Да здравствуют наши строители! Самые строительные строители в мире!:mda:

5 см с двух сторон, это еще что. Столичная родственница купила свободную планировку в высотке, сделали план, рабочие начали работать. Построили стенку в 1/2 кирпича, завалили, решили подровнять смесью. Накидали, выровняли - криво, по второму разу, потом по третьему. В итоге толщина стены оказалась см 30. Хозяйка, естественно этого не видела. Звонит бригадир: Работа сделана, веди Технадзор. Шок от увиденного испытала и хозяйка и инженер из Технадзора. Надо сказать, что квартира находилась на 17 этаже. Стенку, рабочие срочно разбирали и вручную выносили под присмотром Технаря.

Андрей69, А вот недавно репортаж был как джакузи с верхнего этажа вниз прилетела.

Приколы перенес в "приколы в вашей жизни"

Наверное все таки сюда:
http://auto.mail.ru/article.html?id=33624

За пошлость не пинать-жизненно... Выползают как-то из задницы негра наружу два селитёра-сынок и папаша.Маленький и спрашивает у отца:Пап,смотри как здесь красиво,солнышко,тепло,птички поют,красотиииища,почему же мы сидим у этого долбаного нигера так глубоко в его тёмной и вонючей ж...е? -Потому что это наша родина,сынок!...

Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет.
***
После повышения штрафов за разговор по мобильнику за рулём, водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки.
***
Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer".
***
- Потерпевший, узнаёте ли Вы человека, который угнал у Вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
***
Истиный кошмар автомобилиста: Военнослужащая блондинка на праворульной газели, возвращающаяся с пьянки по поводу покупки прав.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за любовь?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте нах..й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!)

еду с вечеринки, пьяный в ноль мысль в голове - "добраться без происшествий и спасть".. в какой-то момент понимаю, что куртку забыл в гостях, а там документы... вдруг вижу ДэПСы стоят.. принял трезвое выражение лица и остановился..

подходит и долго рассказывает про какую-то ситуацию, после просит быть понятым.. не желая спалиться отвечаю ему, что у меня нет документов... МЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ:sarcastic_hand::lol::sarcastic_hand:

Жена с мужем едут в машине:
- Знаешь, дорогой, наша невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это её проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.


Начался выпуск водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, никто не ожидал.

Школьник из мало обеспеченной семьи нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

- Дура ты!
— Зато красивая.
— Кто тебе сказал?
— Ты...
— И ты поверила?!
— Конечно!
— Ну и дура!
— Зато красивая!