Просыпается барин с будунца после бала, голова трещить, тошнить, во рту , как кошки нас..ли, вдруг, чувствует языком во рту малиновое зёрнышко, -Филипп!!-Что барин?-Откуда у меня во рту малиновое зёрнышко оказалось?Год малинового варенья не ел!-Ну, барин всё просто вы вчера на балу с Наташей Ростовой целовались?Целовался. А она у Андрея Балконского в рот брала, а он Пьера Безухова в попу имел, а тот бооольшой любитель до малинового варенья!!

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом сидящему мальчику: Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом сидящая бабка говорит: Мужчина, но, ведь это вы сделали!
Мужик: Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!!

В автобусе, едет молодая пара, девушка -ой ручка болит! Парнишка целует ручку, -ой прошла! - ой шейка болит!парнишка целует шейку.-ой прошла!Рядом бабка сидит, косится.-мужчина, а вы от геморроя не лечите?

— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня.
— Петрович, ты уже всех достал своими капризами. Твоя смена — ты и выходи.

Какая-то нездоровая тяга к Пьеру Безухову...

Denver, А, какая к нему должна быть тяга? Здоровая?)))

Несколько странный смысл. За что Безухова опустили,безпредельщики?

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село.

Загадка.

Представьте ситуацию. Светофор.
Стоят: КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист.
Ждут разрешающий сигнал. Загорается желтый. КАМАЗ газанул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде ДТП.
Вопрос: - Кто виноват?
Ответ: - Мотоциклист! В шлеме ездить надо!