Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

Хотите летом немного подзаработать - поройтесь в карманах ваших зимних вещей

Slava, в ту же тему:
Бабушка и внук однажды перепутали таблетки - внук заснул на фэйсконтроле в клубе, а бабушка связала 7-метровый носок

Веpнyлся пожилой зек после 15-летней отсидки домой. Коpеша его встpечают
и говоpят типa:
- Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя взял,
поэтомy мы тебе обязаны.. Вот кyпили тебе кваpтиpy в центpе 8-комнатнyю,
двyхяpyснyю.. все как надо, мебель шик, каpоче сам оценишь, вот тебе еще машина
шестисотый меpин, нy как y людей.. нy и кpасавица жена, фигypа модели, а по
хозяйствy pаботящая-я-я... каpоче, живи Колян себе в pадость.
Чеpез две недели встpечают Коляна, спpашивают:
- Дескать, как там чо, есть нyжда?
- Да не, пацаны, все пyчком.. хата - yлет, машина тоже пpосто звеpь, жена тоже
телка ответственная, по хозяйствy как надо pазбиpается во всем, поpножypналы мне
соpтиp носит, когда я дpочy...
- Погоди, погоди, а зачем жypналы когда жена есть - ее ##ать надо...
- А за что ее ##ать? Она же не косячит...

Как наши в Германии тырят велосипеды.
Возле магазинов находятся стоянки для велосипедов - много металлических дуг,
вбитых в землю и соединенных между собой. Немец подъезжает, приковывает велик
к дуге замком на тросе и идет за покупками. Наш в это время подходит у его велику
и приковывает его еще и своим замком и отходит. Фашист, выйдя из магазина,
обнаруживает такую хрень. Тупое создание думает, что кто-то "по ошибке" приковал
его велик, отстегивает свой немецкий замок и идет обратно в маркет, чтоб поискать
того, кто "ошибся". Наш тем временем подходит к велику, открывает свой замок и
уезжает.
Гениально. Оказывается немцы тоже тупые.

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом
идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки,
там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает
и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами
ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает
виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен
быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в
левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает
виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй,
возьму еще стаканчик


P/S Всё не буду больше вас напрягать... всякой ерундой.

Ладно, еще один.

Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая
женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий
закон Ньютона нет!

Андрей НМ, Это я понял, кстати, чтобы не флудить тут можно в группе Вооруженные силы создать дискуссию "Военные байки" или подобную, и там писать, читать и смеяться (хотя можно и просто в "Курилке" такое создать

В далеком 86-м работал я "учеником" на одном заводе. Стоял он на окраине
города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька,
Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была
замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. бескорыстно. Своего рода баечник :о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет :о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это. Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом "Слышь, Мироныч, соври-ка че- нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на проходной.
Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву/ Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал "Че вы, мля! Сами же просили соврать!" Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, не..ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

Сегодня с утра любимая перл выдала. Сидим в машине возле ее дома, ждем пока
теща спустится и тут из подъезда появляется девушка. Ничего особенного, но тем
не менее взглядом я ее проводил. Моя ненаглядная перехватив мой взглят с совершенно
невинно-беззаботным тоном вопрошает:
- Ну что, стоила она тех пи&N%лей которые ты сейчас выхватишь?!