Вспомнилось:
- Поручик, а правда Вы в молодости были членом Суда?
- Ах молодость-молодость, членом туда, членом сюда....

- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это*про "Жигули" или про "Балтику"?*
— Про Windows!

Украл у хохлов

лучилось дело в райбольнице,
В обычный, серый будний день.
С окрестностей съезжались лица
И только те, кому не лень…
В халате белом, медсестричка
Скучала, губы подводя,
«Анализы»- в двери табличка,
И в склянках желтая фигня…

Тут голос: — Дочка, мне б скорее!
А то коровы и бычки!
Жена неделю как болеет,
А мне еще купить очки…
Анализ загодя собрали,
Мы ж знаем чо хотят врачи!-
А сам за разговором ставит
В три литра баночку мочи…
Сестричка шок словила мигом —
Такое с нею в первый раз,
Минуты две сидела тихо —
Задергался вдруг правый глаз…
И вот, дар речи обретая
И отомстить решив сполна,
Язвительно: — А Вы, случайно,
Не привезли мешок говна?
И смотрит мужику с насмешкой,
В его нетрезвые глаза,
Испытывая вперемешку,
Чувство стыда и чувство зла…
Мужик усищами задергал,
Гнилые зубы показал,
На стол мешок с говном он *бнул:
— Ну надо же! Как знал! Как знал!

Из дневника Пьера Безухова:
Вчера первый раз поцеловал Наташу в губы. Она засмущалась, сжала ноги и раздавила мне очки.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Вот это по-русски! Это как мы,порой, на отдыхе возле реки...

Сидят гусары в салоне перед дамами бахвалятся о подвигах на Бородинском поле.-Выстрелил я из пистоля и одной пулей сразу убил двух французских оыицеров! -А я одним ядром убил сразу 10 французских солдат! Дамы -А что это Пьер Безухов молчит? Пьер -Да ,что я отрубил руку французскому солдату.Дамы-А почему вы Пьер не отрубили ему голову? Пьер -Так а головы у него уже не было.

Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… Ты что здесь лежишь? — да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? — а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле…- гробовщиком…- ну и что? Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…- Ну и что? День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с@ка, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…

Горбачев объяснил свое долголетие: «В ад не принимают — боятся, что развалю».