В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти…
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты, интеллигент сраный, что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

В автобусе: пьяный мужик, ширинка расстёгнута. Ему женщина:
-магазин-то закрой
-а ты чё там, директора что-ли увидела?
-не, пьяный грузчик на двух мешках спит!

У льва звонит мобильник, он берет трубку.
- Да, милая, ? говорит
лев, скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили ? бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо,
обязательно. Конечно, все куплю!
Лев кладет трубку, а Бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а
ты ей: да-да,уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу
кулаком: мол, я - мужик, и все! А Лев ему отвечает:- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица!

Останавливает милиционер тонированную ВАЗ 99.
Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту:
-у меня диктофон, все, что вы сейчас скажете, будет в суде использовано против вас.
Мент: а видеокамера у тебя есть?
Парень: нет!
Мент показывая fuck:
-ну тогда доброго пути!

Котяра, :lol: :lol: :lol:

Перенёс в пятничное настроение....

У меня девушка есть. Год с ней встречаюсь. Ни о чём.

Я сначала думал, придираюсь. А потом кинул смс на номер совместимости. И пришёл ответ “Ни о чём.” Три раза.

Утром яйца варила — бутылку Джек Дэниелса выпила. Говорит: “—Нервничаю, когда готовлю.” Хотите яйца за 6500?

Говорит: “—Ты храпишь.” Я то хоть во сне. А она в метро может. Недавно ехали, она захрапела — люди Тургеневскую проехали.

Я говорю: —У тебя кто-нибудь до меня был? —Да. —Сколько? —Семь. —Ты же говорила два. —Так год прошёл.

Говорит: “—Давай в прятки играть. Я прячусь.” Я говорю: “—Давай.” Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась.

Ночью попить захотелось, на кухню иду — стоит, фарш крутит. Я говорю: “—Ты чё?”, а она мне “—Тьфу б ь, разбудил!”

Устроилась недавно на скотобойню, бухгалтером. Я говорю: “—Зачем тебе это?” Она говорит: “—Мы пока с тобой принтер не купили, можно у меня на работе распечатывать.”

Недавно скидывает смс: “Нам надо расстаться, у меня есть парень.” Я скидываю: “Всмысле?” Она отвечает: “Это не тебе.”

Говорит: “—Хочешь познакомлю со своей родной сестрой?” Я говорю: “—Хочу, а у тебя есть?” Она: “—Так хочешь или нет? Родители ещё живы.”

Говорит: “—Я служила во вьетнаме.” Я говорю: “—Не верю.” Она говорит: “—А откуда у меня тогда в голове подробные карты авиаударов по сайгону?”

Ни о чём.

Устал. Бросить её хочу, с первого дня. Повода не даёт, sучка

Дорогой, скажи честно, я потолстела?
- Честно? Ты за...ала!

У друзей обнесли загородный дом.
Отжали окно на втором этаже (как влезли - хрен поймешь, на стене отметины, в кошках, что ли)
обшарили комнаты. Спустились в подвал. Из бетонной стены выломали несгораемый сейф (120 кг)
Судя по всему были с оружием, т.к. замок изнутри выбит выстрелом. Несли сейф через участок до забора (20 соток, и забор 2 с лишним метра)
Выяснилось, что пока тащили уронили 1500 руб, уборщица нашла их в холле, прямо на полу, у выхода
Спрашиваю - что было в сейфе?!
Друзья, смущенно:
- ну.. мы от дочки прятали... ей 7 лет, лазает везде...
- так что было-то?
- фаллоимитатор...
Камрады, я, как представлю рожи этих людей, которые тащили 120 кг железа из подвала, потом переваливали через забор, впихивали в машину, несли до малины, курочили автогеном... А там - ***!!! Натурально!!! резиновый! ААААААААААААААА

Флюховод, :D абассака