Горящие туры в Лондон!! Налетай!! Торопись!! Остались еще магазины!!!

Программист звонит в библиотеку.
— Здравствуйте, Катю можно?
— Она в архиве.
— Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

Русская семья в представлении американской:
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Slava, :D

Ночью вскрыли машину.
... первым делом полезли отверткой ломать бардачок, причем то ли они просто
идиоты, то ли в темноте надпись "Airbag" не заметили...
Итог таков: одного идиота с отверткой в щеке в больницу с наручниками увезли,
второго - ищут, сотрудник в шоке, офис ржет.
Кто-то говорил что эта хрень со скоростью 140 км/час раскры вается...

История. Сидит барышня у стомотолога, он ее готовит, напихал ваты в рот и тут
звонит ее мобильник, она просит стоматолога ответить. Он берет трубку и говорит:
у нее занят рот, сейчас я кончу она сплюнет и перезвонит!!!!! и кладет трубку!
***
Ночь. Супружеская спальня...
Жена, засыпая, сладко улыбается: "Интересно, помнит ли муженек, что завтра
пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил..."
Муж, засыпая, с тоской думает: "Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то
завтра бы меня уже выпустили."

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот
мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины,
та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

Старенький рассказ но меня прикалывает:
80-ые годы. Профилакторий Физтеха. В комнате живут по трое Уже поздний вечер.
Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза
уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается
дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно,
что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы
не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон
как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили
играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты
(вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, еб@$ься-то как хочется!
И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол.
Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась
с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели
из-за в текших в три ручья слез.

Мужик приходит к врaчу. Достает свой огромный член и клaдет его нa операционный стол.
М: - Отрежьте ровно нa половину!
В: - ?????
М: - Нaм нa двоих крови нехвaтaет.
В: - ??????
М: - Когда он встает, я пaдaю!

Андрюшa, иди сюдa!
- Дa, пaп. .
- Ты кaмaсутру брaл?
- Брaл...
- А ты, что-то дорисовывaл тaм? ?
- Ну дa. .
- Иди теперь мaму рaспутывaй!