Смотри..я зарегин на autochmo..увижу-сфотаю-выложу..:D

А бывает и так:
хттп://mad-rogue.com/img/parking.gif
ps: пока запрещено мне выкладывать картинки :( слишком мало сообщений говорят %)

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
— Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил:
— Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня?
Не повезу! — захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит…
Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!!
А скорость — сто!
Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой… А бабка уж проклятая хрипит…
Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
— Ты, бабка, ведьма, что ль?
— Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!

Папа пришёл домой с маленькой дочкой. Девочка с порога говорит маме:
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну, а ты что?
- Обратно к папе на колени забралась!

Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался
голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял,
что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял,
что не такой уж он и крокодил.

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

- Представь себе мир наоборот. . .
- Это как? ! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
- Ага, а на заборе х%ем написано слово "МЕЛ". . .

Вовочка приходит домой. Мама его спрашивает:
- Почему ты мокрый?
- Мы с Петей играли в собачку!
- И что?
- Я был деревом!

"Мойша, а скажите только по честному, сколько денежек вы положили в конверт юбиляру?
- А таки по вашему конверт уже ничего и не стоит?"

Утро. Понедельник. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел… Плакал.

Стою у подъезда. Подходит парень:
— Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
— А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
— Ещё, наверное, и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку «Дирола» со словами:
— Я ведь волшебница, а ты так глупо потратил все три свои желания!
Видели бы вы его лицо!!!

Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики нашлись, и она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
— Видно?
— Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
— Видно?
— Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку — начинай! — она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
— Хорошо, что не в стакан…
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов медленно и неотвратимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская жопа…

Из просторов иннтернета, просто понравилось:

Ах, Одесса!
-У вас есть документы на эту рибу?
-А шо вам надо, свидетельство о смерти?

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и
спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод
нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих
коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал
туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру
поправку на яйца.

Фартовый, Зачёт по навигации!!!!
Методы восстановления ориентировки в воздухе:
- По двум радиостанциям - настроив радиокомпас....
- по локатору - путём сличения линейных ориентиров ( границ лесополосы, берегов и т.д) с картой
- запросить "место" у диспетчера.
-....................................
- И путём опроса местного населения!!!1 Из НПП - 1980 год.

НСОМ...:lol:

Влад, кстати, о воздухе, не в курсе, что за борт в Мигалово периодически наведывается Тушка-134-я?

Андрей69, Я уже пару десятков лет лампочки собираю..... :acute:
В аэропорту как чукча с телефоном .... в справочную обращаюсь.:dash1:

Ну да...
Из этого же разряда..
Новый эстонский парашют открывается при ударе о землю.

Vodinoy, а еще прочитать на дорожных знаках и спросить у населения.

Vodinoy, а слабо при помощи "морского астрономического ежегодника", таблиц ВАС и ТВА? Да еще с секстаном "солнышко покачать" методом крюйспеленга?

Господа вы еще палец послюнявте для определения ветра)))
У меня на катере стоит ЖПСсс.. вполне справляется с нужными задачами на Астраханских протоках)))) Ну знаю сейчас скажите а если эллектронника отказала....

Фартовый, ЖПС? Ну совсем не серьезно. Должен быть столик прокладочный, планшет маневренный, линейка параллельная. А как ты хотел? Чем сложнее, тем интереснее :)

Как то не олдскульно )

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
— С чего бы это, мама?
— С пива, сынок! С пива!

А куда я буду улов, рыбу складывать? :lol: У меня же не траулер а лодочка всего на 7,3м

Вот вы блин "Культурная столица"
Нормально... нормально... прогресс идет вперед
Вы ведь не пользуетесь двухручной пилой когда есть бензопила например.
Поэтому думаю наврятли например те же мореманы нынешнего выпуска смогут пользовать "секстан"

Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обоср**ся...))))

С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.


– Вам кофе с коньяком?
– Без.
– Без коньяка?
– Без кофе.


Мне ГИБДДешники фото прислали, вышел хорошо. Но что-то фотки у них дорогие.

Три алкоголика хвастаются,у кого руки с похмелья больше трясутся:
1- я утром опохмелялся,стаканом чуть зубы не выбил...
2- а я брился,так весь изрезался...
3- я пошёл в туалет,пока ссал,три раза кончил...

Надо быть совсем лохом,что б купиться на это

Мойша, таки признайтесь сколько денежек ви положили в конверт юбилярУ?
- а таки по вашему конверт уже ничего и не стоИт?
Абрам в твоё отсутствие они тебя так ругают, так ругают!!
- а в моё отсутствие они меня могут даже бить..!!

У бегает заяц от медведя по лесу...он под горку и медведь под горку, он в рощицу и медведь туда..не отстаёт..
вдруг впереди река..зайчишка прыг и ловко перемахнул вплавь на другой берег..
медведь подбегает к берегу..а зайчишка на другом над ним глумится..
косолапый хвать золотую рыбку и говорит давай превращай меня быстро в щуку мне на другой берег надо. золотая рыбка ему..не могу мишенька так быстро щука большая рыба..медведь ей, ну тогда давай сделай меня карасём..а золотая рыбка не могу так быстро карась такая маленькая рыбка...
Заяц с другого берега - "Эй медведь плыви сюда я тебя раком сделаю.."

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!

Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось... .

Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь - жрешь, потом закутываешься,
спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

Вы мне водку вчера палёную продали!!
Что такое мужчина?
Да выпил 2 батла и меня вырвало!

У Рабиновича в Бердичеве свой гешефт - завод по производству гвоздей и магазинчик при заводе.
Как-то раз Рабинович собрался с женой на отдых на море и оставил присматировать за хозяйством старшего сына - Изю.
Не проходит и двух дней, Изя звонит отцу:
- Папа, у нас скупили все имевшиеся на складе гвозди, мы не успеваем производить - их сразу же покупают. Надо расширять производство. Срочно приезжай.
- Изя, что произошло? Как так у тебя получилось?
- Приезжай, сам все увидишь.
Рабинович возвращается в Бердичев и видит, что по всему городу развешаны рекламные щиты следующего содержания: Распятие с Иисусом и написано: "его распяли гвоздями от Рабиновича, и вот, он до сих пор на кресте".
Рабинович в ужасе прибегает домой:
- Изя, Изя, ты шо с ума сошел? Ты понимаешь, что наделал? Как все это понравиться гоям? Завтра же начнуться погромы... Срочно убирайте эту рекламу, и чтобы никакого Ешу!
- Спокойно, папа, я завтра же повешу новую рекламу, и там не будет Ешу.
На следующий день Рабинович выходит на улицы Бердичева и видит рекламные плакаты следующего содержания:
Пустой крест и надпись: "Надо было прибивать гвоздями от Рабиновича".

Дневник партизан.- 1 мая мы(партизаны) выбили немцев из избушки лесника.2 мая. Немцы нас выбили из избушки лесника.3 мая. Мы опять выбили немцев из избушки лесника.4 мая.Пришел лесник дядя Вася и разогнал всех....

Абрам, шо купаться не идёшь?
Да я ещё писать не хочу..