В командировках на работе когда большой толпой в заворной чайник в носик любили засунуть горькую перчину ощушения БОМБА в купе с горячим чаем сам поподал:beee:

Вспомнился случай из школьной жизни.
Было это в 10-ом классе или в 9-ом... когда анатомию проходят.
Был у нас в классе Лёха. Нормальный парень, не умный правда совсем, я бы даже сказал глупый и ограниченный, и ещё он ЗАИКАЛСЯ.
Так, вот. Идет урок биологии. Нужно идти к доске к плакату и рассказывать строение УХА. Мы все сидим ждем когда кого-нибудь вызовут. Тут заходит в класс опоздавший Лёха. Учительница и говорит, "Опоздал - дуй к доске, отвечай.
Он берёт указку и застывает перед плакатом с таким видом, что он видит это в первый раз, у него этого точно никгда не было и он не знает что это такое.
Ну мы конечно начинаем подсказывать шепотом...
Ушная раковина! Он молчит. Опять - Ушная раковина!
Он. - Ра-ра-ра-раковина!
Учительница с унылым видом - какя?...
Он. - У-у-у-у-ш-ш-ш-ная!
Мы. - Ушное отверстие.
Он.- О-о-о-о-т-т-т-т-верстие!
Учительница. - Какое отверстие?...
Лёха молчит, мучительно думает.
Учительница.- Лёша, отверстия бывают разными. Например анальное.
У Лёхи появляется свет в глазах, на лице радость и он гордо ткнув указкой в плакат громко и гордо произносит:
- А-а-а-а-а-нальное отверстие!!!

maxx, Там же на нашем полигоне армейские приколы вынести на середину казармы
тех кто храпит, или пришить одеяло к матрасу и крикнуть на ухо подьем

и сапоги прибить гвоздями :)

Ну армейские приколы это вообще отдельная тема. Например, тоже по рассказу старших товарищей.
Три друга собирались на рыбалку, несколько дней готовились, обсуждали, мечтали и т.п. И одного из них невзначай поставили в наряд в день планируемой рыбалки. Оставшиеся двое решили рыбалку не отменять. Надо отметить что за обеспечение мероприятия шилом (спиртом) отвечал как раз несчастный, поставленный в наряд товарищ. В те времена пластиковых бутылок еще не было, шило наливали в аллюминиевые фляжки, циллиндрической формы с крышкой "под ключ" (объем порядка 1 литра). Виночерпий как договаривались налил флягу шила, и заботливо затянул крышку ключом, зажав флягу в тисочки. Товарищи затарившись всеми причендалами поперлись на речку (от части ходу 40 минут по сильно пересеченной местности), пришли, отдышались, и пора бы уже как говорится "здравствуй речка" сделать, а фляга не открылась, не открылась она и через пол-часа, и вообще больше не открылась без инструментра, уж что они только с ней не делали...
В общем рыбалка омрачилась безалкогольностью. Парни потом день за своим товарищем гонялись по части и неделю еще не разговаривали, но потом конечно помирились, друзья ведь.

п.с. Мораль, собирались втроем, нужно было втроем и идти, а не оставлять друга нести службу.

Да такие фляжки я помню они у нас с клеем в комплекте с изделием приходили мы их болт звали отмывать правда трудно было

1999 год, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел
я из авто полюбопытствовать, как это происходит у немцев. На этой заправке
система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на
50 марок", "на 100 марок", "полный бак". Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает
заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин. Я, естественно,
задаю своему немецкому коллеге вопрос:
- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
- Как это, просто уеду???
- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
- Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега
хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего
авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
- А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий
вопрос:
- КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???

Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда
видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию
и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось
увидеть обе кассеты.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом
операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты
в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные
простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно.
Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что
на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только
медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-
пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком
убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает.
Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на
штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель
тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, все
еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце
больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.
Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты
(голоса: Сема, бля, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку
купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? Иди на хер, щас
уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса:
я, бля, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где нога и где ты? Режь давай,
до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери:
говно, а не тушенка!)Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем
и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор
домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только
в марте! Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Бля опять заело...
Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э...
коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку:
дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.)
Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса... Короче, японцы делают
первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах. В конце больной с замотанной
башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой
палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: - Ну и как это людям показывать?
Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость
на шесть процентов больше

Фон Нейман и задача о мухе. Эту задачу можно решить двумя способами: "трудным"
и "легким".
Два поезда, находившиеся на расстоянии 200 км друг от друга, сближаются по одной
колее, причем каждый развивает скорость 50 км/ч. С ветрового стекла одного локомотива
в начальный момент движения взлетает муха и принимается летать со скоростью 75
км/ч вперед и назад между поездами, пока те, столкнувшись, не раздавят ее. Какое
расстояние успевает пролететь муха до столкновения?
С каждым из поездов муха успевает повстречаться бесконечно много раз. Чтобы найти
расстояние, которое муха преодолела в полете, можно просуммировать бесконечный
ряд расстояний (эти расстояния убывают достаточно быстро, и ряд сходится). Это
- "трудное" решение. Чтобы получить его, вам понадобятся карандаш и бумага.
"Легкое" решение состоит в следующем. Поскольку в начальный момент расстояние
между поездами равно 200 км, а каждый поезд развивает скорость 50 км/ч, то от
начала движения до столкновения проходит 2 ч. Все эти 2 ч муха находится в полете.
Поскольку она развивает скорость 75 км/ч, то до того момента, как столкнувшиеся
локомотивы раздавят ее, муха успеет пролететь 150 км. Вот и все!
Один из выдающихся математиков современности, Джон фон Нейман, когда ему задали
эту задачу, задумался лишь на миг и сказал: "Ну, конечно, 150 км!" Приятель спросил
его: "Как вам удалось так быстро получить ответ?" "Я просуммировал ряд", - ответил
математик.

Начало смахивает на анекдот, но всё, увы, реал.

Звонок в дверь. Открываю -...!!! невовремя вернулась жена.
То, что она пришла ну совсем невовремя, жена поняла мгновенно, еще с
порога - видимо, на моем лице читался грандиознейший трабл, или проще
говоря полный п####ц. Как бы отвечая на ее молчаливый вопрос, в ванной
смолк шум падающей воды и оттуда с веселым возгласом "Фуф!"
выпорхнула наскоро вытертая хорошенькая женщина в коротеньком халатике,
расписанном зайчиками среди белых ромашек, и с тюрбаном-полотенцем на
голове. Она явно не ожидала наткнуться в коридоре на меня и тем более на
мою жену, поэтому тормозной путь оказался минимальным - она в меня чуть
не врезалась, покраснела и остановилась как вскопанная. Это она зря
сделала - из всей одежды на моем могучем теле были только шорты, поэтому
вместе мы представляли собой возмутительную картину для любой нормальной
супруги, да еще в собственном доме.

Мой светский возглас "Привет, это наша соседка Маша!" и ее приветливое
"Здрасте!" прозвучали как-то не очень естественно.
Реакция жены была мгновенной и неожиданной - она молча ринулась мимо нас
в спальню. "Улики собирать" - мрачно подумал я. Потом понял, что улик в
принципе достаточно. Просто из окна спальни удобнее выбрасывать
отсутствующие на мне вещи.

Сказать, что жена протиснулась между нами, было бы неправильно - в узком
коридорчике это было невозможно. Но она нас даже не задела, проносясь
мимо - она двигалась с тем безошибочным изяществом, с которым в фильме
"Матрица" движется Киану Ривз, небрежно уворачиваясь от летящих
навстречу пуль.

Я хотел было бросить вдогонку "Дорогая, это совсем не то, что ты
думаешь!". Но фраза эта показалась мне слишком идиотской, и я просто
пошел следом. Оно того стоило: из спальни раздалось
"Ой!" жены и детский многоголосый смех - там посреди разбросанных вещей
весело улыбались четыре свежевымытых ребенка, ей совершенно незнакомых.
У меня не будет красок, чтобы описать лицо жены в эту секунду. Скажу
только, что у нее были очень большие глаза.

То, что дети оценили комизм ситуации с первой секунды, я нисколько не
сомневаюсь - с момента звонка в дверь вместо обычной шумной возни из
спальни не раздалось ни звука.

Теперь, наверно, пора двинуть приторможенную преамбулу. Мы недавно
переехали, стараюсь строить добрые отношения с новыми соседями.
Это трудно - жара, лето. Все, кто мог, уже свалили из этого города.
Вдобавок отключили горячую воду. Соседка этажом сверху оказалась с двумя
своими детьми и двумя другими, подкинутыми подругой, в квартире без
титана и со сдохшим за лето кондиционером.
Поглядев на измученных жарой и перемазанных детей, она отправилась в
поход к старым добрым соседям - обладателям этих прибамбасов.
Этот поход привел ее после нескольких закрытых дверей к предполагаемой
бабушке - божьему одуванчику этажом ниже, вместо которой дверь открыл не
очень одетый хмурый мужик.
Мне почти пришлось ее догонять.

Как и зачем мне удалось уговорить ее прийти в гости - была ли это забота
о незнакомых мне детях или конкретные прелести гостьи перед глазами, мое
острое нежелание разбирать тюки с вещами или коварные женские козни
скучающей соседки - пусть каждый судит в меру своей порочности. Скажу
только, что пришедший мне в голову вопрос: "А пригласил ли бы ты ее,
если бы она была страшная?"
- я отбросил сразу. Не люблю заморачиваться.

Дотошный читатель скажет: "Ладно, ты почти отмазался, но!!!
Почему это ты был в квартире с малознакомой женщиной почти в одних
трусах?"

Если ты серьезно задаешь мне этот вопрос, дорогой читатель, значит,
очень далеко забросила тебя судьба от России летом 2010 года...