Электросвaрщик Перденко в большой обиде нa своих родителей: это ж нaдо было ребeнку дaть тaкое имя - Электросвaрщик

- Пааап,папааа, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на *** послать.

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

-Твоя кричит во время секса?
-Еще как!
-А в какой момент?
-Когда член об штору вытираю...

Две подруги:
- А обращала внимание внимание, какие глаза у мужа во время орального секса?
- А как можно их увидеть? Ты что? Это дело вон где, а глаза вон где... А ты что, видела?
- Да...
- Как?
- Представляешь, я сосу, и тут он заходит...

На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил,
так-что если захватит лучше сдавайся...
1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...
Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметелинный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:
- Как ты выкрутился-то?
- Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где... а перед лицом - яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего,
и со всей дури укусил... Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!

- Мама, а что такое: шпокнуть?
- Доченька, а где ты это услышала?
- На стоянке один таксист другому сказал: "Я бы её шпокнул".
- Наверное он хотел сказать, что подвез бы тебя.
Собрались на дачу. Семьей. Подбегает эта фруза к таксисту:
- Не могли бы вы шпокнуть меня, маму, бабушку и Жучку?
- Тебя - за так. Маму - за пятак. А бабушку пусть Жучка шпокает.

Старый баян, но классный:
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине))))))))))))))))

Не поддавайтесь на разводки психиатров!
Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!

"Не всё золото, что блестит, но то, что пахнет дерьмом - несомненное дерьмо!"
В. Шендерович.

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V, Ждут… пошел дымок…
Дед:"Что-то молчит?»…
Баба:"Сейчас покурят, может что и скажут!!))

Летит самолет на высоте 10000 метров... Внезапно перестает лететь...
Командир вызывает стюардессу и говорит:
- Иди, поговори с пассажирами, чтобы паники не было.
- А что им говорить?
- Да пофигу сама придумай.
Выходит стюардесса в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта.
Все достали паспорта.
- Вырвите первую страницу.
Все тупо рвут первую страницу из паспорта.
- А теперь сверните ее в трубочку и засуньте себе в жопу.
Раздается голос:
- А зачем?
- Мы сейчас как пи%%анемся... И внизу такая неразбериха будет. .

Зимний вечер. Семья. Муж с женой спорят, кто пойдёт за сыном в детский сад.
Муж:
— Я тебе шубу подарил?!
Жена:
— Ну, подарил.
— Сапоги зимние подарил?!
— Подарил.
— Ну вот и иди теперь за сыном!
— А почему это я, а не ты?!
— А в чём?! В носках и с пенкой для бритья!?

-------------8<-------------

Буратино решил поехать на Кавказ, услышав от кого-то, что там могут вырезать семью.

-------------8<-------------

Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.

-------------8<-------------

На свадьбе никто не слушал тамаду, никто не танцевал, никто не ловил букет – в ресторане был бесплатный вай-фай.

-------------8<-------------

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло...
Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!!

-------------8<-------------

— Вынужден Вас огорчить. Ваша жена вчера напилась в ночном клубе!
— Врёшь, зараза! Я точно знаю, что вчера в рот она ничего не брала!
— Эх... кажется, мне придется огорчить вас дважды…

ПРИЗНАКИ ЖЕНСКОГО АВТО
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду.
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: "Сними с ручника!"
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол любовно сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении лежат: сумочка, ноутбук, пакет с едой, важные салфетки и влажные документы.
9. Кроме этого, на заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.



Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%б твою мать где ключи от машины"!!!

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем".
Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "

"Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали.
Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...
Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!"

Ребенку запломбировали зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

-Цaрь-бaтюшкa, дрaкон проголодaлся!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жaль зверюшку, сдохнет он у нaс...

Наташ значит вчера сына к стоматологу водила :pardon::pardon:

неее, нам там делать нечего!!! :superstition::superstition::superstition:
я думала ты уже кроны лопатой загребаешь, а ты еще топчешь землю грешную?

Злая ты)))))

Такой маленький и уже без зубов?
Да, ужжжж....

короче африка ,турист заходит в кабак под названием*чёрный ТОМ*,берёт меню читает,удивляется,подзывает официанта и спрашивает.Я конечно понимаю *чёрную тематику* вашего заведения:чёрный кофе.чёрный хлеб.чёрная икра.Но позвольте-чёрное молоко?Официант ему :а вы закажите,кстати-хит сезона!Турист: а давайте!Выходит огроменная негритянка,подходит к туристу ,зажимает ему голову одной рукой а другой начинает его кормить огромной грудью.Турист отплёвываясь от молока:Хорошо что *чёрные сардельки* не заказал.

Заглядывает ВВП в холодильник и говорит холодцу -"Не трясись, я за кефиром!"

Немного из истории откуда пошли анекдоты про ВОВОЧКУ(одна из версий)Приходит Вовочка из гимназии домой,мать в слезах ,отец мрачен.Мама Папа что произошло?Беда Вовочка,брат твой старший Александр - в царя стрелял.

Старый баян из темы про него-же.Третий съезд ВКП(б) Ленин с трибуны:Кулаков-раскулачим,Кунаков-раскуначим,Коряков-.........ну вообщем тоже что-нибудь придумаем товарищи.

этот анекдот не потеряет актуальности

Это из серии армейских анекдотов. Рота солдат и прапорщик:
- Иванов, скажите любое число.
- 68.
- Не 68, а 86. Петров, число.
- 38.
- Неправильно, не 38, а 83. Рабинович, число.
- 33.
- Не верно, не 33, а..... опять вы, Рабинович, со своими штучками.

- Кaк вaшa фaмилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, зaикa?
- Нет, пaпa был зaикой, a пaспортист - сукой!

Самые доверчивые люди живут в городе Бугульма. Здесь до сих пор с огромным успехом выступает группа Beatlеs (Битлз).При чём в двух ДК- одновременно.При чём все восемь- девушки.

Сидя в Интернете помни,что кастрюля начинает жарить картошку сразу,как только прекращает её варить!

Надёжность иностранных автомобилей -это миф:посмотрите,сколько ездит крутых иномарок с неисправными поворотными сигналами и заедающим клаксоном!

А теперь из жизни:беру как-то компл.высоковольтных проводов на 12-ху Made in USA Читаю пункт номер один:Убедитесь что двигатель -заглушен(остальные пункты читать не стал - ушел в осадок)

Гундяев заехал на пасху в сумасшедший дом. Все больные выстроились в ряд, закрестились, кланяются ему и христосуются. Только с краю стоят несколько человек, не крестятся и не кланяются. Гундяев удивился, подошел к ним и спрашивает: А, вы почему не делаете то, что остальные? Те ему отвечают: Так мы же не сумасшедшие, мы - санитары.

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?" - Жена: "Накуй надо, я за гитарой!"