Начальник заходит в рабочее помещение: анекдотов.nеt — Я же сказал во время работы не курить! Один из сотрудников сплевывая на пол: — А кто работает?

Ложатся спать муж с женой. Муж начинает жену ласкать, приставать... Ж: Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать. Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил: — Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!

В 7 лет я хотел полететь на Марс. Сейчас хочу бесплатную медицину и честные выборы. В детстве я смотрел на вещи более трезво.

Срочно недорого продам инкассаторскую машину. Все "дела": зимняя резина, броня, центральный замок, деньги, 3 человека внутри. Утеряны ключи.

Кто-нибудь знает, в какой партии полициардер Захарченко состоял? Проголосую против, но потом вступлю в неё обязательно!

Мужик читает на столбе объявление:
"Лечу от всех болезней".
Улыбается и говорит:
- Ни хера! От всех не улетишь...

— Чего у тебя фингал под глазом?
— Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в ж@пу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.
— Оно тебе надо было?
— Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.

Просто полковник Захарченко ходил в магазин со своим пакетом, не свистел дома, заваривал два раза чайный пакетик. Так и скопил.

Блин - мой образ жизни... А где же куча баксов то?

- У вас товар, у нас купец!
Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не ё**утый ли он у вас?