Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец - гей

xxx: чего такой невеселый?
УУУ: да не выспался, блеать (
ххх: а че так?
ууу: разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполонил улицу
ххх: в детском саду под окнами детвору выгуливали? )
ууу: ага

п.с. Прошу извинить если дикие БАЯНЫ, только Ваш прекрасный форум не пускает смотреть картинки без 5-ти сообщений. А мне ой как надо.
п.п.с Возможно одним флюэнсоводом будет больше.

PadreKST, не вариант, в курилке сообщения не считаются.

Просыпается поручик Ржевский с будуна, во рту как кошки наср.ли..вдруг нащупывает во рту малиновое зёрнышко..зовёт слугу: Филипп!!Филипп! Входит Филипп:что надо барин?
-Филипп откуда у меня во рту малиновое зёрнышко?Я же 100лет малины не ел
-Барин а вы вчера на балу с Наташей Ростовой целовались?
-Ну целовался, а что?
-Так Наташа делала Андрею Балконскому минет..
- Ну и что?
-Так как что?Андрей Болконский Пьера Безухова в попу имел, а Пьер Безухов бооольшой любитель на малиновое варенье..

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит!

- Дорогая ты где?
- Я в норе.
- Где?
- Ну в норе которую ты мне подарил.
- Дура, не в норе, а в РЕНО, хорошо что я тебе ПЕЖО не купил!

Про охоту речь зашла.
Делятся охотники подвигами своими.
Один говорит:
- Иду, вижу - кабан. Я - БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше - лось. Я - БАБАХ! Ляжку отрезал и на плечо.
Выпили, закусили.
- Так-с, о чем это я?
- Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом...
- А! Да! Ну и вставил!

Теща, теща...
Приходит домой:
- Так, зять дорогой! Как хочешь, так и выкручивайся.
Но похоронить меня должны на Красной площади.
Через неделю зять:
- Теперь, теща дорогая, ты, как хочешь, так и выкручивайся.
Но похороны завтра.

На перемене в гуманитарном ВУЗе в коридоре разговаривают 3 профессора. Мимо пробегает студент и нечаянно задевает одного из преподавателей за плечо. Профессор останавливает молодого человека и начинает его отчитывать:
-Как Вам не стыдно, так носитесь по коридорам, что даже задеваете уважаемых людей, совести совсем нет, а еще студент-гуманитарий, я понимаю Ваших родителей которые ничего не могут поделать с таким шалопаем, не удивительно, что ничего хорошего из Вас не вырастет.....
Заканчивает читать нравоучительную беседу и поворачивается к своим коллегам:
-Так вот, закидываю я ей значит ноги на плечи.....

Напомнил. Прямо в масть.
Я его знаю, как в театре, в пустом зале беседуют два актера. Маститые, седовласые, вахтанговского типа.
А в конце: "Так вот. Держу я ее, значит, за жопу"
Все мое окружение (меняющееся) эту присказку назубок знает.
Стоит мне только рот открыть, как слышу финальную фразу.

Бухает гипнотизёр с артистом, обсуждают завтрашний спектакль:
Гипнотизёр: - "слушай у тебя завтра в твоей роли ,есть такая фраза "Господин Колмагоев,вот вам меч!"Спорим, я завтра приду на спектакль и загипнотизирую тебя так, что ты скажешь не "Господин Калмагоев вот вам меч, а господин Калх.ев вот вам меч?
Артист: "Да никогда в жизни!Спорим!"
На завтра идёт спектакль, на первом ряду сидит гипнотизёр, напряг все свои волевые силы..и гипнотизирует артиста..
Артист, понимая,что скоро ему нужно произнести коронную фразу, тоже напрягся..и..когда подошло время..крикнул "Господин Калма..гоев! вот вам Х.Й!

Felix20, Аналог этому помнишь? Я-гонец из Пизы!.......

:lol:Догадываюсь)

ага-ага, как вариант - "господа, Волобуев кий сломал!" :sarcastic_hand:

Холмс пыхает трубочкой качаясь в кресле качалке около камина,а доктор Ватсон читает кроссворд;-Северный, полярный,пушной зверёк? *Элементарно -Ватсон пишите-Амундсен

Разговаривают около машины два кота. Один подходит ближе… и загадочно так произносит: " Ниссан, говоришь? Сейчас будет Пассат!»

- Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..

В бaнк входит потрепaнный мужичонкa. К нему подходит очaровaтельнaя служaщaя:
- Что вaм угодно?
- Могу я сделaть вклaд в вaшем *бaном бaнке?
- Кaк вы можете?! Вы же в бaнке!
- Вот я и хочу сделaть *бaный вклaд в этом срaном бaнке!
- Я позову упрaвляющего!
- Нaх^$%й упрaвляющего! Мне нaдо сделaть *бaный вклaд!
Бaрышня убегaет, через пaру секунд появляется упрaвляющий:
- В чем дело?
- Я выигрaл срaный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в вaш срaный бaнк!
- И этa п***дa не зaхотелa вaм помочь?!


******

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

-Привет. Чего такой грустный?
-У директора был...
-Орал?
-Анал...

МАРЬЯ ПО НОЧАМ БЫЛА ТАКОЙ ИСКУСНИЦЕЙ, ЧТО ЦАРЕВИЧИ В ЕЁ ДОМЕ НЕ ПЕРЕВОДИЛИСЬ...

Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

- Мой парень узнал, что у меня есть жених!
Сейчас оба едут ко мне, что делать?!
-Может мужу позвонить?!?!

montero, Деваха на распутье-ЖЖЁШЬ!!!:crazy:

чувак на сайте СЭ такое отжог!
название статьи: Иньеста не сыграет со "Спартаком"
ответ чувака...
И без того скромные шансы Барсы на победу становятся ещё более призрачными.

Встречаются два одноклассника не виделись 10лет..
Ну как поживаешь?
Да вот..женился..
Ого на молодой?
Да нет..ей 80лет..
А что богатая? Недвижимость?
Да нет не богатая..живём в коммуналке...
А что красивая?
Да ну ты что..нет конечно..
А что тогда?
Да ты понимаешь у неё...глисты...а впрочем тебе не понять ты не рыбак!

Какую книгу вы читаете?
- Сборник задач по теоретической механике Мещерского. Если он
джентльмен, то в конце будет свадьба его книги и моего мозга.

Смешной стих)))(не мой, нашёл случайно)

Не сошлось на бёдрах платье,
Юбку трудно надевать,
Я себе сказала: "Хватит,
Прекращаю срочно жрать".
Сразу села на диету
И сижу на ней весь день,
Утром нюхала котлету,
Днём смотрела на пельмень.
Ночь.Верчусь, как в преисподней,
Спать давно уже пора пора,
Ни за что такой голодной
Не дожить мне до утра.
Не могла же дать погибнуть
Я себе во цвете лет!
Съела торт, пирог с малиной,
Оливье и винегрет,
Съела рыбу заливную,
Вместе с супом и борщом,
Из свинины отбивную,
И потом одну ещё,
Съела брынзу, сыр Российский,
Сервелата два кило,
Съела даже Муркин Вискас…
Тут и утро подошло!

Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.

Останавливает сотрудник ГБДД крутой джип..
Джип такой тонированный, что в салоне нифига не видно...
Подходит сотрудник и представляется:..."такой то такой то предъявите документы..вы нарушили то то и то то..."
В джипе приопускается стекло и в него просовывается одна красная купюра..сотрудник берёт её и говорит.." в следующий раз будьте внимательней на этом повороте"
В окно просовывается ещё одна красная купюра.."желаю здоровья вам и вашей семье!"
В окно просовывается ещё одна красная купюра..ээ.."Стихи..."

-Вась, Петька в чане с пивом утонул!
-Аяяй! Ну он хоть не очень мучился?
-Не, он даже пару раз поссать вылезал.

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А х*ли вы хотели? Сорок шесть тонн...

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.
Уплыло все на х*й в море

montero, Сильно!!!Травка или грибочки? поделишся? я так тоже плющиться хочу!!!!:crazy:

Это надо же столько написать(ударение на А):D

Хе, брат, сие гадость как и спирт тока для запаха мне нужно, а все остальное встроенно, made in USSR boy

Приходит студентка медицинского института на экзамен...естественно ничего не знает всё прогуляла..
Профессор : Вот перед вами скелет человека назовите его части.
Студентка: Вот это череп (показывая на череп)
Профессор :Правильно,дальше
Студентка: Верхняя конечность..нижняя конечность
Профессор: правильно
Студентка: А вот здесь был Х.й! (показывая на область таза)
Профессор: Не был Х.й, А бывал Х.й!Это скелет женщины!

Зашли два пацана в баню помыться...встретили там 2х хачиков те предложили им купить травки...купили..раскурили..пошли в парилочку..один другому: Ну что тебя прёт...нет не прёт а тебя?Тоже..трава походу беспонтовая..пойдём деньги назад заберём..пойдём..Выбегают в предбанник..хачики их увидели и на улицу и пацаны на улицу..хачики в тачку и по газам пацаны в тачку и за ними ...те по просёлку они по просёлку те в лес и они в лес...те в лесную чащу и они в лесную чащу...раз..и хачики исчезли...у пацанов бензин закончился идут по лесу вечереет холодно они голые..заплутали..что делать ..один другому: давай что ли присядем покакаем..ну давай, присели какают....
Вдруг голос такой :Пацаны хорош в парильной срать!

Про Таню тоже вспомнил:

Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик
Тише, Танечка, не плачь
А то будешь там, где мяч

Нет не так: Наша Таня громко плачет Таню в тачку тащит Хачик.

тоже нормально