Прекрасный денёк: вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая.

Гардероб для женщины — это лекарство, а на здоровье экономить нельзя!

Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.

Друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

- Не ври, ты оставил мне печеньки не потому, что любишь меня, а потому, что в тебя больше не влезло…

Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера, при открывании двери холодильника, придаёт женщине идеальную фигуру.

- Вась, а мы богаты душевно?!
- Нет, дорогая — богаты мы духовно, а душевно мы больны…

А это Аркадий. Он попал в армию через постель… Госэкзамены проспал.

Когда женщины обмениваются мнениями о своих любовниках — рыбаки завидуют!

Россия пообещала США ответить симметрично и заморозить деньги американцев, хранящих свои сбережения в Сбербанке.

Отца четверых детей мучает ужасное подозрение, которым он делится с женой:
— Слушай, Клава, мне кажется, что Коля не мой сын...
Жена возмущается:
— И как только это могло прийти тебе в голову? Как раз Коля-то от тебя!

Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

В кабинете художественного руководителя театра стоял мягкий кожаный диван для распределения ролей...

Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить вещи без лифчика. Преимущества большого бюста в большом бюсте.

Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример: Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.

Если кто-нибудь вдруг скажет тебе: "Постарайся понять меня правильно!",то знай: этот человек сделал по отношению к тебе какую-то гадость и сейчас начнёт оправдываться изо всех сил.

Все красивые женщины похожи друг на друга. Каждая некрасивая некрасива по-своему.

Экспресс Москва - Санкт-Петербург, Николаевская железная дорога, вагон первого класса. Едут Наташа Ростова и, конечно, поручик Ржевский.
Ржевский дымит сигарой и читает газету "Санкт-Петербургские ведомости", раздел про биржевые новости. На Наташу - ноль внимания. Ей обидно.
Она уж и так села, и эдак, по-авантажнее, и бретельку поправила, и ногу на ногу - бесполежно. Только газету перелистнул. Уж Наташа и не знает как бы внимание привлечь. Решила заговорить с ним.
"Ах, смотрите, поручик, как раз Тверскую губернию проезжаем. А сейчас погоды такие стоят, и сенокос. Вот, помню я в имении батюшки так любила в сене повалятся"
Ржевский, опуская газету, смотрит на Наташу:
"Верите, барышня, вот просто не хочу".

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь.

Норильск. За окном обычное лето. Падает мелкий снежок.

Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.

Вчера, казалось, набралась ума-разума. Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

Средства, выделенные в России на конец света, разворовали. Мероприятие на грани срыва.

Мэр Омска утверждает, что 5-ти этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу…

Не демонстрируй людям свое счастье — не отравляй им жизнь!

Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать сам вопрос.

Для нашего туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.

Чтоб я видел тебя на костылях, а ты меня — одним глазом!

НАШЛА ХАРАКТЕРИСТИКУ МУЖА С ДЕТСКОГО САДА:ХОРОШО КУШАЕТ,СПИТ,ГУЛЯЕТ...ПРОШЛО 30 ЛЕТ-НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ. ;)

Он курил «Парламент», но в парламент не попал… Ел масло «Президент» но и президентом не стал… И только пиво «Kozel» реально действовало…

Идет мужик по пустыне и находит бутылку. Открывает ее, а оттуда джинн: - Загадывай любое желание! Мужик: - Хочу, чтобы мне всегда везло! Джинн: - Готово. Мужик идет дальше, смотрит: верблюд. Садится на него, скачет, доезжает до большого красивого города. Слезает с верблюда и находит на земле 100 баксов. Идет в казино, и выигрывает там миллион долларов. Потом идет в бордель, а там ему говорят: - Вы у нас 100000-й клиент! Для Вас бесплатно! Он: - Хочу экзотики! Ему приводят индийскую девушку. Он с ней уединяется и спрашивает: - А что у тебя за кружочек на лбу? Она: - Не знаю, я такая родилась. - А стирать не пробовала? - Нет... - Дай я попробую... Стирает, и начинает громко смеяться! Она: - В чем дело? Он: - Ха-ха- ха! Я машину выиграл!!!

- Ну, батя, жениться буду. - Кого ж брать будешь , сынок? - Да Вальку Мотькину. - Ой не бери сынок, знаешь... А ладно! Признаюсь - согрешил в молодости - короче, она твоя сестра. - Ну тогда Ольгу, соседку... - Не-е, сынок и она твоя сестра. - Тогда Маньку с соседнего дома... - И ее не бери, тоже сестра. Тут Мать не выдержала, подаёт голос из-за угла : - Да бери сынок, какую хочешь, он всё равно не твой отец...