|
Когдa он ей предложил встречaться, онa упaлa со стулa, прыгaлa нa кровaти,
минут 15 бегaлa по квaртире от счaстья и ответилa "Подумaю". |
- Слышал, ты женился?...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели... - А как же она все успевает? - Да я ей на кухне постелил... |
Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ
|
Случай из моей жизни:
Гаишник останавливает водителя: - Вы нарушили правила. Водитель: - Виноват. Но, может, простите? У меня сегодня день рождения. Гаишник, глядя в водительское удостоверение на дату рождения: - Поздравляю и, конечно, прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером! |
Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!! - А чо ты мне-то сразу звонишь??? Меня в тот день вообще в городе не было...
|
-... мaть! ...
- Что ты скaзaл, дорогой? - Ничего, кроме того, что твои новые сaпоги, которые ты небрежно бросилa посреди прихожей и об которые я споткнулся, упaл, выбил зуб, сломaл шкaф, рaзбил чaсы, очень подходят к той шляпке, которую подaрилa тебе твоя мaть |
Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
- У вас какое-то горе? - Да, это все мой шестилетний сын... - Проблемы в школе? - Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня. - А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно! - Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны! |
-Я родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой,
мне было бы совсем нечем играть. |
- У меня стресс, бл*! Сегодня же нажрусь водки, буду курить, драться и тра*ну какую-нибудь недотрогу!!!
- Но ты же девочка... - Да?!? Вот дерьмо то а! |
- Сэр, можно пройти через ваше пастбище? Я опаздываю на двухчасовой поезд.
- Конечно, проходите, сэр. А если вас увидит наш бык, вы и на часовой успеете! |
дядя, Гы,баян!Причём твой:http://www.fluence-club.ru/forum/sho...&postcount=516
|
Приходят две подруги в
дорогой автосалон машину выбирать. - Люсь, а какую машину ты хотела? - "Мерседес". - А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин. - Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами! |
Slava,:sorry:
|
Не нашел, где истории постим, посему размещу пока здесь.
История реально произошла с моим знакомым несколько лет назад. Ночная Москва, разворот через две сплошные, так как улицы пустые и никого не видно. И как обычно в таких случаях, включается сзади люстра и догоняет машина ДПС. Все как всегда, проверка документов, после чего доблестные милиционеры выдают следующее: "Эдуард Лерникович, а вы в курсе, что здесь разворот платный?" |
Муж утром просыпается с бодуна, дома кроме тёщи никого нет.
Лежит на диване херово. Кричит мама, мама подходит тёщя - что -мама давайте я вам дам 100 рублей а вы сходите за пивом а здачу себе оставите. Сходила принесла, он выпил стало лутше. Опять кричит -мама, мама -что -мама давайте я вам дам 1000 рублей а вы сходите мне за бутылкой водки а сдачу себе оставите Сходила принесла, он выпил и совсем хорошо стало. Опять кричит -мама, мама -что -А давайте я вам дам 3000 и за это я вас по лбу тапком ударю Та думает впринципе тапком по лбу не так уж и больно и в тоже время 3000 в карман. Согласилась. Получила по лбу тапком и взяла деньги Звонит жена мужу -дорогой а ты маме пеньсию отдал? -Отдаю потихоньку дорогая!!! |
Да нет же! Зачем мне, обычной домохозяйке бриллианты, норковые шубы, дорогие иномарки... Зачем?! Мне достаточно просто ФЕЙРИ с экстрактом ромашки, который так бережёт мои ручки!!!)))
|
мужчина прибывает в аэропорт бен гурион в тель авив с двумя огромными сумками. Таможенники открывают первую сумку и обнаруживают там деньги в самой разной валюте. Где вы взяли эти деньги?Мужчина отвечает:Вы не поверите, но я путешествовал по всей европе и каждый раз входя в общественный туалет, я видел писающего человека. Я хватал его пенис и говрил: пожертвуйте деньги израилю или я оторву ваши яйца. Таможенник сказал: хорошо, это очень интересная история, а что же у вас во виорой сумке? Мужчина: Вы не поверите, сколько людей в Европе не поддерживают израиль (rofl)
|
Пьют пaрень с девушкой вино. Пaрень рaзливaет, a девушкa ему:
- Мне больше не нaдо, a то у меня с ногaми что-то стрaнное... - Что, подкaшивaются? - Нет, рaздвигaются. |
В последнее время среди звезд эстрaды стaло модным сокрaщaть свои именa
прaктически до aбревиaтур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д. Поклонники Димы Билaнa с нетерпением ожидaют от своего кумирa тaкого же поступкa! |
Возниклa проблемa - получили бумaгу для получения визы в США где требуется предостaвить спрaвку о том, что Вы не являетесь членом следующих оргaнизaций:
"Аль-Кaйедa" "Ансaр aль-Ислaм" "Движение Тaлибaн" "Ислaмский джихaд" "Бригaды мучеников Аль-Аксы" "ХАМАС" "Хизболлa" Подскaжите, где, блин, офисы этих оргaнизaций в Москве! |
Доктор выписывает рецепт, но тут замечает, что вместо ручки он держит градусник. Доктор, задумчиво:
- Вот же, блин! Какая-то задница унесла мою авторучку! |
Продается БелАЗ после аварии — испачкано правое заднее колесо.
|
Во время секса:
- Только не в меня, слышишь, не в меня!!! - Как скажешь! И действительно: ребенок родился весь в него. |
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся? - Нет, дорогой. Я уже настроилась. |
Идет ремонт крутой квартиры.Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман - сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать ? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку , поглядел: незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет:
- Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, моего хомяка не видел? |
Заказал мужик в ресторане суп. Официант несет порцию и держит палец в тарелке. Мужик морщится и говорит:
- Лучше подайте бифштекс. Официант приносит бифштекс и держит палец в картошке. Мужик морщится и говорит: - Лучше подайте кофе. Официант приносит кофе и держит палец в чашке. Мужик морщится и спрашивает: - Почему Вы все время держите палец в моей еде? - Да у меня палец нарывает и доктор прописал держать его в тепле. - Так ты бы его в заднице держал. - Я так и делаю. По дороге на кухню. |
я думаю нашим врачам с форума должен понравится анекдотик;)
Мастер, вытирая руки, сдает клиенту машину и попутно болтает: - А вот вы кем работаете? - Кардиохирургом, операции на сердце провожу. - И много платят? - 20000$ за операцию. - Нифига... А ведь по сути одним и тем же занимаемся, движки перебираем, а мне всего 300$ платят... - Хочешь так же как я заработать? - Хочу... Хирург достаёт из кармана пачку баксов, заводит движок: - Перебирай! |
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так
перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал. |
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры. |
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
— Вот видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — московские! — Это какие, Федор Кондратьевич? — Пробки, Ванька, пробки… а уж с ними не до культуры! |
"В жизни надо всё попробовать".
При этом "всё" - это почему-то наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы... |
Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается: - Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан.
- Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги? - Я за эти годы скопила немного... - Так мне и идти то не в чем. - Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась! Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи: - Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу? Вася: - Тссс... я сегодня с женой! Метрдотель спрашивает у Васи: - Вася, как всегда начнём с шампанского? Вася: - Тссс... я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает: - А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!! Весь зал дружно: - Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!! |
Зима.
Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! " |
Чукчa подходит к проститутке нa Тверской:
- Скокa зa ночь, однaкa? Онa смерилa его взглядом: - С тебя 150 бaксов, лох. Тут подскaкивaет чукотскaя брaтвa и зaпихивaет ее в бaгaжник. Прошло полгодa... ее высaживaют нa том же месте, одичaвшую, вонючую, в унтaх и чукотских тряпкaх: в школе онa училaсь плохо, откудa ей было знaть, что ночь полярнaя. |
Едет дальнобойщик, видит голосует женщина, ну он решил её подвезти...По пути лн надумал немного срезать путь и поехал через лесополосу...Застревают...
- Всё, блин, теперь трахаться будем, я пошёл за цепями. - А может можно без цепей, напуганно - с мольбой в голосе вопрошает пассажирка. - Неа, без цепей всю ночь трахаться будем. |
Разговор о том, как готовить шарлотку между девушками. x - Танюша, привет, подскажи пожалуйста рецепт шарлотки как вы готовите y - стакан сахара, стакан муки и 3 яйца, яблоки нарезать на дно сковородки x - а молока сколько? y - мы делаем без молока x - нет а сколько его y - откуда я знаю, мы без молока делаем x - а стакан это сколько? y - стакан это стакан x - а яйца какого диаметра должны быть y - обычного, обычные куринные яйца x - тесто должно быть жидким или густым y - жидким x - а насколько жидким? y - чуть гуще чем на блины x - а сковородка какого диаметра? y - да откуда я знаю какого, любая сковородка x - ааа поняла, а потом закрыть крышкой и на открытый огонь да? y - как можно пирог тушить, его в духовку надо x - да??? а на сколько? y - на 25 минут x - аааа, понятно, а точно в духовку? y - ну если вы умеете тушить пироги, то пожалуйста тушите x - Танюша, а яблоки надо будет сварить, перед тем как в пирог? y - ЗАЧЕМ ИХ ВАРИТЬ?, сырыеееее на сковородуууууу x - а точно сырые? y - ДА, ДА, ДАААААААА x - ой ладно, вроде разобралась, спасибо! ой, еще вопрос.....а молока то сколько? y - БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ... Сходи купи пельмени... |
GPS-навигатор настойчиво советует мне не выпендриваться и вернуться в гараж от греха подальше. У кого-нить такое было? Что я не так настроила?
|
Страна Лилипутия. Главная площадь, народ (много) собрался, ждёть, когда на балкон к нему явица император, речь произнесет. Мантия..., корона..., император..., свита.... - всё, все на балконе:
Император: Благородный Народ Лилипутии! Сего.... дня нас постигло уж-жаст-ттное Горе, не-евос-полнимая утрата...пауза... Гулливер-........ умер! Народ: что народ? народ в легком ах... и сожалении, аж замолк..., даже жувать перестал..., а где-то в центре толпы такой тоненький (лилипутский) голосок: "И...Е...АТЬ КОПАТЬ!" |
N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть? N@sty@: Неа (( fredd: Ну, сиди болванка... N@sty@: Сам болваН!!!! fredd: БОЛВАНКА СИДИ! N@sty@: Уебок! 13:21:58 - N@sty@ has logged off |
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "...б твою мать! Страшно-то как!!!"
|
| Текущее время: 05:22. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
vB.Sponsors