|
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки! - Ох ты, посмотрите б@@, какой ранимый! |
Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам - А куда? - ошалели мужики - Врач: - Вам в кукольный театр |
Цитата:
|
— Мам, давай возьмем котёнка!
— Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах! — А тигрёнка? — Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы. -------------8<------------- Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар. -------------8<------------- В аське. - А тебя как зовут? - Нюргустан. - Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть? -------------8<------------- Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!". -------------8<------------- Секрет безопасного вождения: «Представьте, что права вы забыли дома...» |
...-"Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног".
|
Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 25 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила? Муж из кухни: - Прих/ела. |
Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмём. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель . Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит: - 150 баллов и дожность зам. директора сервиса! Гинеколог: - Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?! Мастер: - . . ну я всё видел. . но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку . . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу... |
Советский Союз. Экзамен в дипломатической академии. Экзаменатор задает вопрос " Наш самолет летел над Африкой и с него, вниз, случайно упала ядрена бомба и взорвалась. Вам нужно составить дипломатический ответ правительству страны куда упала бомба"
Все написали и сдали ответы. На следующий день...Экзаменатор " Все молодцы, все правильно написали, но есть общие замечания-слова по фиг и на фиг пишутся раздельно, по барабану слитно, а фразу черножопые обезьяны нужно писать с большой буквы-правительство все же. П.С.(для мужской компании некоторые слова заменяются на слово из трех букв-для остроты))) |
Что-то типа анекдота... про женскую логику.
Едет женщина в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете |
freeandy, 5 баллов!!!
|
71 RUS, Павел, давай свой ответ...
|
Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне бы такую жизнь. Кот думает: - Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе бы такую жизнь... |
-Вы патриот России?
-Да -Тогда почему ездите на иномарке,а не на отечественной машине? -Вы,пожалуйста,патриотизм с идиотизмом не путайте!! |
1.Прохожий на площади бросает в протянутую слепым шляпу 1 доллар. Нищий на лету хватает бумажку и прячет ее в карман. Оторопевший прохожий:
- Эй, послушай, ты такой же слепой, как и я! Нищий: - А... Дело в том, что настоящий слепой сегодня пошел в кино и попросил его заменить. А я, конечно же, не слепой, я - немой!.. |
Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
- Из химчистки несу... |
Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...
|
Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро. |
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий Он - мочи ) Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают? Он - )) )) )) ) Он - упал под стол )) )) )) Он - в карман прячут, пока какают Она - Она отстегивается? Он - )) )) )) Он - а зачем ее куда-то девать? Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там? Он - ага) Она - А не пачкается? Он - )) )) )) )) Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) )) Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством Она - мля, мне интересно! Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) )) Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) )) Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне |
- Представляешь, Светк, - он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи! |
Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю". ниже: "Расслабься, дура, Вася гей". ниже: "Я не дура, я дурак". |
Психологи установили, что ОРАНЖЕВЫЙ цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами обладает и купюра в 5000 руб.
Одесса. Разговор соседок: - Мой Фима таки принял на ночь виагру. - Я слышала, что у вас кровать скрипела! - Какая кровать, это у него вставал со скрипом! У меня в ванной из крана течет вода. - А должно что? - Хеннеси. - Почему это? - Судя по платежке за январь |
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез... |
400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем 402 Payment Required - ужин пpи свечах 403 Forbidden - pуки пpочь! 404 Not Found - сегодня я гуляю с подpугами 405 Method Not Allowed - Hее, не с зади.... 406 Method Not Acceptable - ...только не сосать! 407 Proxy Auth. Required - надо спpосить маму 408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил? 409 Conflict - что это там была за блонидинка вчеpа? 410 Document Removed - хочу pазвода 411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным? 412 Precondition Failed - что? у тебя нет пpезеpватива? 413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет! 415 Unsupported Media Type - нее, вчетвеpом неинтеpесно 500 Internal Server Error - месячные 501 Not Implemented - ещё никогда не пpобовала 502 Bad Gateway - ...фууу, солёно! 503 Service Unavailable - голова болит 504 Gateway Timeout - это уже всё? |
x*xx: Матмех отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор
|
Если тебя послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка.
Почти все мы - результат сексуального темперамента наших родителей при полном игнорировании безопасности. Вы пишете, что яблоки и кефирная диета сочетаются хорошо. Не знаю, я на второй день такой диеты из туалета выйти не могла. Правда, и похудела за эти сутки хорошо. Или вы это и имели ввиду? xxx: Бабки смотрят на меня в метро, как будто я должен уступить им место. а ничего, что я бухал всю ночь, а Вы спали? Еще из новостей науки: Барнаульские биологи выяснили, что тетрадь - это сложный , многоклеточный организм. Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами... Нужно, чтобы рядом всегда был человек, который скажет: - Да похер, я б тоже так сделал. Хорошо зимой - упал и сразу лед приложил к ушибу. Отвечаем: Из статьи первой помощи при поражение электричеством: Совершенно недопустимо закапывать пораженного электрическим током в землю. Как можно догадаться закопать человека в землю, как??? Очевидно, выражение "ЗАЗЕМЛИТЬ" не всеми людьми воспринимается одинаково и прецеденты были... Только когда узнал, что у крокодилов нет мочевого пузыря, понял, почему крокодил Гена ходил в шляпе, рубашке, галстуке, пиджаке, но - без штанов. - А точно на биометрический паспорт нужно так? - спросила у фотографа девушка, снимая бюстгальтер. eGo: вчера купил лазерную указку и обнаружил новую функцию! eGo: оказывается, с ее помощью можно котом межкомнатные двери закрывать ) Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях. Дома холодно.На "подержать кота на ручках"составлено расписание. Чудо! Чудо! Чудо! МЧС летом разрешал купаться в Москве в 3 местах, а на крещение в 48. Кто совершил это чудо и разогнал говнецо - непонятно, то ли МЧС, то ли РПЦ?... |
Сходила на встречу выпускников…
Весь вечер в голове крутилась песня из фильма «Мери Поппинс»: -Тридцать три коровы, тридцать три коровы… |
Он: Привет, как дела?
Она: Хреново( Он: А чё так? Она: Трахаться хочу! Он: Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда)) Она: Что как всегда? Он: Ну мартини и презервативы) Она: Вообще то я её муж. Трахатся хочу потому что у неё месячные. В асе её сижу потому что пароль от своей забыл. Но привет я ей обязательно передам. |
Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.
|
Цитата:
|
Как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".
|
|
Victor, :good::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol ::lol:
|
Цитата:
|
Жила-была женщина,и ни один мужчина её удовлетворить не мог. Раздобыла она адрес деревенского мужичка, поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, будешь у меня как сыр в масле кататься. - Не, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится. - А он также женщин удовлетворять может? - Наверняка. Он пять лет назад медведя тра%нул, так тот ему до сих пор мёд носит. |
реноман, отличный анекдот...
|
Медведев и Путин поехали на саммит. На утро после банкета, проводившегося принимающей стороной, Путин выходит на балкон дома, в котором их поселили. А под балконом красивая такая клумбочка. Путин потянулся и глянул вниз - а там видит на клумбочке кто-то нассав вывел - Обама - мудак. Путин вызывает охрану и говорит - выясняйте кто это сделал. Начальник охраны ему - а как? Путин - берите анализ мочи, почерки сличайте. Проходит час - начальник охраны с докладом. В.В. как Вам сказать, дела с одной стороны плохие, а с другой просто ху....ые.
-Ну что там ещё -мы выяснили, что моча президента, это он нассал... -Ну, херня всё, он же президент, ему можно. А чего ху...го-то? -Дело в том, как бы вам это сказать, Владимир Владимирович, почерк Ваш. |
Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
- Ты че делаешь? - Да вот, колесо снимаю Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу: - А я, пожалуй, магнитолу возьму. |
http://cs305813.vk.com/u968029/-14/x_c3c36302.jpg
В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца. " И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ". Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня... И чем дальше от жены, тем все это меньше похоже на футбол, рыбалку и баню... Лучшей юмористической программой в 2011 году признана программа "Доступное жилье". В 2012г. Хотят запустить программу "Честный чиновник"... Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайным партнером? - по... - по любви, да? - пoх..й... Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания Девушка - парню: - Да ты вообще только членом думаешь! - В том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка. - Потому что у нас более глубокие мысли. Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее тр%%ать, вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома телефон. Жена: - И что ты теперь мне скажешь? Муж: - Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!! Таксисту, подвозившему Николая Валуева и в привычной форме намекнувшему на чаевые, удалось-таки намазать "спасибо" на хлеб. |
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
http://увеземвлес.рф/ два одиночества http://forum.lancer-club.ru/uploads/...6271_thumb.jpg |
Victor, зачетная фотка!
|
| Текущее время: 21:31. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
vB.Sponsors