Утонченным женщинам хотелось бы видеть в 8 Марта символ бесконечности. Но необразованные мужчины чаще всего видят всего лишь две дырки.

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, хрен-ли он его не починил за две недели-то?

- Алло, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, это вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо - так надо! Оформляйте к удавам...

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. Причем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала.
Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет.....
Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Вis"
''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом".

Вот за рассказ отдельное спасибо смеялся до слез !!!

как исковеркали анекдот из советских времён:shok:

Молодая учительница по географии приходит на первый в своей жизни урок:"Здравствуйте дети!"Весь класс хором:"Пошла на х@й!!!"Она вся в слезах вылетает из класса и бегом к директору:"Так мол и так!"Директор в гневе:"Вы не умеете работать!Это же дети,к ним нужен особый подход,чему вас только в институтах учат!Идите за мной и учитесь,как надо прeподавать!!!"Подходят к классу,директор со всей дури выбивает ногой дверь:"Здорово пацаны!"-"Здравствуйте директор!"-"А слабо вам гандон на глобус натянуть?!"-"А что такое глобус?"-"А вот об этом вам расскажет ваша новая учительница географии!!!"

Однажды приятель посоветовал, что бы победить стеснительность при знакомстве с женщинами, надо выпить немного водки.... Водку я пью уже около 5 лет..., стеснительности у меня уже никакой нет, но и женщины мне уже не нужны!....

Два еврея переходят дорогу в неположенном месте. К ним подходит милиционер:
-Вы перешли дорогу в неположенном месте, придется оформить штраф.
-Молодой человек, а Герою Советсткого Союза можно ведь простить?
-Извините, ели только Герою... Ладно, идите, но больше не нарушайте...
Они уходят. Второй еврей говорит первому:
-Абраша, надо же, а я и не знал, что ты Герой Советсткого Союза!
-Да я им никогда и не был. Это я так просто спросил...

Если рыбак сидит лицом к лунке, - значит, рыбу ловит, если спиной - то, возможно, прикармливает.