КороЕнько...

На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы
в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала
в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю,
что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных
спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой
коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит
огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему.
Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю
из кармана будильник.
Занавес.

Два студенка читают методичку и истерически хохочут:
- ...учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые
линейные формы...
Проходит волна смеха, и заикаясь пытаются прочитать эту фразу еще раз.
И опять взрыв хохота...
PS: Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду
и фраза означала умение отличать круг от квадрата.

По работе пользуюсь довольно специальным ПО. Вчера отказалась выводиться
на печать одна очень нужная мне форма. Звоню в сапорт (ПО лицензионное -
имею право), объясняю ситуацию. Мне тут-же без запинки (видно проблема
обычная) говорят чтобы я заново подгрузил шаблон этой самой формы.
Подгрузил. Заработало.
Спрашиваю: "А из-за чего это могло произойти?"
И получаю предельно ясный ответ: "Не знаю. Это НЕПОСТИЖИМО!"

С преферансного форума:
"Намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса. Утром
просыпаюсь от того, что он мне *у* свой нежно в лицо тычет"


Надеюсь не переборщил... со столь откровенной сценой...?

Из черного...

Реальный случай! Произошел в г. Тольятти.
Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом
ее направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение.
Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита
(ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать...).
Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая...
Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал
что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая
проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься.
Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!
Хирург ненадолго задумался, и со словами:"Ааа, хрен с ним!..." отрезал
этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на
спец. поднос со словами:"Держи! Картошку дома пожаришь!"
Звук падающего тела, звон подноса...

У нас подобный случай был. У одного мичмана в автономке аппендицит нарисовался. Ходим подо льдом на 82-м градусе северной широты, до берега ну очень далеко. Надо оперировать. Доктор у нас молодой лейтенант, "ключи подавать" вызвался мой подчиненный старшина команды старта. Он у меня немного заикался. За ассистенство мы ему стакан спирта налили. Наркоз местный. Серега-доктор ковырялся долго, наркоз стал отходить, больной стал кряхтеть. Ну обкололи промидолом из аптечек (такие оранжевые), стали зашивать, а мичман был толстоватый, и жир вылазил. Серега лишнее отрезал и в тазик бросил. А мой старшина взял и показал больному: "Н-ну в-вот, Саня, пппахудел ты кккилограмма нна полтора..." Ну у Сани нервы не выдержали: "Аааа, сволочи, зарезали...." Еще две недели он в лазарете у доктора прятался, на вахту не ходил...

вот прикол... еду сегодня - со светофора тапку в пол и отваливается зеркало заднего вида. хорошо стекла тонированные.. а так бы засмеяли :((

Жжешь))):good:


А вот я вчера резал Арбуз на кухне, положил куски на большую тарелку на краю стола...
В итоге тарелка опракидывается и ребром "Бамц" мне по большому пальцу ноги...
Ну далее конечно "С...пип-пип-пиииип", прыг скок опять пиппп)))
На следующее утро хромал и на педаль кое как нажимал, боль дикая была от нажатия сцепления, пяткой тыкаллл))))

И смешно и больно:crazy:

Andrey89, а у тебя точно Флю?))) От ускорения зеркало отвалилось! Круть! А в глазах сильно темнеет при таких то G !? К ОД поедеш? Расскажеш потом чем дело кончилось... )))


АртИ, Стараюсь )

Стоим на кухне в офисе интернациональной командой... Одна девушка
пытается рассказать анекдот на английском про француза, американца и
русского, попавших на необитаемый остров, которые, приложив неимоверные
усилия, выловили золотую рыбку, исполняющую по одному желанию на харю.
И типа американец попросил женщину и домой, француз женщин и домой, а
русский ящик водки и тех двоих обратно... Все посмеялись и начали
выходить, а француз, который улыбался со всеми за компанию, при выходе
говорит той девушке: а что, тот русский голубой, да?


Кто о чем а Французик о своем...)))