> >Если обвисла грудь - это фигня. Если обвисла фигня - это проблема.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ*ТЬ!
Сзади голос охотника испуганно:
- На#*й ты его зовёшь?

реноман, смеялся до слез.

Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на 2 часа. Возвращаются - чадо с чупачупсом, муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были.

Ребенок: Мама, мы были там, где тётя папе без денег не дает...
Муж: Наташа! Честное слово, ходили в магазин!

Мой коллега по работе шел домой с сыном. А тут снимают сюжет для новостей про то, кто, где и как паркуется. Типа парковаться на газонах и тротуарах плохо, а давайте спросим у прохожих, где они свои машины ставят. А места для парковок, сами понимаете, не найти. Да еще корреспонденты с участковыми ходят. И тут идет мой коллега...
http://www.youtube.com/watch?v=rJuI-0McAZs

Звоню своему, чувствую по голосу — не
трезв,
— ТЫ где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!!!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей
кровати (да не так громко, вас там что
стадо?)
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у
меня умничка, не то что твои засранцы,
которые сейчас где-нибудь крутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На
середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор,
бармен набирает воду в стакан, трое
болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!

когда дело косается футбола и пива, то могут и не такое. Болельщики поймут.

Встретились 2 бизнесмена:
- Возьми моего раздолбая на работу!
- Да нет проблем..! будет приходить в офис на часик, на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нееее, так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на пол дня, изучает новости, пьет кофе... Я буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕЕЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200-300 баксов...
- Ну извини, брат, не могу... для этого высшее образование нужно!

В деревне Виллабаджио горе-горит их поле конопли.
В деревне Виллариба праздник-ветер дует в их сторону.

Ковбой в жаркий день въезжает в небольшой городок.Слезает с лошади, подходит к ней сзади и целует под хвост.Старик стоит на улице и удивленно спрашивает:
-Зачем ты это сделал ?
-Губы потрескались,- ответил ковбой
- И как,помогает?
-Нет, но зато отбивает желание постоянно их облизывать.

Старшина обходит строй
новобранцев. - Так, у тебя какое
образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

Подсмотрено на ТО-4 в ПАЦ г.Мытищи."Правила русской речи на производстве".

- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

Россия во всей красе

<a href="<iframe width=" 640"="" height="360" src="http://www.youtube.com/embed/-gL6wfwhdIM?feature=player_detailpage" frameborder="0" allowfullscreen=""><iframe src="http://www.youtube.com/embed/-gL6wfwhdIM?feature=player_detailpage" allowfullscreen="" frameborder="0" height="360" width="640"></iframe>

Статья в гарнизонной газете под названием "Солдатская смекалка":
"Отлично провела учения рота десантников Н-ского парашютно десантного полка. Особую смекалку проявил рядовой Иванов. На малой высоте у него вдруг сложился парашют. "Ну вот и п@#$ц!" - смекнул солдат Иванов...."

В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я переводчик...

— А у тебя когда-нибудь было, чтобы от любви крышу напрочь снесло?
— Да, разок было.
— Расскажи!
— Пришел я как-то к Варваре. Ну да, к Ванькиной жене. Он на охоту, ну и ей сразу охота. Только приладились, одежку сбросили, она и говорит: «Подожди, молоко с плиты сыму». А тут шаги в сенях – Ванька вернулся, с ружом, ясный пень. Я пулей в шкаф, слышу: «А ты чо голая?» — «Тебя, ненаглядный, в окошко углядела…вовремя». Пошли у них охи-ахи. Вдруг чувствую – газом пахнет. Молоко, видно, сбежало и огонь погасило. Ну не выходить же из шкафа в чем мать … типа «Что-то у вас газом попахивает…» Тут у них все завершилось к взаимному удовольствию. А Ванька и говорит: «Ну, Варька, ты сегодня, как никогда… Курнуть бы теперь!». Я как услышал — сиганул из шкафа прямо в окно. Еще лечу, а сзади рвануло. Какую там крышу — вообще все на хрен снесло.
— Вот это любовь!

Сидят два бухарика.
Один другому говорит:-Ты к бабе моей ходишь!
Тот:-Ты что,друг!Нет конечно!
Первый бьёт с размаху тому по харе:-Ах ты сволочь!Брезгуешь значит!

-А это правда,что у вас на Урале медведи по дорогам ходят?
-Нет,неправда!У нас нет дорог!

Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?


- Оль, ну пожалуйста, давай разведёмся…
- Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!


- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А Я КЛЯНУСЬ!


Я иду причинять добро…

— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

Вечером муж заходит в дом с букетом цветов.
Жена: - И что мне теперь нужно ноги раздвигать?
Муж: Можно просто в вазу поставить.

Работают корейцы, как нормальные корейцы, приходят на работу в 7 утра, уходят в 11 вечера, все как надо, а один кореец пришел в 9 и ушел в 6. Ну, все на него посмотрели странно, ну ладно, может куда надо срочно человеку. На следующий день он снова приходит в 9 и уходит в 6. Все в шоке, начинают на него косо смотреть и перешептываться за спиной. Не третий день он опять приходит в 9 и уходит домой в 6. На четвертый день коллектив не выдержал.
- Слушай, ты чего так поздно приходишь и так рано уходишь-то??
- Ребят, ну вы чего, я ж в отпуске.

зы: это у них норма)

значит у нас корейская контора ) Если человек в отпуске не уехал из города он на работе, просто позже приходит раньше уходит )

А потом в один прекрасный день он приходит, а ему объявляют, что он уже на пенсии.

Это хороший вариант развития событий с учетом что в мегаполисах у мужчин средняя продолжительность жизни где то на равне с пенсионным возрастом

- Вовочка, что такое "Светит, но не греет"?
- 15 лет строгого режима.

Моется терминатор в душе. Упало мыло, он наклонился, что бы его взять, а тут сообщение перед глазами появилось "Внимание! Обнаружено новое устройство!"
:shok:

Мир глазами москвичей:
 

...

Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?

...

,..

Всю ночь не смыкала ног...



- Ты бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!
- Ох, подлиииза… чего тебе?


Убил бобра - спас дерево.
Убил женщину — спас бобра… белку… норку… крокодила…



Так вы, слава богу, уходите? Или, не дай бог, остаетесь ?


Мы не правые и не левые, потому что мы валенки.

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец . Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит , негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
- Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек , который сам укусил себя за яйца...

Denverus, :lol:Ну правда вчера Саша Емельяненко более простым способом Боба завалил))))
http://www.youtube.com/watch?v=2hEkhywXcD8

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ах*е… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Ох, уж наши дороги... сел за руль... и... поскакал...

Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
- Я бы взял, да тут сзади какие-то два п@д@раса пристроились...


Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
- Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
- Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную.
После операции досталась, как сувенир на память.
- Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки.
Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
- -О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!

Параллельная парковка - это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): Аайй! Немка (закрывая низ): Оойй! Русская (широко разводя руки в стороны): Нуу еп твою мать!

Про фин. кризис:
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,
3. а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.