Мужик идет домой, зацепился за сук.
Идет и думает, вот приду домой,
возьму пилу и спилю этот сук к
чертовой матери. Заходит домой и
кричит жене:
- Жена! Где пила?
- Да не пила я!
- Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя
спрашиваю?
- Ну у соседа пила...
- А зачем ты ему дала???
- Не давала я ему!
- Как это не давала, если говоришь, что
пила у него.
- Ну дала разок, я же не думала, что он
такой пиздабол!!!

Купилa бaбкa в мaгaзине гaлоши, a коробку ей не дaли. Нести не в чем.
Зaходит онa в aптеку и говорит провизору:
- Доченькa, дaй мне пожaлуйстa кaкую-нибудь коробочку.
Тa без всякой зaдней мысли дaет ей коробку, a нa ней нaписaно "100 презервaтивов".
Едет бaбкa в aвтобусе с коробкой под мышкой. Просто ошaлевший пaссaжир спрaшивaет:
- А нa долго ли вaм бaбушкa этой коробочки хвaтaет?!
- Ой милок, дa кaк нaш дед шоркaет - хоть бы нa неделю хвaтило!


******

Нa выстaвке в Пaриже aвтомобиль ИЖ- Кaбриолет нaнес непопрaвимый
урон по aвтомобилестроению Гермaнии: Лопнул от смехa генерaльный директор ВМW.

Идет мужик по цветочному базару.
Одна из продавщиц ему говорит:
- Мужчина, понюхайте у меня. Неделю стоять будет.

Нaдпись нa могиле гонщикa "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".

В Испании существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их так и называют- Хулио, Педро, Кончита:D

Умирает дедушка.Родные в комнате вокруг кровати.ДЕД*-когда умер Маркс - был Марксизм,когда умер Ленин-Ленинизм,что-же будет-когда умру-я?Вся родня хором*Не умирай - дедушка Ананий*

В той же Испании :Глухонемая девушка(в полицейском участке)два часа пыталась мимикой и жестами объяснить что её зовут -Кончита.

‎- А я вот женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

Из объяснительной дворника: "Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась косилка, а план надо было выполнять любой ценой".

- Че делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
- Сосиску ем...


- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная, только за какие грехи - не знаю..

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая:
-- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в
шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
постель и... поем еврейские песни.
Мария:
-- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в
карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
постель и трахаемся.
Хая:
-- Трахаетесь!?
Мария:
-- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен..


Если человек — талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация...

это прекрасно. чуть молоко на экран не вырплюнул

путин и лукашенко имеют ю.тимошенко, лукашенко еб@т ее сзади , а у путина она с@cёт, тут лукашенко спрашивает: володь ,может поменяемся? на что вова и говорит, ну если хотите, то поменяйтесь! :)

гы-гы-гы....

лямд,После вступления в должность В В Путина все анекдоты про *вовочку*-считаються ПОЛИТИЧЕСКИМИ а вы так ОТКРЫТО поаккуратнее немного всё таки.......

Подходит один мужик в клубе к другому,сидящему у барной стойки и спрашивает:
Мужчина, это не ваш случайно "Ягуар" стоИт, там у входа?
Да мой!!А что?
Вы позволите, я допью...
))))

Приходит учительница первый раз в класс и говорит..
Здравствуйте дети, давайте знакомиться..(достаёт журнал, читает)
Петров!
Я (встаёт)
Иванов!
Я (встаёт)
Хуев!
Я (встаёт)
А что за фамилия у тебя такая? "Хуев"???
Да я болгарин ,у мня папа болгарин...
А понятно...
Ну садись..болгарин...хуев..
(анекдот видимо про Киркорова))

анекдот актуальный! и ничего обидного для вовы в нем нет! :acute:

Один мужик решил гульнуть,пришел в ресторан,заказал закуски выпивки всё по высшему разряду,сидит отдыхает наслаждается.(деньги у него с собой были и не малые)Отдохнул,подзывает официанта -просит принести счёт.Счёт принесён мужик смотрит на счёт и обалдевает:там написано что за всё про-всё 20рублей 37копеек. Слушай друг ты ничего не напутал? да нет всё точно! Мужик кидает на стол 100рублей и немного обалдевший уходит из ресторана.На следующий день тот -же мужик приходит в тот -же ресторан только с пятью своими приятелями.Подзывает того-же официанта и говорит:короче как вчера- только на шестерых.Стол ломиться от закусок деликатесов и выпивки,приходит пора платить, сумма по счёту 145рублей 68 копеек,тут уже пятеро друзей начинают вопрошать НО ПОЧЕМУ? В ЧЁМ СЕКРЕТ? Официант отвечает:Всё очень просто-дело в том , что Директор ресторана *имеет* мою жену,а я -*имел* его ресторан!!!...

лямд, Ждите за вами уже выехали!:ok:

Ватсон, решил отучить Холмса курить...
Короче каждый вечер перед сном он тыкал мундштук трубки Холмса себе в зад и клал Холмсу трубку на стол ..Холмс продолжал курить ,как ни в чём не бывало...
прошёл год...Холмс..так и не бросил курить..а вот Ватсону уже без трубки было не уснуть)))

Опрос в школе *кто кем хочет стать?*Называются варианты : повар,инженер,врач и.т.д.А один мальчуган отвечает:СЕКСОПАТОЛОГОМ! Учительница:Но почему???А он ей:А вот Мария Ивановна вам простая задача:У киоска *МОРОЖЕННОЕ* стоят две молодых девушки,одна мороженное лижет,а другая мороженное-сосёт.Как вы думаете,какая из них замужем?Мария Ивановна после некоторого раздумья:Наверное та - которая - лижет!Неправильно Мария Ивановна!Замужем та у которой на руке -обручальное кольцо,а вот таких как ВЫ я буду ЛЕЧИТЬ!!!

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

— Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом. Hу, и как вам?
— Сказать честно? Как гора с плеч!

- Я не понимаю, Сара, что это у вас с мужем за жизнь! Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: "Хаим, ты случайно не свистел?"

Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.
- Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить.

Дочь звонит матери и жалуется:
- Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо

Профессор рaсскaзывaет о воинaх Алексaндрa Мaкедонского.
Ну и кaсaется того, что мол войскa годaми пребывaли в походaх и это сплaчивaло воинов нaстолько, что они кaк прaвило влюблялись друг в другa. И это поощрялось, ибо легионер потерявший другa и любовникa в одном лице, был беспощaден к врaгу и мстил зa убитого. И тут один очкaстенький щуплый студент хихикaет:
- Знaчит легионеры были педикaми?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел нa выскочку и говорит:
- Педики говорите? Дa не дaй вaм бог милый юношa, повстречaться хоть с одним тaким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, кaк вы изволили вырaзиться, педики! Педики - это моисеев и трубaч!
А греки были нaстоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ! :sarcastic_hand:

Приходит молодой любовник к чужой жене...только разделись, вдруг слышат- ключ в двери...
Жена -беги на балкон..любовник выскочил на балкон подскользнулся, перевалился через перила и повис....висит и думает - спрыгну-разобьюсь, вылезу - муж убьёт...висит висит...уже устаёт...вдруг к нему подлетает пчёлка и говорит - слышь мужик, хочешь в пчёлку превратиться..мужик - хочу, тогда дёрни себя за х.й, мужик дёрнул и превратился в пчёлку...полетели к нему домой..мужик - а как обратно то в мужика? а ты опять себя дёрни за х.й..мужик дёргал дёргал...не превращается...дёргал дёргал...не превращается...
Вдруг голос такой - Студент Петров, мало того, что вы спите на лекции!!Вы ещё и онанизмом занимаетесь!!!

лямд, с нами на форуме есть дамы, вы бы по-аккуратнее.

не понял,а при чем тут дамы? )))
анекдот вроде бы не матершинный,а исторический! и не про розовых девочек! обоснуй!!!:sarcastic_blum:

Felix20 как тебе не стыдно такое тут выложить!?)))

лямд, Вы знаете, анекдот пусть и исторический, да слова вы в нем употребили не совсем красивые, я конечно понимаю, анекдот того требовал, но на форуме у нас это не принято.

ДАЁШЬ ЭКОЛОГИЧЕСКИ ЧИСТЫЕ АНЕКДОТЫ!!! Полярный медвежонок жмётся к маме медведице и спрашивает *мама а у нас в родне бурых медведей не было? НЕТ! А гималайских? НЕТ! А панда? НЕТ,а почему ты про это интересуешься?Хрен его знает ,чего-то мёрзну я!!!

лямд, Помните из КВНа*Щенок Чихуа- Хуа стоит...нихуа-хуа.(согласитесь-какая тонкая грань между пошлостью и тонким юмором)как-то так...:D

Приходит Василий с рыбалки домой.
(он раньше вернулся – клев был плохой)
Глядит - у ворот "шестисотый" стоит.
"Явно приехал какой-то бандит.

Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя". Он подходит к окну.
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.

"Так, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу".

На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.

Первый удар достается жене
(удар не смертельный - плашмя по спине)
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату, сломав поперек черенка.

Вышел во двор. Закурил у порога.
"Убить не убил – покалечил немного
В участок пойду. Не большая вина.
Глядит, а в ворота заходит жена.

"Ты рано вернулся, предчувствовал что ли.
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали я им постелила.
До лавки сходила. Продуктов купила.

Муж Зины начальник в районе большой,
При галстуке ходит, костюм дорогой.
Высокого птица конечно полета.
У них "Мерседес" - шестисотый по счету.

Они обещали - проявят заботу,
Чтоб нам перебраться в район на работу,
А то прозябаем в деревне, в глуши.
Ты, Вася, культурным себя покажи.

Я водки взяла (самогонку не пьют)
И морды по пьянке друг другу не бьют.
А то разойдешься как в прошлом году,
Когда полдеревни сидело в пруду.

Ты матерных песен не пой за столом,
Руками не ешь – только вилкой, ножом,
А водку – что женщинам, что мужикам-
Ты лей помаленьку, не полный стакан".

Чуть слышно шаги проскрипели по хате,
Тетка выходит в атласном халате.
Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская.
"Как отдохнула, моя дорогая?"

"Все было отлично, я в жизни ни разу
не испытала такого экстаза.
Спина поцарапана - это пройдет,
А Коля мой в трансе, сейчас отойдет".

Минуту спустя Николай появился,
Держась за затылок, всем поклонился.
Похлопал Василия он по плечу.
"Давай отойдем, побазарить хочу.

Мы клуб мазохистов с женой посещали
И многое там на себе испытали-
Наручники, плетки и цепи стальные,
Но чтобы лопатой – такое впервые.

Уважил, и я не останусь в долгу
В район перебраться тебе помогу,
Жилье тебе купим – проблем с этим нет.
Вот так и поступим. И крикнул - "Обед".

Василий держался, песен не пел.
Правда, пройтись по деревне хотел.
"Чешутся руки, давно я не дрался".
Но, вспомнив наказы жены, воздержался.

Выпили водку. Подали чай.
Пряники ели. Потом Николай
На четвереньках ползал по хате.
Уснул под столом, а Василий в салате

Часы на стене полседьмого пробили.
В углу умывальником брякал Василий,
Забыв про запреты, выражался он матом,
Лицо, отмывая свое от салата.

У печки на лавке курил Николай.
Он ночью на Клавку залез невзначай,
Так как не ведал, где Зинка лежала.
Но Клавка культурно ему отказала.

Тетка ,семью их забрали с собой.
Купили в районе им дом небольшой.
Василий теперь за приличную плату,
Дежурит у их изголовья с лопатой.

-Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся...
-Ну и что?
-Умеешь ты уговаривать! Еду!!!

Приходит француз к цветочнику. Француз:
- Мсье, завтра я женюсь и хотел бы заказать букет для моей невесты. Цветочник:
- О, мсье, мои самые искренние поздравления!!!
Но из каких цветов изготавливать - белых лилий или синих фиалок? Француз в легком недоумении:
- Позвольте, а какая, собственно, разница?
Цветочник, смущенно покашливая:
- Видите ли, мсье, если ваша невеста, кхм, пардон, девственница,- то венок изготавливается из белых лилий. Если же, кхм, тысяча извинений, мсье, это не совсем так, то принято использовать фиалки.
Француз, становясь пунцовым и взрываясь в негодовании:
- Тысяча чертей!!! Каким больным воображением надо обладать, чтобы даже подумать такое об этом ангеле, этом образце непорочности, этой святой, сошедшей на землю!!!
Понемногу остывая:
- Лилии, лилии, несомненно, лилии, исключительно белые лилии - что же еще, черт тебя подери, каналья.
Совершенно успокаиваясь и после секундного размышления:
- Хотя, впрочем, вплетите туда несколько фиалок...

‎На своём последнем концерте Евгений Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Основная мысль мультфильмов о Шреке:
главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты

Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода:
- Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями?

Я понял, почему тестя называют тестем.
Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но при этом растёт их качество.

А про Настоящих БоевыхП симпатишней??))))

Зима.Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! " :dirol:

Прибегает мальчик домой и бегом сразу на кухню к холодильнику и начинает точить всё подряд...
Заходит на кухню мама.."сынок, ну что ты? хотя бы снял обувь, помыл руки?"...
Мальчик - "Кто накуренный ??я накуренный??"))

Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская.


Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина.
Ведь логичнее разрядить заряженное ружьё, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.

blackberry, Читал книжку различных бесед и изречений Раневской - смеялся до слез - великая была актриса!

Полностью согласна, каждая цитата - в яблочко!!!

blackberry, а ее знаменитое: "Муля, не нервируй меня!" из фильма "Подкидыш"

Подходит еврей к группе людей в парке, и сходу вклинивается в разговор: "Я таки не знаю, что у вас здесь происходит, но ехать - надо"