Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы с ней сексом займитесь? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти .........

Подобный:
Умирает у грузина жена, он сидит у её смертного одра.
- Сулико! что я могу сделать для тебя?
- Ой Гиви! давай займемся любовью...
- Сулико! как! ведь ты в таком состояниb!!!
- Мне нечего терять, и я хочу умереть в твоbх объятьях.
Hу ладно, уговjрила она его, потрахались, заснули...
Утром Грузин просыпается, а Жены рядом нет. слышет на кухне шум, там она моет посуду, прибирается, готовит...
-Доброе утро Гиви! представляешь! после ночи, проведенной с тобой, я чувствую себя прекрасно, смерть отступила от меня!
- Ой вай Сулико! Ой вай! Если бы я знал это раньше!!!! И Бабушка Зульфия была бы жива!!! и дедушка Ларион был бы жив!

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: - Такую жопу испортила!

Турист убегает от канибала из
последних сил и кричит ему:
– Отстань! Мне нужно кормить
жену и четверых детей!
– А мои, значит, пусть с голоду
помирают?!

Жена моет пол. Муж ударил по заднице и говорит: "УБЕРИ СВОЙ КОМБАЙН С ДОРОГИ. "Она обиделась. Ночь. Муж ей: "НУ ПОВЕРНИСЬ КО МНЕ, НУ ПОЖАЛУЙСТА."Она: ЩАС, БУДУ Я ИЗ-ЗА ОДНОГО КОЛОСКА СВОЙ КОМБАЙН РАЗВОРАЧИВАТЬ, ОТВЕРНИСЬ И МОЛОТИ ВРУЧНУЮ!!"

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру:
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома...

Последние известия! Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

Совет на женском форуме:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"..

В Рунете закончился конкурс на самый глупый пост. Наиболее бестолковыми были признаны посты ГИБДД.

профессор ведет лекцию на юрфаке,
тут студенты спрашивают:
- профессор профессор, а правда что в молодости вы были членом суда?
профессор подумав отвечает:
- эх молодость молодость, членом сюда членом туда...

Анекдот вспомнился : " пошли две подруги на ипподром, на какую лошадь будем ставить? У тебя какой размер лифчика? Первый, у меня второй давай поставим на лошадь под номером 3!Поставили...к финишу приходит лошадь под номером три...Забрали выигрыш проставились мужьям..Приходят мужья на ипподром, на какую лошадь будем ставить? Ты сколько раз можешь с женой за ночь? Я два, а я три!!Поставили на лошадь под номером 5! К финишу приходит лошадь под номером 2!Отсюда мораль не надо ляля)))

Девушка с любовником. вдруг муж пришел. она богу:
— боже, сделай так, чтоб муж не узнал
голос с неба:
— хорошо. но ты погибнешь на воде.
через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она:
— боже, ты же не утопишь из-за меня всех.
— да я вас бл@дищь 2 года собирал

Муж возвращается после командировке, секса хочется аж зубы сводит. Жену хватает и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись, высунул - разогнулись. И такая фигня на протяжении 5 минут, сунул - согнулись, высунул - разогнулись...
Муж спрашивает у жены:
-,что за фигня у тебя с пальцами???
Жена:
- Придурок!!! Дай хоть колготки снять!!!