Хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью холодный кефир из фужера. Это придаёт моему безделью какую-то изысканность...

Глупая женщина следит за мужем, умная - за собой, а самая умная следит за тем и за другим!

- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то хрен тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!

+100500 ОТ ДУШИ:D

Цыгане украли "Мерседес" С-класса. А это, между прочим, 250 лошадей.

Сейчас за окном такой ветер сильный, анекдот прям в тему:

Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но Железного Дровосека почему-то тянуло в Магнитогорск.

71 RUS, Павел вы на позитиве!Оказывается как немного человеку нужно для СЧАСТЬЯ-красивый кожанный РУЛЬ!!! Мои поздравления!!!(звиняйте что не втой ветке ну да надеюсь ругатся не будут)

Просыпается местный криминальный авторитет с будунца, смотрит а золотой цепи с крестом то и нет у него , вышел на улицу, смотрит дворник метёт улицу а на шее у него висит золотая цепь с крестом, авторитет подходит и говорит гони мол мою цепь назад...а дворник ни в какую..моя говорит и всё тут, ну тогда авторитет созвал братву прижали дворника, откуда мол у тебя такая вещь ценная, дворник отвечает, да вчера ночью иду по двору смотрю пьяный мужик валяется, я возьми да и сними с него цепь...а ещё я его в жопу трахнул...авторитет : да не моя это цепь у меня потолще была да и бриллианты на кресте покрупней))

:pardon:Это хорошо,что авторитеты не слышали.

Да и хорошо что я не дворник))

Не спорю.

Стоит гаишник, видит машина гружёная пингвинами проехала и один пингвин выпал случайно, стоит пингвин такой на дороге, гайцу жалко его стало привёл его к себе в будочку.. проходит полчаса видит мерс с пацанами едет...гаец останавливает их.. пацаны не в службу а в дружбу отвезите пингвина в зоопарк...те такие да без проблем шеф...проходит 3часа приезжает к гайцу тот же мерс там пацаны сидят в обнимку с пингвином у пингвина папироска в клюве...гаец им пацаны я же просил отвезти пингвина в зоопарк...пацаны ему..шеф всё нормуль в зоопарке были ща в цирк поедем))

Felix20, С этим баянчиком в своё время рассказывался похожий по теме.МОСКВА три часа ночи Тверская улица ,по ней летит *мерс* под 200км\ч Гаец вскидывает жезл ,*мерс*конечно тормозит, но тормозной путь у него почти до Кремля.*мерс* даёт реверс ,открывается (опускается)окно и Новый Русский:-Ты чё гаец,палкой машешь? Ты щас работу потеряешь,всю жизнь бутылки собирать будешь,понял-да!Гаец:-Слушай Чё ты мне это втираешь, пойдём на пикет там капитан, ему это и говори.Н.Р.:-ну пошли к твоему кэпу который не будет Майором. Майор на пикете:-В чём дело Лейтенант? Литёха:-Да вот тов капитан задержанный нарушитель-ВЫЁЖИВАЕТЬСЯ! Майор:- Ах вот как!Ну тогда вызывайте Сержанта Смирнова это по его части. На пикет входит боком Здоровый Детина ,кулаки с пивную кружку (в форме Сержанта)Майор ему:-Тов Смирнов ваша задача-сажаете этого нарушителя в Уазик везёте за МКАД в лес и там его Финтифлюхаете в ..опу-Выполняйте!Смирнов:-_Есть! Берёт упирающегося и орущего Нувориша за хибот и сажает(впихивает)в Уазик,Едут по городу ,Н.Р.:стучит в зарешеченное окошко-Слышь Смирнов Я тебе 500баксов -и ты меня не знаешь.МОЛЧАНИЕ.Когда уже выехали заМКАД в ЛЕС Цена Была -Две дачи три квартиры солидный счёт в швейцарском банке.МОЛЧАНИЕ. в самой глухой чаще Уазик тормозит,сержант выволакивает Н,Р, из Уаза со словами *руки на капот штаны снять!*И тут в Уазике Рация:-Сержант Смирнов срочно вернитесь на пикет.Н.Р.-Пронесло фух Приезжают обратно а там на пикете Трое Новых Русских -свежезадержанных.Майор :-Короче Смирнов новая задача этих -тоже в Лес за МКАД но этих троих -РАССТРЕЛЯТЬ К БЕНИНОЙ МАМЕ!!!Всех троих запихивают в Уазик ,они сидят потухшие и бледные.А первый Н.Р.задержанный долбится в окошко:-Слышь Смирнов Ты -Помнишь,Меня в ...ОПУ ФИНТИФЛЮХНУТЬ-СМОТРИ НЕ ПЕРЕПУТАЙ Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ-ПРОШУ!!!

Из 90-х... На трассе стоит гаишник. Вдруг видит, прет Газель с будкой под 180, из нее музыка орет. Гаишник останавливает эту Газель. За рулем мужик в малиновом пиджаке и цепью толщиной с руку.
Гаишник: Мужик, ты чо, совсем оборзел с такой скоростью, да еще на Газели...
Мужик: А нам, новым русским все пофиг...
Гаишник: Да какой ты НР, на Газели... В будке что везешь?
Мужик: Сам ты будка, это чейнджер на сто тысяч дисков...

Тем, кому за сорок - посвящается! :sarcastic_hand:!Идут по пляжу вдоль берега две пары на расстоянии метров двадцати друг от друга. Первые молодые лет по 25-ть, а вторым лет по 40-к. Молодой человек спереди идущий башкой крутит, как флюгер, а его спутница только и успевает ему подзатыльники отвешивать со словами: "Ты куда смотришь?! Ты чего туда заглядываешься?!" Ну и так далее. А сзади идущая женщина, мужа своего ласково по голове поглаживает и нежно так приговаривает: "Нагуливай! Нагуливай аппетит! А КУШАТЬ БУДЕШЬ ДОМА!!!"

Вон оно, как...
А я-то думал, что тетки мне покладистые попадаются.
Мирно принимают мои привычки.
Век живи...

Да-а... Тёткам тоже со временем за сорок переваливает. И покладистым также. Но самое печальное в этом всём то, что и нам самим годики накручиваются. Не молодеем мы....

Тебя это печалит? И чего?
У меня нет ни грамма грусти от этого.

Это тоже грусть?
Ты неправ, поверь моему опыту.
Женщина в 40 лет расцветает.
Освобождается от материнских уз (дети выданы или на выданье).
Знает, как вести себя с мужиком.
Вот 50 лет - рискованный возраст. Это - да.
Но, когда ей стукнет 50, нам должно быть уже все равно (по возрасту).
Тетку 30 лет или моложе? Да никогда! Они вообще неинтересны.

Да детёныш у меня "поздний". А хотелось бы вырастить, замуж выдать да и внуков дождаться. Вот и грущу - а ну как не успею? Да и пару дней назад волосы седые в бороде обнаружил - опять грустно. Ну, да ладно, а то я совсем от темы отклонился. Лучше печалиться перестану, что нибудь весёлое вспомню и напишу!!!

первые седые волосы обнаружил лет в 25. ща их больше. мне кажется мне идет )))


Позитивнее ;)

Ваще... Озадачил ты меня.
Сходил, глянул. У меня седые, вроде, со всех сторон.
И что теперь делать? А я теток моложе люблю.
Пока не знал - ерепенился. А теперь...
Ну, тут у тебя промашка вышла. Давай, держись!
Мне внучка учебучить запросто вскорости может (номинально).
Сделает прадедом. Ей через 1,5 месяца 17 лет.
И не скрываю, понимаешь! Не верят. Говорят, что отец.
А дочь за подружку принимают.

Это походу у вас анекдоты такие?))))

а прикинь, если бы уже на лобке седые?)))) во было бы грустно))

Felix20,:lol:

Jendos, блииин обнаружил у себя!!!
))))))

Felix20, Воооо беда-то блин:superstition: правда я со своим пузом этот ужас навнрное не увижу:pardon:

А нееет..показалось)))))

Весело!!!:lol: Вот и анекдоты!!!

Felix20, на лобке обнаружил? :)

Megamix, ты его про мандавошек спрашиваешь?
Вот, компания подобралась.

Принцесса ждет своего принца на белом коне!
Адрес: г. Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: "Петя пи&ор", спросить Фросю.

На золотом песке у берега лежит загорая прекраснейшая девушка. Одна! Рядом, метрах в 5-ти, и так и эдак ёрзает мужик. Затем, когда "сердце поэта" не выдерживает начинает к ней подкатывать: "Девушка, красавица, а не желаете ли вечером к кино, затем в ресторан...?" Та повернувшись, недовольно интересуется: - "Мужик, а мужик, вот ты кем работаешь?" Тот слегка смутившись отвечает: - "Токарем. А что?". - "А вот представь себе - приезжаешь ты на море, а вокруг СТАНКИ, СТАНКИ...."

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться хуй знает как,а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык?
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

скопировал матюк не разглядел -пардон

Лежит короче на пляжу на золотом песке прекраснейшая загорелая женщина, вдруг смотрит мужик рядом ёрзает,а в плавках у него.. хм...судя по всему афигенное хозяйство, ну думает не надо упускать такой подарок судьбы...быстро сбегала в магаз за батлом беленькой...предложила мужику..тот не откажусь мол..налила стакан протянула ему он хлоп стакан опрокинул..достал из плавок афигенного размера огурец и откусил смачно... жуёт...Женщина ему: "мужчина вы чё больной?" Мужчина ей:"больной не больной,а шесть стаканов в день имею")

ну и фантазия у вас...сэр))

Девочка в синеньком платьице,в белый горошек,в заплетёные косы вплетены розовые бантики,беленькие гольфики ,лёгкие сандалии,ковыряется в детской песочнице с совочком и ведёрочком,делает куличики,зовут её Даша ,ей -36лет.

С этим баянчиком в своё время рассказывался похожий по теме...мама сегодня в школе на уроке русского языка все сделали 10 ошибок а я одну..это потому, что я хорошо играю в компьютерные игры? Да сынок...мама а ещё на уроке математики все решили 2примера а я 8мь, это потому,что я хорошо играю в компьютерные игры? Да сынок...мама а на уроке физкультуры все прыгнули метр пять а я два десять ,это потому что я хорошо играю в комп.игры?Нет сынок, это потому что тебе 27мь лет)

Felix20, Или как в Нуждиках помнишь:-Папа а почему у меня день рождения никогда не выпадает на пятницу тринадцатое? Да потому что ты родился 29 Февраля-придурок!