![]() |
Из новостей. Удивительно мало машин выехало после сегодняшнего снегопада на московские улицы, никаких помех для движения не создавалось. Поэтому УГИББД Москвы срочно ввело в действие план "Затор-центр" и уже через час движение на основных магистралях столицы было успешно парализовано.
Труд сделал из обезьяны человека и надо же такому случиться, что именно он - мой начальник. |
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: " Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо? " Отвечаю: "Хорошо". В душе улыбаюсь (дохр*на я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, папаня выдает: "Барсик, гости!" Тут в коридоре появляется кот, который тащит в зубах мне тапки... В этот момент я понял, что попал серьезно...
|
Собрались волк, заяц и хомяк ехать в Японию.
Волк спрашивает: А как нас там будут называть? Заяц отвечает: Ты будешь братец Вуй, я братец Зуй. Хомяк говорит: Я с вами никуда не поеду! |
Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка, борщи - приманка, постель - западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.
Страшные женщины очень коварны: они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы на следующее утро с вами проснуться. Сверх-оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает. |
Дорогой, я в сауне. Тут все как ты и говорил: никаких баб, одни мужики.
Женщины выбирают мужчин как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами... Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит. |
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа.
Так что меньше пафоса, господа!!!..... |
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: • Тает при определенном воздействии. • Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. • Коэффициент расширения увеличивается с годами. • Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: • Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. • Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. • Может неожиданно взорваться. • Быстро насыщается этиловым спиртом. • Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ: • Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. • Является очень эффективным чистящим и моющим средством. • Помогает расслабиться и снять стресс. |
сидят первобытные люди вечером . мамонта зажарили на костре , наелись . скучно . думают , что делать . надо говорить научиться .
один - ба , второй - бу , третий - ба-бу-бы . так они и научились разговаривать . |
второй это примерно так в старом анекдоте среди папуасов русского определили.:)
|
сидит мужик на берегу речки , штаны стирает и бормочет себе под нос : - ну никому верить нельзя ! ведь хотел только пёрнуть !
|
Цитата:
Сразу почему то анекдот вспомнился ) |
Denverus,:lol: душевная история получилась
|
Если у вас вечером осталось немного пива и вы хотите, чтобы друзья не выпили его с утра, перелейте остатки в майонезную баночку, наклейте свою фамилию и смело ставьте ее в холодильник.
|
Сила дурака в том, что умный перед ним бессилен.
|
Чтобы с другом съесть пуд соли, это ж сколько текилы выпить надо!
|
Экскурсовод:
- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки. Вопрос из толпы: - А кто такой этот Трещин? |
Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту?
|
- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина! |
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно.
Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка лет 20 и бабка лет 80. Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: - Извращенец!!! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне я@ца гладит!!! Еще орёт!!! Девушка: - Я даже не касалась твоих я@ц!!! Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились! |
Нах..ярюсь как скотина в День Святого Валентина, чтоб дальнейшая х..йня проходила без меня!
|
- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
- Да! Только они почему то все на немецком. |
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, симпатичный весьма.
Жена умилённым голосом: - Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем. Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали. |
После просмотров видео в Интернете о событиях в небе над Челябинском, многие американцы полагают, что "метеорит" по-русски звучит как "Них%ясе!".
|
Мужики! Перед 23-м февраля купите себе пену, бритву, кружку и носки! Поставьте любимую в тупик...
|
Авраам родил Исаака; Исаак родил Иакова; Иаков родил Иуду и братьев его...
А потом там у них что то случилось, и рожать стали женщины... |
Бабушка внучке рассказывает сказку:
- Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный, глаза огнем горят, из ушей дым валит, и орет неистово... - Бабушка, а "неистово" - это как? - А это, внученька, типа такого: "Ого-го-о, е@аный в ро-о-от! . . " |
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа... |
реноман, ну совсем борода! Хотя оч актуален по сей день.
|
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.
Только на наших дорогах асфальт объезжают по обочине. Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?! |
ОН: - Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине.
ОНА: - я старая!?!? |
Российский дом престарелых. Сидят старики, смотрят по телеку "Новости". Одна вздыхает и с тоской говорит: "Хочу в Россию" . Все на неё уставились и говорят ей: "Ты что, старая! Ты и так живешь в России!!" А старушка отвечает: "Хочу в ту Россию, что в "Новостях" показывают".
|
Вот История, может уже баян, но всё же решил скопипастить с анекдот.ру
Метеорит и удивление Как известно, представления западного человека о жизни в России традиционно-консервативны. В России пьют водку, закусывают ее икрой, а потом идут на улицу танцевать с медведями. Однако раз в сто лет над Россией взрывается метеорит, и тогда западный человек вдруг узнает, как там, в России, на самом деле. И удивляется — надо же, у русских в машинах, оказывается, стоят видеокамеры, которые постоянно снимают. Оказывается, когда над машиной русского взрывается метеорит — русский не останавливается, а продолжает ехать по своим делам. И разве что произнесет странную фразу, которую ни один переводчик с русского на английский не понимает. Оказывается, когда за окнами у русских происходит вспышка, как при ядерном взрыве — русские не прячутся, а достают мобильные телефоны и начинают снимать эту вспышку. А когда на глазах у русского ударная волна выбивает стекла в огромном здании — русский не убегает, а радуется, потому что сегодня больше не надо работать. А мы этому не удивляемся. Мы не удивляемся, что на льду озера, где обнаружили полынью от падения метеорита, продолжали как ни в чем нее бывало сидеть рыбаки. И полицейские не могли выгнать рыбаков со льда, потому что рыбаки уходить не хотели. Мы не удивляемся тому, что красивые девушки позируют на фоне разрушенного взрывом цеха челябинского цинкового завода. И уж конечно мы заранее знали, что ученые немедленно попросят у государства миллиард долларов на создание системы предупреждения о метеоритах. И действительно — ученые попросили. Только не один миллиард, а сразу два — чтоб уж наверняка. Кто там вспомнит об этой системе через сто лет, когда над Россией взорвется очередной метеорит. А 58 миллиардов рублей-то не лишние! И я не удивлюсь, если Государственная Дума инициирует законопроект о запрете несанцкионированного пролета метеоритов в небе России. Если в правительстве появится вице-премьер по метеоритам. Однако, удивить можно и нас. А удивила нас челябинская учительница Юлия Карбышева, которая, увидев в окне огненный шар, приказала детям спрятаться под столы и стала открывать стеклянные двери, ожидая прихода ударной волны. И когда пришла волна, и посыпались стекла, ни один из ее более чем 40 четвероклассников не пострадал. Хотя сама учительница получила порезы. Вот это вот — действительно удивительно. Да, мы все помним уроки гражданской обороны — но кто из нас отреагировал бы так же, увидев за окном огненный шар? Я бы вот, например, вряд ли. И очень хочется верить, что поступок Юлии Карбышевой не останется незамеченным ни прессой, ни руководством страны. (c) Максим Кононенко |
Цитата:
|
Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего. Доктор, выслушав, говорит: — Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите. Через неделю... — Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять! — Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух. |
Просыпаюсь.
Внутренний голос: - Собирайся, Бери лопату, пошли. Пошел. День иду, два иду. Внутренний голос: - Стой. Тут копай. День копаю, два... Вдруг что-то звякнуло. Глянул, сундук. Открыл, там золото. Внутренний голос сзади тихонько: - Ни хера себе... |
Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти. |
|
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: «Пухленький у вас подсвечник»....
|
Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.
|
Конвейер Автоваза с четверга возобновит свою преступную деятельность.
|
Текущее время: 10:25. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
vB.Sponsors