!!
- Муж: узнала, да?

Свиньи - это гламурные животные. Они розовые,
и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два

Все ответы на поздравления с 23 февраля и 8 марта делятся на две
категории: 1)Спасибо, очень приятно 2)Спасибо, а это кто?

Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает:
- А где жена-то у тебя?
- А, в Минске. . .
- А что, хороший холодильник. . .


xxx: Знакомый попал в дтп, спорная ситуация, отдал гайцам флешку из регистратора, опечатали в конверт.
xxx: Гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня.

Что то меня напрягает новый знак одностороннее движение повешанный около въезда на кладбище.

Думаешь кто то оттуда выезжать будет?

это анекдот же

Разговаривают 3 мужика - у чьей жены жопа больше.
Первый: "У моей в два обхвата! На стул не помещается!"
Второй: "Фигня! У моей такая большая и пышная! Я ухожу на работу, хлопну по попе, прихожу с работы, а она ещё колышется!"
Третий, задумчиво так: " А у моей глаза голубые-голубые..."
????? "А причем тут глаза?"
"А остальное - ЖОПА!!!!"

Denver, :lol::lol::lol:

Раз пошла тема. Ещё анекдот.
На зоне проходит Капитал-Шоу Поле чудес. В финал выходит матерый зек "вся жизнь за колючкой".
Якубович такой: "Внимание, задание на финальную игру - Женский половой орган, 5 букв. Минута на размышление пошла!"
Зек думал-думал, и говорит: "Ну... Не знаю... Или жопа с двумя П, или очко с мягким знаком".

Denver, :lol:

В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти…
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты, интеллигент сраный, что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

В автобусе: пьяный мужик, ширинка расстёгнута. Ему женщина:
-магазин-то закрой
-а ты чё там, директора что-ли увидела?
-не, пьяный грузчик на двух мешках спит!

У льва звонит мобильник, он берет трубку.
- Да, милая, ? говорит
лев, скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили ? бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо,
обязательно. Конечно, все куплю!
Лев кладет трубку, а Бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а
ты ей: да-да,уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу
кулаком: мол, я - мужик, и все! А Лев ему отвечает:- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица!

Останавливает милиционер тонированную ВАЗ 99.
Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту:
-у меня диктофон, все, что вы сейчас скажете, будет в суде использовано против вас.
Мент: а видеокамера у тебя есть?
Парень: нет!
Мент показывая fuck:
-ну тогда доброго пути!

Котяра, :lol: :lol: :lol:

Перенёс в пятничное настроение....

У меня девушка есть. Год с ней встречаюсь. Ни о чём.

Я сначала думал, придираюсь. А потом кинул смс на номер совместимости. И пришёл ответ “Ни о чём.” Три раза.

Утром яйца варила — бутылку Джек Дэниелса выпила. Говорит: “—Нервничаю, когда готовлю.” Хотите яйца за 6500?

Говорит: “—Ты храпишь.” Я то хоть во сне. А она в метро может. Недавно ехали, она захрапела — люди Тургеневскую проехали.

Я говорю: —У тебя кто-нибудь до меня был? —Да. —Сколько? —Семь. —Ты же говорила два. —Так год прошёл.

Говорит: “—Давай в прятки играть. Я прячусь.” Я говорю: “—Давай.” Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась.

Ночью попить захотелось, на кухню иду — стоит, фарш крутит. Я говорю: “—Ты чё?”, а она мне “—Тьфу б ь, разбудил!”

Устроилась недавно на скотобойню, бухгалтером. Я говорю: “—Зачем тебе это?” Она говорит: “—Мы пока с тобой принтер не купили, можно у меня на работе распечатывать.”

Недавно скидывает смс: “Нам надо расстаться, у меня есть парень.” Я скидываю: “Всмысле?” Она отвечает: “Это не тебе.”

Говорит: “—Хочешь познакомлю со своей родной сестрой?” Я говорю: “—Хочу, а у тебя есть?” Она: “—Так хочешь или нет? Родители ещё живы.”

Говорит: “—Я служила во вьетнаме.” Я говорю: “—Не верю.” Она говорит: “—А откуда у меня тогда в голове подробные карты авиаударов по сайгону?”

Ни о чём.

Устал. Бросить её хочу, с первого дня. Повода не даёт, sучка

Дорогой, скажи честно, я потолстела?
- Честно? Ты за...ала!

У друзей обнесли загородный дом.
Отжали окно на втором этаже (как влезли - хрен поймешь, на стене отметины, в кошках, что ли)
обшарили комнаты. Спустились в подвал. Из бетонной стены выломали несгораемый сейф (120 кг)
Судя по всему были с оружием, т.к. замок изнутри выбит выстрелом. Несли сейф через участок до забора (20 соток, и забор 2 с лишним метра)
Выяснилось, что пока тащили уронили 1500 руб, уборщица нашла их в холле, прямо на полу, у выхода
Спрашиваю - что было в сейфе?!
Друзья, смущенно:
- ну.. мы от дочки прятали... ей 7 лет, лазает везде...
- так что было-то?
- фаллоимитатор...
Камрады, я, как представлю рожи этих людей, которые тащили 120 кг железа из подвала, потом переваливали через забор, впихивали в машину, несли до малины, курочили автогеном... А там - ***!!! Натурально!!! резиновый! ААААААААААААААА

Флюховод, :D абассака