Митюха, или как про боксёра интервью после ринга...здравствуйте скажите пожалуйста а почему у вас такие длинные мускулистые руки?Ааа..ммм..А ну я понял это для того чтобы наносить сильные точные удары по противнику...а...ну да! а скажите зачем вам такие крепкие жилистые ноги?ааа.ннууу...Это наверное чтобы хорошо двигаться по рингу? А..ну да!А скажите зачем вам такая маленькая крепкая голова?А..нуу...Наверное чтобы в неё было трудно попасть и если что держать удар противника?НуууДа!А ещё я ею Ем!!!)

Felix20, Возможно тоже Баянчик(как и всё в этом мире где-то что-то уже было)Выловил Мужик бутылку -обрадовался *ща бухну* открывает а оттуда джинн,:Слушай Мужик поскольку я ещё молодой джинн-то смогу лишь одно единственное желание исполнить для тебя-вот что бы ты хотел? Понимаешь какое дело - я очень хочу отдохнуть на Канарских островах а проблема в том что Самолётом летать -боюсь ,Пароходом меня -укачивает и мутит,Единственный нейтральный транспорт это -Авто но до островов туда на нём не добраться -Помоги мне осуществить мечту -построй туда Автомобильную Эстакаду!Я конечно могу попробовать но Ты Сам прикинь Эстакаду как минимум надо в две полосы одна туда другая обратно,Примерно через каждые 30км должна быть- Автозаправка ,.через 100км-Отель/кемпинг(А это очень много разрешений договоров от разных стран и государств)Короче есть у тебя другое -Желание? Хорошо сделай пожалуйста так -чтобы я научился понимать Женщин! ВООБЩЕМ делаем так Автобан в три полосы туда до Канарских о-в В три обратно ,АЗС - через 5км ,Гостиницы через каждые 20км.....

Заказал Михаэль Шумахер в номер проститутку.
Та заходит и видит Шумахера и ещё толпу мужиков:
- Эй, ребята, я на групповуху не подписывалась!
- Не волнуйся, - говорит Шумахер, - это мои механики, они будут резину менять.

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подаёт заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК.

Митюха, почти про джина)) убегает заяц от медведя по лесу...заяц вправо медведь вправо..заяц влево за пригорок и медведь туда..короче не отстаёт...заяц уже было отчаялся..как вдруг - река...заяц прыг в воду и переплыл разом вылез на другой берег и глумиться над медведем...медведь к воде подбежал...плавать не умеет...вдруг видит в воде золотую рыбку..хвать её...и давай желание загадывать...рыбка давай по быстрому преврати меня в щуку мне на другой берег надо...извини мишенька не могу слишком большая рыба...тогда преврати меня в карася..извини мишенька карась маленькая рыбка не могу...заяц с того берега кричит :"эй медведь!! плыви суда я тебя раком сделаю!!"))

Сидит ночью дежурит мент в участке...делать нечего...от скуки тараканов щёлкает резиночкой на столе...вдруг один таракан лапки поднял взмолился...не убивай 3 желания исполню!! ну мент задумался...первое желание хочу кучу денег...хоп и уже на куче денег сидит....второе хочу чтобы бабы полуголые вокруг меня танцевали..хоп и уже танцуют....ну а третье...третье...а вот и работку такую чтобы не особо напрягаться...хоп и опять сидит за столом тараканов резиночкой щёлкает...

Едет Илья Муромец на своём коне....подъезжает на распутье дорог...видит камень стоит...а на камне написано...и накакано..и кого то вырвало))))

Felix20, Насчёт ничего особо не делающих Гайцов- история,Впрочем не потерявшая своей актуальности и ныне(про рыбку -Улыбнуло /экологически чисто-как люблю)РЕСПЕКТ

ну про зверей в лесу масса экологичных анекдотов...например про волка который в капкане застрял....заяц бежит видит волк в капкане застрял...дай думаю поглумлюсь...подскочил к нему сзади и присунул в попу....волк от ужаса и обиды как начал лапу из капкана рвать и вырвался...и давай зайца по лесу гнать....заяц бежит уже не сил нет...вдруг смотрит болото...прыг в него ..в грязи извалялся уши пригладил и сидит ..волк к нему подбегает...слышь чё говорю? ты тут зайца случайно не видел?...а заяц ему в ответ..с пидара..ми не общаюсь!!Волк в ужасе голову руками обхватил...блииин уже бобры знают)))

Felix20, +100500:DНЕ СЛЫШАЛ

или например...лев-царь зверей идёт по лесу..вдруг навстречу волк попался..лев ему : волк стоять иди суда..короче завтра приходи ко мне на завтрак я тебя буду есть..волк вопросы есть? волк :нет..ну тогда я тебя записываю...идёт дальше...лиса стоять иди суда..лиса приходи завтра ко мне на обед я тебя буду есть..лиса я тебя записываю...есть вопросы? лиса:нет... видит зайчишко бежит заяц стоять иди суда..заяц приходи завтра ко мне на ужин я тебя буду есть..заяц я тебя записываю...есть вопросы? заяц: есть..а можно не приходить? можно..заяц я тебя вычёркиваю))

Кошечка-Коту*Играем в прятки ,если ты меня находишь я - твоя,а если -нет ,тогда я буду вооон в том шкафу*

Мужик весь день на базаре играл в игру на спор на деньги угадывал мех зверя с завязанными глазами... медведь=500руб, шкура волка = 100руб...и т.д. пришел домой лёг спать утром жена ему говорит...прикинь ты ночью трогал мой лобок и говорил во сне - мышка полевая = три копейки))

в другом варианте мужик угадывал не только животное и цену, но и как убили. В итоге "ежик, убит топором в спину, 10 копеек"

Протестантский священник, попал в рай, подходит к нему архангел Гавриил, и говорит: ну в общем за заслуги твои вот тебе старенький мерседес домик не большой устраивайся, обживайся...Сел священник на старенький мерседес и поехал по окрестностям..вдруг видит на встречу едет католический священник на новеньком БМВ, протестант малость афигел подъехал к Гавриилу и спрашивает: А почему это мне выдали старенький мерседес а католику новенький БМВ? Гавриил отвечает: ну ты понимаешь у тебя была семья ты мог вкушать плотские удовольствия, а католик всю жизнь вёл аскетичный образ жизни...А понятно!Сел на мерс едет дальше..видит на встречу на шикарном кадиллаке катит Раввин с бабами в обнимку шампанское пьёт, хохочет...Ну тут протестант совсем афигел..Гавриил спрашивает, что за дела? а этот то за что такие привилегии получил? всю жизнь и так жировал да тащился?. Гавриил..ну ты понимаешь..это же родственник шефа!!

Утром ехал в лифте вспомнил анекдот))) Заходит мужик с сигаретой в зубах в лифт..смотрит а там другой мужик сидит и какает..тот что какает спрашивает того, что курит : ты что из Москвы? А что? Да то что у нас не курят в лифте!!!

Felix20, :ok:лифт-рулит

- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше...

Возлюбите врагов своих. И они сойдут с ума, пытаясь понять, что же вы задумали.

Хитрый ход почти по Библейски

Доктор: Войдите!
Пациент:Здравствуйте доктор!
Доктор: Ну на что жалуетесь?
Пациент: Доктор понимаете у меня есть проблема!Меня все игнорируют!
Доктор: Так!Следующий войдите!

хорошая тема

актуальная тема бывает,но периодами)))

- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
- Вертолет.

Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной.
Жена спрашивает мужа:
- Кто это?
- Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли.

Вышли на охоту чукча отец и чукчонок...идут по тундре...вдруг в кустах что-то зашевелилось, чукча вскидывает ружьё..бах-бах по кустам..подходят медведь лежит...чукча чукчонку..вот смотри шкура, мясо=хорошо...чукчонок головой кивает..идут дальше..опять шевеление в кустах...чукча стреляет бах-бах...подходят волк лежит...шкура, мясо=хорошо...идут дальше опять зашевелилось..чукча опять стреляет..бах-бах...подходят смотрят - геолог - соль ,спички,сахар табак!!!

Приходит дочка домой с подругой, и говорит : познакомься мама, это моя подруга Катя, она =ЭМО, мама, оценивающе смотрит на Катю, отводит дочь в сторону и спрашивает: послушай,а что Катя хочет у нас остаться жить? Мама ты что Катя же ЭМО!!Она вообще не хочет жить!!!))

Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.

Особенности глобализации: Чемпион олимпийских игр в Лондоне, дзюдоист Мансур Исаев поблагодарил Аллаха за немецкую машину, подаренную российским правительством.

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

гаи

– Господин ректор, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников вашего гуманитарного университета, что вы обычно говорите им?
– Два больших латте, с сахаром, с собой.

- Семён Маркович, а вы что молчите? Выскажите своё мнение.
- Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

1812 год, в Петербурге в салоне на балу офицеры похваляются перед обществом дам, о своих победах на войне...Офицер: " а я вот одним выстрелом убил сразу два французских солдата!!"Другой офицер " а я вот одним уколом сабли проколол сразу двоих французских офицеров!!"Дамы конечно в восторге...вдруг смотрят Пьер Безухов в уголке тихонько протирает монокль...а что же вы Пьер ничего нам не рассказываете?? Пьер:" ну я ..а что я?..я всего лишь отрубил ногу французскому солдату"..Все Охх...А почему же вы не отрубили ему голову???Пьер :" а просто головы у него уже не было(("

Рассказывал, наверное. Но вспомнил по случаю.
- Девушка, у Вас сзади на юбке нитка.
- Где? На жопе, что-ли?
- Ну, что Вы... Слова-то такого нет
- Да? Жопа есть, а слова нет?

Дэвушка, на вам мух!
-Во первых не на "вам", а на "вас"!
-На мну?

Ещё..Дэвушки хотитэ еб..ся?
-Мы нет!
Харашо сагласен на мынет!

-Женщина, как пластика- поиграл и выкинул!
-Э слющай зачем выкинуль? Пэрэвернул и снова играешь!!)

Девушка тебе сколько лет?
- 15!
Хм, сразу и не дашь.
-Почему? ДАМ!

- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Х*якс.........!!! » Мяу»…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу. - Что еще? - Хомяк… - Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит - Я хочу, чтобы он смотрел.

Пьяный мужик идет ночью по улице. Его останавливает мент.
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи? Кто же тебе будет ее читать?
- Моя жена и теща!