Форум Fluence-Club.ru|Форум Megane-3

Форум Fluence-Club.ru|Форум Megane-3 (http://fluence-club.ru/forum/index.php)
-   Курилка (http://fluence-club.ru/forum/forumdisplay.php?f=18)
-   -   Анекдоты (http://fluence-club.ru/forum/showthread.php?t=61)

Ervin-DVS 28.01.2013 11:37

Из новостей. Удивительно мало машин выехало после сегодняшнего снегопада на московские улицы, никаких помех для движения не создавалось. Поэтому УГИББД Москвы срочно ввело в действие план "Затор-центр" и уже через час движение на основных магистралях столицы было успешно парализовано.

Труд сделал из обезьяны человека и надо же такому случиться, что именно он - мой начальник.

реноман 28.01.2013 11:58

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: " Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо? " Отвечаю: "Хорошо". В душе улыбаюсь (дохр*на я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, папаня выдает: "Барсик, гости!" Тут в коридоре появляется кот, который тащит в зубах мне тапки... В этот момент я понял, что попал серьезно...

Vld 28.01.2013 18:38

Собрались волк, заяц и хомяк ехать в Японию.
Волк спрашивает: А как нас там будут называть?
Заяц отвечает: Ты будешь братец Вуй, я братец Зуй.
Хомяк говорит: Я с вами никуда не поеду!

Ervin-DVS 28.01.2013 20:04

Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка, борщи - приманка, постель - западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.


Страшные женщины очень коварны: они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы на следующее утро с вами проснуться.


Сверх-оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

Ervin-DVS 30.01.2013 15:43

Дорогой, я в сауне. Тут все как ты и говорил: никаких баб, одни мужики.


Женщины выбирают мужчин как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами...


Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.

Rotor 02.02.2013 15:47

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа.
Так что меньше пафоса, господа!!!.....

BaH4o 02.02.2013 16:06

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс.

второй 02.02.2013 16:34

сидят первобытные люди вечером . мамонта зажарили на костре , наелись . скучно . думают , что делать . надо говорить научиться .
один - ба ,
второй - бу ,
третий - ба-бу-бы .
так они и научились разговаривать .

Ervin-DVS 02.02.2013 19:50

второй это примерно так в старом анекдоте среди папуасов русского определили.:)

второй 02.02.2013 21:15

сидит мужик на берегу речки , штаны стирает и бормочет себе под нос : - ну никому верить нельзя ! ведь хотел только пёрнуть !

Denverus 02.02.2013 23:56

Цитата:

Сообщение от второй (Сообщение 364543)
сидит мужик на берегу речки , штаны стирает и бормочет себе под нос : - ну никому верить нельзя ! ведь хотел только пёрнуть !

у меня тут у детеныша "авария" в садике случилась. До туалета недобег впервые за последни пару лет. Расстраивался дико, потом вчером в очередной раз с эмоциями рассказывал (не понятно нифига) и в итоге после тяжелого вздоха хорошо и ясно - "пукать нельзя".

Сразу почему то анекдот вспомнился )

Jendos 03.02.2013 00:08

Denverus,:lol: душевная история получилась

71 RUS 03.02.2013 17:47

Если у вас вечером осталось немного пива и вы хотите, чтобы друзья не выпили его с утра, перелейте остатки в майонезную баночку, наклейте свою фамилию и смело ставьте ее в холодильник.

71 RUS 03.02.2013 17:49

Сила дурака в том, что умный перед ним бессилен.

Ervin-DVS 04.02.2013 04:23

Чтобы с другом съесть пуд соли, это ж сколько текилы выпить надо!

реноман 07.02.2013 11:22

Экскурсовод:
- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
- А кто такой этот Трещин?

Ervin-DVS 11.02.2013 22:47

Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту?

Ervin-DVS 12.02.2013 04:03

- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!

Анатолий 12.02.2013 05:39

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно.
Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка лет 20 и бабка лет 80. Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: - Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень: - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне я@ца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка: - Я даже не касалась твоих я@ц!!!
Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Ervin-DVS 13.02.2013 15:44

Нах..ярюсь как скотина в День Святого Валентина, чтоб дальнейшая х..йня проходила без меня!

Ervin-DVS 15.02.2013 16:29

- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
- Да! Только они почему то все на немецком.

реноман 18.02.2013 11:28

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, симпатичный весьма.
Жена умилённым голосом:
- Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

реноман 19.02.2013 12:23

После просмотров видео в Интернете о событиях в небе над Челябинском, многие американцы полагают, что "метеорит" по-русски звучит как "Них%ясе!".

Андрей69 20.02.2013 10:32

Мужики! Перед 23-м февраля купите себе пену, бритву, кружку и носки! Поставьте любимую в тупик...

реноман 20.02.2013 11:28

Авраам родил Исаака; Исаак родил Иакова; Иаков родил Иуду и братьев его...
А потом там у них что то случилось, и рожать стали женщины...

реноман 21.02.2013 12:11

Бабушка внучке рассказывает сказку:
- Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный, глаза огнем горят, из ушей дым валит, и орет неистово...
- Бабушка, а "неистово" - это как?
- А это, внученька, типа такого: "Ого-го-о, е@аный в ро-о-от! . . "

реноман 22.02.2013 17:27

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...

RET 22.02.2013 20:32

реноман, ну совсем борода! Хотя оч актуален по сей день.

Ervin-DVS 23.02.2013 04:55

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.


Только на наших дорогах асфальт объезжают по обочине.


Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!

Ervin-DVS 24.02.2013 21:38

ОН: - Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине.

ОНА: - я старая!?!?

Славутич 27.02.2013 17:09

Российский дом престарелых. Сидят старики, смотрят по телеку "Новости". Одна вздыхает и с тоской говорит: "Хочу в Россию" . Все на неё уставились и говорят ей: "Ты что, старая! Ты и так живешь в России!!" А старушка отвечает: "Хочу в ту Россию, что в "Новостях" показывают".

yurban2 03.03.2013 22:44

Вот История, может уже баян, но всё же решил скопипастить с анекдот.ру

Метеорит и удивление

Как известно, представления западного человека о жизни в России традиционно-консервативны. В России пьют водку, закусывают ее икрой, а потом идут на улицу танцевать с медведями. Однако раз в сто лет над Россией взрывается метеорит, и тогда западный человек вдруг узнает, как там, в России, на самом деле.

И удивляется — надо же, у русских в машинах, оказывается, стоят видеокамеры, которые постоянно снимают. Оказывается, когда над машиной русского взрывается метеорит — русский не останавливается, а продолжает ехать по своим делам. И разве что произнесет странную фразу, которую ни один переводчик с русского на английский не понимает.

Оказывается, когда за окнами у русских происходит вспышка, как при ядерном взрыве — русские не прячутся, а достают мобильные телефоны и начинают снимать эту вспышку. А когда на глазах у русского ударная волна выбивает стекла в огромном здании — русский не убегает, а радуется, потому что сегодня больше не надо работать.

А мы этому не удивляемся. Мы не удивляемся, что на льду озера, где обнаружили полынью от падения метеорита, продолжали как ни в чем нее бывало сидеть рыбаки. И полицейские не могли выгнать рыбаков со льда, потому что рыбаки уходить не хотели. Мы не удивляемся тому, что красивые девушки позируют на фоне разрушенного взрывом цеха челябинского цинкового завода.

И уж конечно мы заранее знали, что ученые немедленно попросят у государства миллиард долларов на создание системы предупреждения о метеоритах. И действительно — ученые попросили. Только не один миллиард, а сразу два — чтоб уж наверняка. Кто там вспомнит об этой системе через сто лет, когда над Россией взорвется очередной метеорит. А 58 миллиардов рублей-то не лишние!

И я не удивлюсь, если Государственная Дума инициирует законопроект о запрете несанцкионированного пролета метеоритов в небе России. Если в правительстве появится вице-премьер по метеоритам.

Однако, удивить можно и нас. А удивила нас челябинская учительница Юлия Карбышева, которая, увидев в окне огненный шар, приказала детям спрятаться под столы и стала открывать стеклянные двери, ожидая прихода ударной волны. И когда пришла волна, и посыпались стекла, ни один из ее более чем 40 четвероклассников не пострадал. Хотя сама учительница получила порезы.

Вот это вот — действительно удивительно. Да, мы все помним уроки гражданской обороны — но кто из нас отреагировал бы так же, увидев за окном огненный шар? Я бы вот, например, вряд ли.

И очень хочется верить, что поступок Юлии Карбышевой не останется незамеченным ни прессой, ни руководством страны.

(c) Максим Кононенко

Nemo 03.03.2013 23:03

Цитата:

Сообщение от yurban2 (Сообщение 374601)
произнесет странную фразу, которую ни один переводчик с русского на английский не понимает

Но, вполне возможно, что скоро эта фраза появиться в их русско-английских, -немецких, -французских, ... и прочих переводчиках и будет переводится как "метеорит".

реноман 05.03.2013 19:32

Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

Vld 11.03.2013 15:50

Просыпаюсь.
Внутренний голос:
- Собирайся, Бери лопату, пошли.
Пошел. День иду, два иду.
Внутренний голос:
- Стой. Тут копай.
День копаю, два...
Вдруг что-то звякнуло. Глянул, сундук.
Открыл, там золото.
Внутренний голос сзади тихонько:
- Ни хера себе...

Ervin-DVS 11.03.2013 18:09

Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.

Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

Drtm 12.03.2013 00:18

http://www.youtube.com/watch?v=FACTN...YnngXch7ou-Tcw

реноман 13.03.2013 14:32

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: «Пухленький у вас подсвечник»....

Ervin-DVS 13.03.2013 20:55

Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.

Ervin-DVS 13.03.2013 21:01

Конвейер Автоваза с четверга возобновит свою преступную деятельность.


Текущее время: 10:25. Часовой пояс GMT +3.

Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
vB.Sponsors