Муж звонит жене на мобильник:
-дорогая ты где?
жена:
-в НОРЕ
муж:
-в какой еще, в п@зду, НОРЕ?????
жена:
-ну которую мы мне купили неделю назад
муж:
-аааааааа, блин, хорошо что мы тебе ПЕЖО не купили!!!

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки!Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудеснымобразом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

Поручик Ржевский и корнет Оболенский сидят в ГРАНД-ОПЕРА в Париже.
Ржевский наклоняется к Оболенскому и говорит: " Корнет, если бы Вы только знали, как мне хочется вылезти на сцену и насрать вон в тот белый рояль!"
Оболенский отвечает: " Ну что Вы поручик, это ведь Франция, они ведь не поймут, - Скоты-с!"

" Я сама постоянно за рулем, а тут пешком пошла в магазин. Лед, скользко. Мужик справа поскальзывается и летит на меня. Первая мысль: пи&ец дверям, бамперу и переднему крылу."

Подплывает браконьер на лодке к берегу, достает из лодки тазик, там 3 осетра. Из кустов выходит рыбинспектор:
-Ну что, браконьерете?
-Да Вы что, нет конечно, это-ж ручные, домашние осетры.
-??? как это?
-Ну это мои осетры, я их кормлю, играюсь с ними, вместе балуемся. Вот сейчас я их помыл в тепленькой водичке и буду отпускать. Потом подойду к берегу, потихоньку посвищу и они подплывают ко мне....и мы опять вместе играемся.
Мужик между делом отпускает осетров в воду. Из кустов выходит целая делегация рыбинспекторов:
-Ну что Николай, браконьера поймал?
-Да нет, это мужик с домашними осетрами....
-??? как это?
Николай: - Ну ты это, мужик, посвисти...
-Зачем?
-Ну чтоб осетра подплыли
-Какие осетра???

Кто здесь?

Вечерком сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел на 5 минуток, чтобы сделать кофе. Я сижу, жду. На заднем фоне мимо камеры проходит по своим делам его мама.
Я:
- Здрасте, теть Свет!!!
Она:
- Ой, @#$%^, кто здесь!!?????.......

Сила улыбки

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю!...

Вулканизация

Подъезжаю к вулканизации со своей девушкой - шина спустилась. А на двери написано "КЛЕИМ СОСКИ"... Ну понятно от камер... Ну я все подкачал колеса, еду, а девушка в ступоре... Минут 10-15 молчит задумчиво, чувствуется, что потрясена чем-то... Наконец не сдержавшись спрашивает: "Как это КЛЕЯТ СОСКИ? Они что отклеиваются???"
Я чуть с дороги не съехал со смеху когда понял про какие соски она говорила ))

Профессор,это правда, что вы жену бьете? Неправда, я не профессор.

Как только наступает какой-нибудь праздник, моя жена грозит мне кулаком и говорит:
- Сегодня ты пить не будешь, я сказала! Ты понял?!
А я смотрю на нее, улыбаюсь и думаю: «Ну надо же, мы уже 20 лет как вместе… а в ней еще столько оптимизма!»