Это классика уже!)))

Мужик приходит в магазин.
- Дайте мне вот эту бутылку водки... ага, да... И вон ту бутылку шампанского... угу.. И... вот эту большую коробку конфет... так и...
презервативы.
- Простите, но презервативы кончились...
- Тогда ничего не надо!

Пожарные тушили больницу. Всё - как положено, пожар потушили, всех спасли. После окончания тушения командир расчёта докладывает:
— Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда… есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
Главврач падает в обморок. Его тоже откачивают. Он заикаясь:
- Ка…каких семерых?! Ребята, вы же морг тушили.

- Ой девушка, а что это у вас на витрине лежит такое белое нежное и красивое?
- Йогурт
- Йооогууурт. И название соответствующее. очень здорово, мне нравится. Дайте мне бутылку водки пожалуйста

Вот сегодня прислал знакомый инженер про меня стишок......

По-над Балтикой седою,
Курсом норд или норд-вестом
Бродит'Стефан Бронеяйца'
Блять-линкор,песдетс-трёхтрубный
Зорко зыркая в тумане
Классной оптикой немецкой
И вращая главной башней,
Охуевшей от калибра
Ищет Стефан канонерок,
Знать,отбившихся от стада,,,,
Долбанут двенадцать дюймов
С трёх стволов одновременно
И песдетс куску железа
Масляные лишь разводы
Означают это место
Где чего-то проплывало,,,,
Нех в Атлантике мне делать,
Лучше я себе спокойно
Поканаю,блин,за пивом,,,,

Мужик приходит в магазин и говорит -
"вы вчера мне подали палёную водку"
продавец -"то есть как это?",
мужик - " а вот так - 2бутылки выпил, и меня вырвало"

Два старичка на завалинке.Один дедок*Кузьмич а помнишь когда мы в армии служили,нам какие -то таблетки давали,чтоб на девок не тянуло?*А-то конечно помню гадость отвратная!* *Так вот Кузьмич мне кажется -таблетки только сейчас начали действовать!!!*

во время обеда за столом сидят: мама с папой и их сынок, сын в тарелке супа ковыряется и мясо в сторону откидывает, папа шлепает его по голове ладошкой и говорит, ешь мясо , а то пиписька стоять не будет! а жена его толкает в бок и шепчет, ты сам-то ешь! :dirol:

То-же,Те-же,Там-же.Отец:-Ну и зачем меня сынок в школу вызывают? Сын:-Да я папа на стене школы слово из трёх букв написал.Мать молча отвешивает сыну подзатыльник. Отец:-А что за слово ты написал сынок? Сын утирая слёзы после подзатыльника матери: да так себе слово-МИР! Отец отвешивает подзатыльник матери:-О МИРе надо думать а у тебя -одно только на уме...

Митюха, вариант: Марь Иванна, слово из трех букв, вы его каждый день в руках держите?
Вовочка выйди из класса!!!
Вообще-то, это мел, но ход ваших мыслей мне нравится!

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

Вспомнилось из школы: - Вы говорите по существу,а надо говорить по теме!

А вот ещё бородатый: Заспорили как-то у кого -МАТОМ ругаются больше.Приезжают в Америку через каждые пять нормальных слов-*ФАК*.Во франции через каждые три слова .Приезжают в МОСКВУ на три вокзала и наблюдают как Цыганский табор со всеми своими шмотками пытается втиснуться в ГАЗ-2410,короче утрамбовались.Водила: -Нахрена дохрена нахреначили расхреначивай нахрен!!!! Цыганский барон бросая шефу Четвертной: -Не трынди нехрена похреначили!!!!

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти.
Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила,
молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит.
Парень говорит- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то стучали?

Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника...

Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? "
Муж отвечает: "Любовница шефа".
" А та, полная брюнетка? "
" Любовница главного бухгалтера".
" А в желтом платье в цветочек? "
" Любовница начальника отдела".
" А эта, стройная блондинка? "
Муж забылся, вошел в раж и говорит: " А это, моя любовница! "
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл...дь, нам тут не до шуток!

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...

Школа . Дети назовите доисторических животных.Динозавр,птеродактиль,мамонт ,тиранозавр, один мальчик тянет руку(хотя уже всех вроде перечислили)ПАПОНТЫ! А кто это? А это те которые женяться на МАМОНТАХ!

Молодой паренёк вернулся из Армии устроился работать в совхоз водителем на ЗИЛ-130.Едет как-то,голосует молодая симпатичная девчонка.Разговорились,оказалось у них общие знакомые и вроде даже как-то пересекались.Слово за слово дело молодое договорились на секс.Где? в кабине неудобно Баранка мешает ,ручка КПП.Парень предлагает под машиной*Если кто-нибудь спросит Чего делаем?Скажу - кардан подтягиваем!*Через какое то время ДПСник палочкой стучит по пятой точке Паренька с вопросом*Ну и чем вы здесь-занимаетесь?* *Отвали мужик - кардан подтягиваем!**ТЫ бы лучше ТОРМОЗА ПОДТЯНУЛ-БЫ СМОТРИ КУДА МАШИНА УЕХАЛА!!!

Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом):
- Мыколa!
оттудa(сдaвленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зaчем?
- Я тут горилки припaс, шмат сала принёс, гaлушки состряпал, грибочки пожарил, огурчики, выпьем!
- Тa не можу!
- a че???
- Тa @бусь я, будь оно нелaдно!..

пардон за небольшую нецензурщину

silver_tiger, Боян, в этой ветке есть.:D

реноман, не видел, но анекдот очень понравился
только что посмотрел, действительно, от тебя был уже такой))

В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин, делает свое дело.
Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но по-женски.
Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
- Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?
- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно...



Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?

-Я около ЦИРКа больше не хожу! -Чего-так?-Да как мимо прохожу,выбегают клоуны и начинают меня бить. -Чё серьёзно? -НЕТ мля с шуточками!!!!

Несет официант клиенту заказ, а один палец прямо в блюде держит.
Клиент охренел:
-В чем дело?
-Понимаете, у меня пальчик болит.
-Дык, засунь его себе в #опу!
-А я между блюдами так и делаю...

Почему есть такой фрукт как АНАНАС а такого фрукта как МЫЕЁ нету?

ШКОЛА : Дети что можно получить от курочки?ПЕТЯ:-Мясо ! МАША:-Яйца!УЧИТЕЛЬНИЦА:-НУ а ты ВОВОЧКА -что молчишь-что ещё можно получить от курочки,Такое белое-пушистое-мягкое?ВОВА:-НЕ ЗНАЮ!УЧИТЕЛЬНИЦА:-Так, Хорошо,Ты дома на чём спишь?ВОВА:-На полу!Уч-ца:-????Хорошо, а под головой у тебя что?ВОВА:-Валенок!УЧ-ЦА:-???Интересно, а мама у тебя-где спит?ВОВА:-Тоже на полу!УЧ-ца:-Потрясающе!!!А под головой у неё что?ВОВА:-Второй валенок!УЧ-ца:Ладно,а ПАПА у ВАС где спит?ВОВА:-НА КРОВАТИ!!!УЧ-ца:-Замечательно,а под головой у него что?ВОВА:-ПОДУШКА!!!УЧ-ЦА:-Ну вот-если подушку разрезать что там будет?ВОВА:-Звиздюлей от ПАПЫ-Будет!!!

Давай возьмём бутылку водки? Нет давай лучше две бутылки..А это зачем? Чтобы второй раз не бегать...А понятно, давай..Подходят к кассе..Дайте три бутылки водки..А зачем три?Это чтобы третий раз не бегать..

Официант: "Что будете пить?" Клиент: "Бутылку водки" Официант: "А что будете кушать?" Клиент:"А вот её родимую и будем кушать"..

А правда что есть город Путинбург?

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит:
- Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
- Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю...

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

Объявление: "Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка".

Любая пляжная волейболистка легко переплюнет столетнюю старуху по количеству песка в #опе.

Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице: - Два "Козла"! Продавщица: - Я вижу! Что брать будете?

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
- "Понятно, а с машиной то что?

...

Нaдпись нa могиле гонщикa "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер

Двое у подъезда.
Он: — А там новая иномарка с розовым бантом!
Она: — Ха, какая-то блядь насосала!
Он: — Милая, это тебе...

О одного достопочтенного еврея - был сын. И рос он полным баламутом и балбесом. Что только ни делал его отец - ничего не помогало! И вот, пришёл еврей очередной раз к раввину за советом, а тот и говорит: - "Ничем не могу помочь тебе Моше. Поэтому последний тебе совет, сходи к православному батюшке! Может он что подскажет". Ну, приходит Моше к батюшке и рассказывает тому всё по порядку. Батюшка выслушал внимательно и отвечает: - "Приводите любезнейший своего отпрыска сюда и оставляйте его здесь на месяц, а там посмотрим". Сделал так еврей. И вот месяц пролетел и возвращается несчастный за сыном. А батюшка его встречает и говорит: - "Не пойму я, отчего Вы на наследника своего ополчились и наговариваете на него? Золотой у Вас сын!" Моше ничего не понимает, но что делать - поблагодарил священника и забрал сына. Выходят из храма божьего и тут вопрошает отец сына: "что случилось с тобой сынок? Отчего ты так вдруг изменился?" А юный Абрам отвечает: - "Понимаете папа, захожу я к ним в первый раз и вижу ... ЕВРЕЯ НА КРЕСТЕ РАСПЯТОГО!!!! И тут я понял - ЗДЕСЬ НЕ ШУТЯТ!!!!!!!!!!!!

Украинский анекдот. Итак, стоит гаишник на посту, ночь, никого нет. И вот видит вожделенный свет фар. "Палочку" (волшебную) поднимает - машинка останавливается. Подходит он к ней. Тонированный "мерс" навороченный. Стекло водительское опускается, а там... за рулём мужик сидит - ну чистый бомж по виду. У гаишника очи до размеров блюдца расширяются, но всё равно представившись просит документы. Водила подаёт. Гаишник изумлённо: - "Твоя что ли?!!!" Тот: - "Моя" (с гордостью). Слуга правопорядка: - "Как?! Откуда?!! Где деньжищи такие взял?!!" Мужик и отвечает: - "Видишь ли, разбогател то я случайно можно сказать. Говно у меня, типа "лекарственно-волшебное". ?-?-? (гаишник в ступоре), а водила продолжает: - "Ну понимаешь, сел я посрать как то, ну суть да дело, опоржнился, а тут ТАКОЙ порыв ветра... короче, чтоб не упасть я рукой о землю то опёрся, ну и вляпался в собственное говно! От печали такой - за голову схватился... Измазался весь.. А на утро глядь - я же полностью лысым был, а тут ШЕВЕЛЮРА на голове!!! Одним словом, срань то моя - ЛЕЧЕБНАЯ! Вот и стал я таким образом зарабатывать. Видишь, президент наш Кучма лысым был, а теперь вон с какой "гривой" ходит! Да и люди попроще ко мне обращаются." Гаишник глаза вылупил, фуражку с лысой головы снимает, слёзно так просит: - "Слышь, ДРУЖИЩЕ! А меня...? А мне...? ПОМОГИ БРАТ!!!" Тот: - "Да ладно, чего ж не помочь? Только ты готов? Сам понимаешь - процедура то, не очень приятная". Гаец кричит - " На всё готов!" Ну, бомжик перчатки медицинские одел, ПОКАКАЛ, дерьмо своё взял в руки и давай "неподкупному" башку мазать и втирать в неё всё это с усердием. Тут в "мерине" две задних дверки открываются, оттуда вываливаются с диким смехом два блатных лысых амбала, похлопывая себя по ляжкам от гомерического хохота! И один другому говорит: - "Слышь Василь! Если этот чудик ещё одного "мусорёныша" говном измажет, Я ЕМУ ЕЩЁ ОДИН МЕРСЕДЕС ПОДАРЮ!!!!! P.S. Извиняюсь за "выражопывания".