Мальчик просит у нового русского папы денег:
- Дай, - говорит, - пап, денег на кино.
- Сколько? - спрашивает папа.
- Вот столько! - показывает мальчик большим и указательным пальцем толщину пачки.
- Возьми в комнате, сынок.
- А в какой, пап?
- А в любой!

Как в Японии кормят детей:
- Ну, еще 10 палочек за папу.

– Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
– Сгори со стыда, жирное чудовище!!

- Давай переедем
- Давай, а кого?

Велосипедист, пересекая пешеходный переход, на полной скорости врезается в мужика. Оба падают. Велосипедист:
- Тебе реально повезло, мужик.
- Повезло?! Да ты меня чуть калекой не сделал! Всё болит.
- Говорю же тебе - повезло. У меня недавно права отобрали, а до этого я КАМАЗ с прицепом водил.

Анекдот:
Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.

В кювете на крыше лежит Ока.
Гаишник составляет протокол:
причина ДТП : – «Смыло волной от встречной фуры»...

Медведев – журналисту:
- Мы ведем непримиримую борьбу с казнокрадами. Вот, например, сегодня поймали одного из министров опять украл 50 миллионов из бюджета.
- Ну и?
- Наказали! Я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 50 миллионов бюджетных денег?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

Не знаю был ли такой:
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе.
Через неделю звонок в Кремль: -Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин: -Ну во-первых, не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, когда Россия пьёт она непобедима!..

Alenka, :-)
Изначально действующими лицами были Рейган и Горбачев. Хотя может был и более ранний вариант.