Из зaписок русского путешественникa в Кaзaхстaне:
"Хотелось бы особо скaзaть об Алмaтинских мaршруткaх - мaло того, что это мaшины мaрки "Мудaн",
что хaрaктеризует их сaмо по себе, тaк и водителей нa эти мaшины нaбирaют из сaмых отдaлённых,
дaже по кaзaхстaнским меркaм, деревень. Тaк что водители эти понимaют только две фрaзы: "Тохтa!",
что ознaчaет "Стой!" и "Тохтa, пи%aрaс!", что ознaчaет "Стой, проехaли остaновку!"

Реклaмный ролик зaводa ЗИЛ: 2150 год. Высшее кaчество. Современное оборудовaние.
Диaлог двух роботов:
- Где ключ нa 15?
- Где-где? В ПиZде!
Титры: "Мы сохрaняем трaдиции нaшей стрaны!"

На бракоразводном процессе:
-Почему разводитесь?

- Умоей жены пи@да рыжая.
- Не понимaю, вaм-то что?
- Дa мне ничего, друзья смеются.

montero, реноман, Парни, не скатывайтесь до пошлятины, очень настоятельно прошу.

не, а мы то чем виноваты что только такие анекдоты кругом и публикуют, и так более менее цензурные выбираем и шоб смешно было

Та я Вас умоляю.... "Кругом" страх что происходит, это не повод соответствовать окружающему (извиняюсь) быдлу.

Мaленький мaльчик спрaшивaет мaму:
- Мaмa, a когдa я вырaсту, у меня тоже будет две писи, кaк у пaпы?
- Кaк это две?
- Ну дa. Однa мaленькaя, чтобы писaть, a другaя большaя, чтобы чистить зубы нaшей няне

- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь.
- Ну и засем тагда зыть?

Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды...

- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай... ". Ну она и дала со всего маха.
- Ну, и вредная же у тебя баба! Это она всегда так даёт?
- Нет, только когда имена путаю.

-дорогая, сделай мне минет?
-да, может тебе еще и хsй пососать?!

комментарий: не все же анекдоты про брежнева, партию и василия ивановича. это часть нашей жизни. иногда значительная.
а выкладывать, действительно, нужно корректно.

Мужик приходит домой, раздевается перед сном.
А на нем женские трусы.
Жена: "Что такое?"
А он: "Маша, ты у меня такая умница. Ну придумай же сама что-нибудь."

Петька заходит к Василию Ивановичу.
Тот в задумчивости что-то мнет в пальцах.
Помнет, понюхает и опять мять.
- О! Петька, глянь что это такое? Говно или плистилин?
Петька берет, нюхает.
- Говно, Василий Иванович.
- Вот и я думаю, что говно. Откуда у меня в штанах плистилину взяться?

-Здравствуйте доктор! У меня проблема, меня последнее время никто не замечает....
-Кто здесь?

xxx: Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
yyy: Красава! А чо такой смурной?
xxx: Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу, думаю...

Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,?
Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!
Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"

Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
- Писец, этот Бен Ладен... Убил бы скотину, расстрелял, ненавижу!
- Вася, а что он тебе то успел сделать плохого?
- Да вот представь, пришел я на работу и нашел на своем столе конверт, чистый... Открыл его, а внутри порошок... белый.
- Неужто сибирская язва, Вася?
- Фиг там... Триппер!

- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!

Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ
ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"..

Объяснительная:
«Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

Водитель БелАЗа Анатолий смотрит на дорожные знаки просто из любопытства

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

Занимательная математика. Задача:
Израиль обменял 1000 палестинских террористов на одного пленного солдата. А затем обменял 25 египетских преступников на 1 израильского шпиона. Вопрос: сколько палестинских террористов дают за одного египетского преступника, если израильский шпион и солдат равноценны?
--
А в качестве доп. вопроса: почему палестинские террористы в 40 раз дешевле египетских преступников?
Ответ: Они иногда взрываются.(с)

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась)

- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! ху"се. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бхя, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах"й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!

Забегает сотрудник в офис от начальника и зло кричит..
- Какая сволочь поменяла вазелин на скипидар??!!!

Знакомства... Встречи... Секс...
А что потом? Потом...
Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой...
И мило шепчете "единственной":
- Я ТВОЙ! Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное: "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то...
Вдруг звонок простой
- Вам СМС пришел.
И Вы, босой,
Идете на балкон и там, в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы,
- прям обалдеть!,
- Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут! *
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!!

Если ты - русский мужик, если тебе далеко за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись: ты - дефицит!

Приходит мужик на АЗС..подходит к окошку и просит налить ему в майонезную баночку 95 го бензина,кассирша отпускает,смотрит он уходит за угол через некоторое время возвращается просит налить еще..опять уходит за угол и так несколько раз.В очередной раз она его отпускает и решила проследить,проходит за угол смотрит а он смачивает руки бензином и стоит дрочит...она:Ну мужчина вы даете..на это дело можно было бы 76 м обойтись..он: неее нельзя,от 76го пальцы стучат

- мама! Мой муж меня обидел… я еду к тебе!
- нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!

Мужик заходит в автобус. На штанах ширинка расстегнута.
Женщина ему говорит: "Мужчина, у вас магазин открыт".
Мужик: "Ну и как, директора видно?"
Женщина: "Не знаю как директора, но грузчик на мешках спит, это точно!"

- Слышь, ты, у меня машина сломалась.
- И что у вас сломалось?
- Я же тебе толкую - машина!
- А конкретнее?
- Тоуоtа, блин!

ЕГЭ по алгебре.
- Вот нас привели, посадили, раздали варианты, сказали, что можно начинать.
Через 5 минут ознакомления один парень встаёт, подходит к столу проверяющих,
кидает все листки на стол со словами
-"Идите нахй! Я - в армию"

- Слушай, а ты знаешь чем отличается штора от туалетной бумаги?
- нет.
- Так значит это ты...

- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
- Да, ещe два презерватива в аптечке...

- У меня стресс, бл*! Сегодня же нажрусь водки, буду курить, драться и тра*ну какую-нибудь недотрогу!!!
- Но ты же девочка...
- Да?!? Вот дерьмо - то, а!

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:

Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться
Мама: - Точно? И друзей не приводил?
Сын: - нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: -И девушку в гости не приглашал?
Сын: - вы, что? нет конечно!
Мама : - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
Сын: - ну да!
Папа: - е.....ть ты лошара.
Мама: - и гомик

Приходит Вовочка домой со школы:
- Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась.
- Вова вы её хоть отодрали???
- Да! некоторые даже по 2 раза

Усилие сжатия очка десантника в момент отрыва от
самолета достаточно, чтобы перекусить лом. Однако этого усилия иногда не
хватает, чтобы обеспечить его герметичность в свободном падении.